Советы по пониманию обвинения в жестоком обращении - и что делать дальше

Если вы дошли до этой статьи, вы, вероятно, оказались в действительно трудном положении: вас обвинили в оскорбительном поведении, и вы хотите понять, какой вред вы причинили, и как его исправить. И я хочу подтвердить, что это действительно трудное место.

Как человек, переживший насилие, я кровно заинтересован в искоренении жестокого поведения - мы все это делаем. И хотя я не хочу, чтобы на меня возлагали прямую ответственность за исцеление своих обидчиков, я верю, что исцеление возможно.

Тем не менее, несмотря на все удивительные успехи, которых мы добились в создании ресурсов, посвященных насилию со стороны интимного партнера (и другим межличностным отношениям), все еще существует значительный пробел в том, что делать, если вы проявляете оскорбительное поведение.

Getty Images

Если мы, как общество, действительно хотим, чтобы сексуальный партнер и межличностное насилие прекратились, мы должны серьезно отнестись к вам - человеку, обвиняемому в жестоком обращении, - и к вашему потенциалу ответственности.Мы должны создать процессы поддержки для тех, кто желает работать (например, вы!), Чтобы отучиться от вредного поведения и научиться проявлять более здоровый образ в отношениях.

стать покорным в браке

Конечно, лучше всего это происходит в корне проблемы: для начала разборки и исцеления травм, передаваемых между поколениями, репрессивных структур власти, карательных и карцеральных систем коррекции. Но пока мы работаем над построением более безопасного мира, в котором ценится предотвращение вреда, вмешательство полезно.

Вот где мы сейчас находимся: вмешиваемся, чтобы остановить цикл насилия, будь то в отношениях, в которых вы причинили вред, или в будущих отношениях.

Что именно означает быть названным обидчиком или оскорбителем?

Для начала давайте поговорим о том, что такое злоупотребление. И мы собираемся сосредоточиться на жестоком обращении со стороны сверстников, будь то романтические или платонические отношения.

Согласно Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия , насилие - это «модель поведения, используемая одним партнером для сохранения власти и контроля над другим партнером в интимных отношениях».

Хотя «интимное» в этом случае обычно интерпретируется как романтическое или сексуальное, насилие может происходить во всех отношениях. Жестокое обращение родителей с детьми и жестокое обращение взрослых детей с престарелыми родителями - другие распространенные формы жестокого обращения, подпадающие под действие семейного насилия. Жестокое обращение также может происходить в друзьях и в сообществах.

Жестокое обращение может принимать самые разные формы, например:

• физический вред (удары, плевание, уничтожение имущества)
• финансовый ущерб (контроль арендной платы, требование квитанций, воровство)
• сексуальный вред (принуждение к сексу, контроль над рождаемостью, сексуальное оскорбление)
• психологический вред (включая словесные и эмоциональные оскорбления, такие как критика, обзывание, крайняя ревность, изоляция, унижение, газлайтинг, угрозы или обвинения)

Все эти примеры злоупотреблений (и многие другие) могут совпадать. Но психологический вред является наиболее распространенным и, возможно, опасным. самый впечатляющий .

Идея состоит в том, что один человек в отношениях ведет себя последовательным, вредным образом, манипулируя другим, чтобы контролировать этого человека в своих интересах. Обычно это явно не осознается: «Я собираюсь оскорбить этого человека, чтобы получить то, что хочу!» - но результат тот же. Людям больно, когда вы используете оскорбительную тактику для удовлетворения своих потребностей, даже если сами потребности обоснованы.

Но даже если вы не понимаете, что ваше поведение оскорбительно,когда вас обвиняют в жестоком обращении, вам говорят, что вы взаимодействовали с кем-то таким образом, что он чувствовал себя небезопасно, физически или эмоционально, в вашем присутствии.

Часто это давнее соматическое чувство (подумайте: интуиция) для них еще до того, как они успевают выразить его словами. Поэтому, если кто-то подходит к вам и говорит, что вы оскорбляете их, вероятно, они уже давно сидели со своим страхом. И важно признать эту динамику и работать над ее изменением.

Первый шаг: признание

Прежде чем вы сможете искренне и действенно отойти от причиненной боли, вам необходимо четкое понимание того, в чем вас обвиняют. Вот несколько вопросов для размышления, которые помогут:

Какое ваше поведение ставится под сомнение?

Есть много способов, которыми вы могли бы вести себя оскорбительно, не осознавая этого, особенно если вы воспринимаете насилие как сугубо физический вред. Но жестокое обращение - это, проще говоря, манипулирование кем-то таким образом, чтобы оно им казалось пугающим или заманившим в ловушку.

Сосредоточьтесь на этом:Какое поведение они называют оскорбительным? Перепроверьте те, у кого есть список, например Вот этот . Есть ли совпадения? И каков эмоциональный отклик у другого человека? Чувствуют ли они страх, угрозу, опасность?

Нелегко услышать отзывы о том, что ваше поведение может быть оскорбительным. Постарайтесь понять, в чем вас обвиняют, не отвечая резко.

Вы преуменьшаете свое поведение, называя его конфликтом или вредом?

Если кто-то называет ваше поведение оскорбительным, а вы быстро это отрицаете, это само по себе может быть тревожным сигналом. Обвинение в жестоком обращении может быть настолько разрушительным, что вы сразу его отвергаете:Очень много пар вступают в драки,ты можешь подумать. Или вы можете подумать, что человек, которому вы причинили вред, слишком остро реагирует, преувеличивает ваше поведение или просто гиперчувствителен.

Но хотя все мы переживаем конфликты и причиняем вред, насилие - это уникальная динамика. Так что может быть полезно понять различия:

Происходит ли это поведение по шаблону?

Жестокое обращение - это закономерность, а не разовое происшествие.

В оскорбительных отношениях могут быть закономерности или фазы. Эти фазы, впервые описанные Ленор Э. Уокер , можно использовать как наглядное пособие, чтобы помочь нам понять этот общий шаблон:

1. Нарастает напряженность:Человек, подвергшийся насилию, ходит по яичной скорлупе, чтобы успокоить человека, проявляющего жестокое поведение.
2. Насильственный инцидент:Происходит физическое или эмоциональное насилие.
3. Примирение:После инцидента это может варьироваться от извинений до отрицания жестокого обращения.
4. Фаза медового месяца:Спокойствие восстанавливается, что часто называют фазой медового месяца перед тем, как цикл снова начнется.

Здесь важно отметить, что насилие повторяется.- часто без искренних усилий изменить поведение. И эта модель невокончательная модель того, что такое злоупотребление, поскольку не все злоупотребления будут следовать одному и тому же циклу. Вывод заключается в том, что активное насилие - это только одна часть динамики насилия.

Повторение - вот что отличает жестокое обращение от вреда. Вы неоднократно употребляете вредные слова и поступки, особенно когда вам указали на них как на обидные?

Каковы намерения такого поведения?

Жестокое обращение не обязательно является явным сознанием. Это усвоенное поведение, которое закрепляется за счет повторения и преимуществ, которые оно приносит вам. Давайте поговорим об этих преимуществах, потому что они важны.

Подумайте об инциденте, который, как вам сказали, был оскорбительным:

• Какую потребность вы хотели удовлетворить?
• Какое (оскорбительное) поведение вы совершили, чтобы удовлетворить эту потребность?
• Было ли намерение совершить такое поведение, чтобы возложить ответственность на кого-то другого?

Вот пример. Один из распространенных способов выявления злоупотреблений - изоляция. Часто человек, который оскорбляет, прямо не говорит кому-то, что он должен прекратить тусоваться со своей семьей и друзьями. Вместо этого они могут подколоть кого-нибудь до тех пор, пока этот человек не начнет медленно отходить от своего сообщества, чтобы избежать драки.

Например, вы можете сказать, что вам не нравится, как они ведут себя со своей семьей. Это не обязательно должно быть прямым: «Перестань звонить маме!» - хотя может быть. Иногда именно небольшие резкие комментарии подрывают решимость другого человека до тех пор, пока, в конце концов, взаимодействие, о котором вы беспокоитесь, не исчезнет. Проблема решена, да?

Но что здесь происходит, так это то, что ваша общая проблема - то, что вы чувствуете себя неуверенно, - не решена.Несомненно, ваша потребность в чувстве лояльности, безопасности или защищенности может быть удовлетворена в кратчайшие сроки. Но в следующий раз, когда эти чувства подкрадутся к вам, вы можете начать поведение, которое несправедливо по отношению к нему возлагает ответственность за свой комфорт на кого-то другого. Вместо того, чтобы справляться со своим дискомфортом, вы контролируете кого-то еще, чтобы сделать что-то вопреки его здравому смыслу.

Вы подвергаетесь насилию со стороны обвиняющего вас человека?

Так что, если вы зашли так далеко в статье и чувствуете, что «Погодите-ка - это не похоже на меня, но похоже на человека, который сказал мне, что я оскорбляю», - это интуиция. чувство, на которое стоит обратить внимание.

Потому что эту ситуацию необходимо решать: один из способов, которым злоупотребляющие люди осуществляют свой контроль, - это обвинятьДругое лицооскорбления. И поскольку жестокие люди настолько искусны в психологическом контроле, они могут быть действительно очень убедительными.

Если обвинение в жестоком обращении исходит от вашего обидчика, вы, вероятно, не оскорбляете. Злоупотребления не являются двунаправленными. И как вы реагируете на насилие, хотя оно может быть вредным,нетзлоупотреблять.

Если вы думаете, что подвергаетесь насилию, но нуждаетесь в помощи, особенно с тем, кто обвиняет вас в жестоком обращении, я рекомендую позвонить в местное агентство по борьбе с домашним насилием, чтобы поговорить с адвокатом.

Сидеть с обвинением в жестоком обращении непросто

Это имеет смысл, если ваша первая реакция на это обвинение - защита. Но когда нам предоставляется обратная связь такого масштаба, важно участвовать в рефлексивном процессе, чтобы понять, как мы проявляем себя по отношению к другим людям, а затем подумать, как мы можем практиковать ответственность за этот вред.

Если, читая эту статью и другие ресурсы, беседуя с человеком, которому вы причинили вред, и окружающим вас сообществом, а также другие размышления, вы пришли к трудному выводу, что вы вели себя оскорбительным образом, это время подумать над следующими шагами:Что вы можете сделать сейчас, чтобы понять причиненный вред, отказаться от злоупотреблений как тактики и усвоить более безопасные и поддерживающие способы взаимодействия?

Мы склонны полагать, что единственная адекватная реакция на причиненный вред - это наказание: жестоких людей следует пристыдить, отлучить от церкви, предать суду. Нонаказание не приводит к исцелению или трансформации.Карательные меры, такие как запретительные судебные приказы, не всегда останавливают злоупотребления на микроуровне и не прекращают злоупотребления на макроуровне.

Таким образом, предложения, которые я здесь делаю, не предназначены для того, чтобы еще больше навлечь на вас стыд. Они предназначены для поддержки, которую вы можете предпринять, чтобы восстановить правильные отношения с собой и с другими.

Если вы готовы перейти к ответственности, вот несколько идей:

1. Помните: ваш процесс подотчетности должен быть ориентирован на пострадавших.

Кому вы непосредственно причинили вред? Какие люди и сообщества в целом больше всего страдают от злоупотреблений? Что им нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности?

Это должны быть вопросы, лежащие в основе вашего процесса. То, что нужно пострадавшему, может не всегда вам нравиться (например, ему может потребоваться прекратить отношения с вами), но важно сосредоточить эти потребности.

Это включает в себя то, как вы реагируете на пережившего и подтверждаете его. Хотя передача признательности может быть важной, вы не хотите еще больше навредить выжившему. Поймите, что им нужно или что они хотят услышать от вас, а это может быть ничего.

Конечно, иногда оставшиеся в живых требуют наказания в виде возмездия. Не забудьте сбалансировать конкретные призывы к ответственности с Преобразующее, аболиционистское правосудие подходы к вреду.

2. Примите участие в самоисследовании.

Да, ваша ответственность должна быть основана на человеке, которому был нанесен ущерб. Но вы также не сможете двигаться вперед, если не проведете серьезное время в своем прошлом.

Изучите, почему люди жестоко обращаются с людьми - что вам кажется наиболее резонансным? Спросите себя: какие мои потребности не удовлетворяются? Какие опыты в моей жизни могли научить меня такому поведению?

Этонетпропуск за злоупотребления. Но этоявляетсяпервый шаг в распаковке вашего опыта отношений и травм для улучшения как вас самих, так и вашего сообщества.

3. Добейтесь подотчетности сообщества

Часто нас учат избавляться от людей, которых обвиняют в жестоком обращении в наших общинах, или встать на их сторону. Но на самом деле наша обязанность - как сообщество потерпевшего и лица, причинившего вред - привлечь к ответственности человека, проявляющего оскорбительное поведение. Таким образом, вы можете обратиться к близким за помощью в следующих шагах.

Чтобы понять причиненный вред и двигаться дальше, положитесь на людей, которым вы доверяете, которые (1) обеспечат безопасность пострадавшего и (2) не позволят вам совершить насилие или не оправдают его. Вы не должны обращаться к выжившему, чтобы он проделал эту работу вместе с вами. Хотя это может вас огорчить, вы не можете заставить людей, не желающих помочь, помочь.

4. Попробуйте профессиональное посредничество, если это поможет!

Человек, которому причинен вред, может не захотеть общаться с вами - и это его право. Но если они хотят связаться с вами напрямую для подотчетности, может помочь присутствие третьей стороны, чтобы прервать динамику злоупотреблений. Вы можете использовать для этого свое сообщество!

Но если никого в вашем сообществе это не устраивает, посредник, специализирующийся на межличностном насилии, ненасильственном общении и преобразующем правосудии, может стать отличным ресурсом.

5. Если это доступно, терапия может быть полезной.

Терапия - будь то индивидуальное консультирование, групповая поддержка или программа, разработанная для людей, обвиняемых в жестоком обращении, - может быть мощным способом понять, откуда взялось такое поведение и как его остановить.

физическое возбуждение для девушки

Если человек, которому вы причинили вред, тоже интересуется терапией, это прекрасно! Но, вероятно, вам двоим лучше заниматься терапией по отдельности. Психологическая, групповая или семейная терапия может быть менее полезной, если пребывание в помещении с человеком, причинившим им вред, отключает выжившего.

Поищите психотерапевта, обладающего опытом в вопросах насилия, жестокого обращения и травм со стороны интимного партнера, особенно травм, которые вы пережили, чтобы помочь вам исследовать эти корни.

Помните: эти предложения - это всего лишь несколько вариантов, с которых можно начать. Оскорбительное поведение нельзя исправить. Но нужно потрудиться, чтобы признаться в совершении насилия, искренне захотеть проявить ответственность и измениться. То, что вы занимаетесь этим, в первую очередь показывает, что вы на правильном пути.

Когда вы ищете способы измениться, это не единственные варианты. Они могут быть даже не самыми полезными вариантами для вас и вашего сообщества. Взаимодействуйте с людьми, которые любят вас и хотят поддержать ваш процесс - сосредотачиваясь на человеке, которому вы причинили вред, - чтобы придумать план, который лучше всего вам подходит.

Уф, если вы прочитали всю эту статью, вы заслужили глубокий вдох ... или три

Вы участвуете в процессе, чтобы по-разному проявить себя для себя, для людей, с которыми у вас есть межличностные отношения, и для вашего сообщества в целом. А это непростая задача.

Но это необходимо, когда мы причинили вред. И я, со своей стороны, очень горжусь тем, что вы хотите отправиться в это путешествие.