Узнайте свое число ангела
Хавьер Диез / СТОКСИ
Дорогие новые романтики,
Вы сидите на диване, улыбаясь про себя, пока просматриваете бисексуальный TikTok. В ваших отношениях с цис-гетеросексуальным мужчиной вы часто чувствуете себя странным FOMO. В Интернете вы найдете людей, которые живут открыто и гордятся - и это весело - создают контент, который помогает вам чувствовать себя увиденным. Внутри вы чувствуете тепло и липкость, как горячий шоколад с зефиром в зимний день.
Ваш партнер входит, гадая, куда он положил ту одну красную рубашку на пуговицах, и инстинктивно вы кладете телефон экраном вниз на журнальный столик. Вы бы явно не назвали своего партнера гомофобом, но то, как он проявляет вашу квир-идентичность, не совсем подтверждает: в основном он просто «не понимает этого» и концептуализирует бисексуальность как забавный, причудливый факт о вас, например лето ты провел в Новой Зеландии.
Когда вы пытаетесь говорить о его центральном положении в вашей жизни, он игнорирует это, пренебрежительно. А иногда он выражает явный дискомфорт, например, как он крут, когда вы соглашаетесь, что Селена Гомес - младенец, но ваш флирт с подругами кажется угрозой.
Итак, чтобы он чувствовал себя более комфортно и менее опасно, вы скрываете свою бисексуальность, как будто прячетесь в телефоне. Вы набиваете это на благо ваших отношений - разве всем нам не нужно идти на компромисс ради любви? Но тебя это беспокоит.
Вы де-самоотверждаете
Де-самооценка - термин, придуманный клиническим психологом Харриет Лернер в ее книге. Танец гнева , превратилась в широко признанную концепцию психического здоровья, которая объясняет процесс отказа от основных частей себя (таких как идентичность, ценности и желания) для поддержания важных отношений.
Это когда мы уменьшаемся в размерах для удобства кого-то другого.
Сафия Найгаард, брат
Отмена самоопределения применима не только к сексуальной идентичности, хотя это отличный пример - и то, с чем многие бисексуалы или квиры борются, особенно в отношениях с гетеросексуальными цис-партнерами. Вы отказываетесь от себя в любое время, когда часть себя «становится предметом переговоров» под давлением отношений », - пишет Лернер.
Это означает: вы перестаете тусоваться с друзьями, чтобы удовлетворить потребности нового партнера во времени. Вы отказываетесь от себя, когда перестаете говорить о немоногамии, потому что это доставляет вашему партнеру дискомфорт. Вы отказываетесь от своей карьеры в секс-бизнесе, потому что ваш партнер ревнует. Вы избавляетесь от себя, когда становитесь тише в разговоре с партнером о своей громкой политике.
И это особенно актуально в отношениях, где один человек обладает социальной властью, а другой угнетен. Одна из (многих) причин, по которым может быть трудно поддерживать близкие отношения с вашими угнетателями, заключается в том, что ваша маргинальная идентичность может вызывать с ними споры. Итак, вы разделяете, убирая эту часть себя, чтобы восстановить гармонию.
Вот почему многие белые люди, например, верят, что их отношения с цветными людьми вполне хороши, когда тема расы никогда не поднимается. На самом деле такие отношения в некоторой степени небезопасны для цветного человека. Они не рассказывают о гонках со своими белыми друзьями, потому что это некомфортно. Они удаляют себя ради самосохранения - и часто ради комфорта белого человека.
Вот почему терминсамоотвержениезвучит так болезненно - как будто сдираешь кожу. Потому что это вредный психологический процесс, при котором вы растворяетесь без пользы для себя.
И это не компромисс - это жертва
Мы можем чувствовать разницу между компромиссом и жертвой соматически, а также можем отделить их интеллектуально: компромисс может быть разочаровывающим, но он относительно быстротечен. В компромиссе мы удовлетворяем некоторые из наших потребностей, в то время как потребности других людей также частично удовлетворяются. Ни один человек не получает всегоили женичего такого. Это соглашение между двумя людьми - несовершенное, но сбалансированное.
Жертвоприношение, с другой стороны, может оставить нас отвергнутыми, обиженными и злыми. Когда мы жертвуем чем-то ради другого человека, даже если это кажется автономным или мы технически с этим согласны, мы остаемся с пустыми руками, пока наш партнер добивается своего.
Это компромисс - навещать родителей каждыеДругиевыходные, а не еженедельно, или договориться о том, что партнеру не обязательно приходить каждый раз. Прекратить навещать родителей или значительно сократить время, проведенное с ними, - это жертва, когда это не то, чего вы хотите, только потому, что этого хочет ваш партнер.
Это компромисс - согласиться не начинать политический спор с дядей Джо вашего партнера, потому что ваш партнер пережил семейную травму и не хочет лишнего стресса. Превращаться в «снежинку» - это жертва каждый раз, когда вы высказываете мнение, с которым не согласен ваш партнер.
Идти на компромисс - значит встретить кого-то посередине. Жертвовать - значит потерять что-то важное для себя ради комфорта другого человека. Де-эгоизм - это жертва. И это может - по праву - начать вас по-настоящему сердить.
Отказ от эгоизма причиняет боль, потому что это отрицание этой интеграции. Отказ от части себя означает, что мы никогда не сможем быть нашимивесьсебя.
Мы все хотим испытать то, что Карл Юнг объясняет как индивидуация : самореализация через интеграцию всех частей нас самих, включая те, которые мы позволили заснуть, в нашу активную жизнь. Мы чувствуем недовольство, когда разделяем на части то, что мы есть; мы чувствуем себя в правильных отношениях с собой (и другими), когда наше полное, сложное, подлинное «я» можно увидеть, подтвердить и отметить.
Как узнать, что вы де-эгоизируете
Иногда бывает трудно распознать, когда мы идем на компромисс (вместе идем на уступки, чтобы уладить разногласия), и когда мы жертвуем (отказываемся от чего-то важного в пользу другого). И потому что нас научили (спасибо, ядовитая моногамия !), что потеря части себя ради романтического партнера - это нормально, мы можем не заметить, когда отказываемся от эгоизма.
Вот несколько вопросов, над которыми стоит задуматься:
- Какие части себя вы скрываете в своих отношениях? Оцените, какие части себя вы не можете полностью интегрировать в свои отношения. Уделите особое внимание своей маргинальной идентичности и опыту: можете ли вы говорить о трансгендере? Есть ли у вас повод гордиться тем, что вы инвалид? Можно ли праздновать полноту? Или эти части вас уволены или собраны только с минимумом? Обратите внимание на то, как вы чувствуете, что скрываете или сокращаете эти части себя.
- Если бы вы жили своей лучшей, самой полной жизнью, как бы это выглядело? Представить как бы вы жили, если бы могли делать это достоверно. Каким был бы ваш лучший сценарий отношений? Что вы боитесь делать сейчас из того, что делали бы с радостью? Каково это - иметь свободу быть самим собой? А затем: Чем это отличается от того, кем вы являетесь сейчас?
- Возможно ли примирить это в ваших отношениях? Если вы замечаете, что важные части вас заблокированы в ваших текущих отношениях, и что из-за этого вы чувствуете себя хуже, обратите на это внимание! Можно ли это обсудить, поработать и изменить в своих отношениях? Будет ли полезна терапия для пар? Или, может быть, это не подходящие вам отношения?
Может быть трудно понять, кто мы, кем мы хотим быть и что (или кто) нас сдерживает. Но если мы хотим жить интегрированной жизнью - иповторносебя - нам, возможно, придется переоценить то, что нас сегментирует.
Красота человеческой связи в том, что разные части нас освещаются разными людьми. Но это не значит, что какая-то часть вас самих должна оставаться в темноте.
Вы достойны жить полноценно и искренне - нагло! нахально! - Все захваты разрешены. Так что начните сегодня с обязательства вернуться к своему «я» с большой буквы. Потому что это самые важные отношения, которые нужно поддерживать.
что ест Анна Винтур
Мелисса Фабелло, доктор философии, активистка за социальную справедливость, чья работа сосредоточена на политике тела, культуре красоты и расстройствах пищевого поведения. Следуй за ней на Твиттер а также Instagram .
