Узнайте свое число ангела
На основе ярко-красных стаканчиков Starbucks иподарочные гидыКуда бы вы ни посмотрели, можно с уверенностью сказать, что сезон отпусков уже наступил. Для многих из нас это означаетгрузыизвремя для семьи- с родителями, братьями и сестрами, тетями, дядями, родственниками супругов и даже с троюродным братом, которого вы видите только раз в год.
Любите их или ненавидьте их, некоторые из этих людей считают, что имеют право влиять на вашу жизнь. Независимо от того, высказывают ли они резкое мнение о вашей личной жизни, вашей работе, месте, где вы живете, или о любом небольшом решении, которое вы приняли в процессе, легко почувствовать соблазн броситьяблочный пирога-ля мод в их лицо.
Но есть способ лучше. (И на самом деле вы бы не предпочлиестьваш десерт?) Мы знаем, что может быть непросто не допустить, чтобы все эти вопросы попали вам под кожу, особенно если вы оказались в ловушкеужин в честь Дня Благодарениястол, праздничная вечеринка или у ваших близких родителей & rsquo; дом на долгие выходные (залпом!). Но если вы вооружитесь этими советами по работе с сомневающимися, у вас все будет хорошо - обещайте.
Шаг 1. Знайте, что тут мало общего с вами
& ldquo; Большинство людей говорят или делают то, что они делают, из-за своих собственных проблем, а не из-за ваших ''. говорит Престон Ни , профессор коммуникативных исследований и автор Как эффективно общаться и обращаться с трудными людьми . Часто люди прибегают к сплетням или поиску проблем для стимуляции, потому что в их жизни просто нет ничего интересного.
Они также могут просто высматривать номер один и при этом избивать вас. & ldquo; Задавать вопросы другим & rsquo; жизненный выбор может быть способом для людей доказать свое превосходство, защищая себя от критики в процессе & ldquo; говорит Алан Кинг , Доктор философии, профессор психологии в Университете Северной Дакоты, который исследовал субъективные типы личности.
Когда они видят в ком-то еще что-то, чего им не хватает или чего они хотели бы иметь, они почувствуют необходимость критиковать это.
Ну наконец то,ревностьэто еще одна причина, по которой другие люди могут быть полным придурком. & ldquo; Очень критичные люди часто недовольны собой & rdquo; говорит Кристина Хибберт , Кандидат медицинских наук, клинический психолог, автор Так мы растем . & ldquo; Когда они видят в ком-то еще что-то, чего им не хватает или чего они хотели бы иметь, они почувствуют необходимость критиковать это. Их обнаружение недостатков может быть проекцией того, насколько они обеспокоены тем, что потерпят неудачу ».
Плюсы всего этого психологического джиу-джитсу? & ldquo; Как только вы поймете, что то, что кто-то говорит на самом деле только о них, вы обнаружите, что его слова не лишают вас такой силы, Ни говорит. (Сделайте большой выдох.)
Шаг 2. Осознайте, что это вызывает в вас
Если вы действительно расстроены вмешательством, то, скорее всего, то, что они говорят, запускает то, в чем вы уже не уверены, говорит Хибберт. (Примечание: это не подтверждает, что высказанные заявителем мнения объективно верны. Вы можете просто поделиться опасениями. # Близнецы?)
& ldquo; Когда мы говорим «кто-то спровоцировал меня», на самом деле мы говорим, что уже чувствуем часть этого сомнения или разочарования в себе & rdquo; Хибберт объясняет.
Обратите внимание на эти болезненные места и обработайте скрытые в них тяжелые чувства позже.
В этом заключается возможность получить более глубокое понимание того, почему мы можем зависеть или стесняться своего выбора. (Должен ли я отказаться от этой высокооплачиваемой, но смертоносной работы? Этот партнер идеально подходит? Может быть, я плохой человек из-за того, что не провожу достаточно времени со своей семьей / друзьями / родственниками!)
Обратите внимание на эти болезненные места и обработайте заложенные в них тяжелые чувства позже, - предлагает Хибберт, - скажем, во время терапии или нескольких сеансов по душам с доверенным другом или значимым другом, но не за обеденным столом в День Благодарения.
Но пока вы все еще застряли в неловкой встрече, & ldquo; напоминайте себе, что вы не та эмоция, которую испытываете, & rdquo; - говорит Хибберт. Она добавляет, что один из способов обрести самообладание - это попытаться найти это чувство внутри своего тела, а затем представить, что вы отклоняетесь от него. Это может помочь вам держаться там, поскольку он омывает вас и в конечном итоге утихает.
Шаг 3. Попробуйте этот язык
В конце концов, ваш успех в навигации по другим людям & rsquo; По словам Хибберта, мнение о том, как вам следует прожить свою жизнь, в значительной степени зависит от установления соответствующих границ.
Кэтрин Бойд вики
Несколько профессиональных советов о том, как эффективно их установить? По словам Ни, мы поступим правильно, если будем следовать этому четырехэтапному процессу.
1. Используйте & ldquo; I & rdquo; или & ldquo; it & rdquo; язык.
Подумайте: & ldquo; Я действительно предпочитаю быть холостым & rdquo; или & ldquo; Для меня очень важно прямо сейчас сосредоточиться на учебе или карьере & rdquo;
По словам Ни, для кого-то труднее утверждать, что что-то не важно для вас. Кроме того, эти типы ответов не звучат так, будто вы атакуете критику в ответ: «вы твердо заявляете, что считаете правдой или что чувствуете, не провоцируя спрашивающего»; Ни говорит.
2. Скажите & ldquo; спасибо & rdquo;
Вы можете быть удивлены, насколько прекрасным может быть разговор и сердечное выражение признательности. Простое & ldquo; спасибо за ваш вклад & rdquo; или & ldquo; Я действительно согласен с [любым решением], но спасибо за ваше беспокойство & rdquo; «может быть простым способом донести мысль о том, что вы не заинтересованы в продолжении диалога о своем жизненном выборе», - говорит Ни.
3. Переключить передачи.
«У вас есть возможность сменить тему в любой момент», - говорит Ни. После & ldquo; спасибо, но не спасибо & rdquo; Сделайте подсказку выше, попробуйте спросить собеседника о чем-то из его жизни, прокомментировать, насколько вкусна еда, или задать вопрос другому члену семьи, который оказывается поблизости.
4. Спланируйте свой выход.
Ни советует не сидеть рядом с проблемным родственником или знакомым, уезжать раньше, если нужно, или договариваться с одним или двумя членами семьи, чтобы они помогли напасть и защитить вас - или сменить тему - по заранее согласованному сигналу(этот пудинг очень вкусный!).
И не забывайте, что вы всегда можете уйти из ситуации, если эмоции становятся слишком горячими, чтобы с ними справиться, добавляет Хибберт. Попробуйте вежливо извиниться из-за стола (или места сбора на вечеринке), чтобы снова налить себе стакан, набрать воды или сходить в ванную. Оказавшись там, говорит она, попробуйте немного попрактиковаться.дыхательные упражнения, напишите или позвоните другу, или наденьте наушники и послушайте успокаивающую мелодию.
& ldquo; Лучше всегонетреагировать, что ухудшает наше самочувствие и обостряет и без того напряженные ситуации & rdquo; она сказала. & ldquo; Если вам нужно взять тайм-аут, чтобы остыть, помните, что это всегда вариант. & rdquo;
Шаг 4: вооружитесь этими возвращениями
Сохраняете спокойствие под давлением, но все еще не знаете, что сказать? Вот одобренные экспертами фразы для нескольких распространенных сценариев, которые помогут вам не расплакаться до глинтвейна до конца ночи.
Когда дядя Джо спрашивает, почему вы все еще работаете в стартапе / у вас нет более высокооплачиваемой работы:
Я действительно счастлив в этой компании. Это отличный вариант для моих навыков, и я зарабатываю достаточно, чтобы жить и радоваться жизни. Что ж, если вы знаете другие места, которые могут предложить не менее увлекательную / веселую / значимую среду, я бы с удовольствием познакомился с кем-нибудь.
Когда кузина Кэти не перестает удивляться вслух, почему вы все еще одиноки:
Я заключил договор с самим собой, чтобы на несколько лет поставить свою карьеру на первое место, пока я не утвердился. А потом я с нетерпением жду возможности вернуться на & ldquo; рынок & rdquo; Я хочу быть уверенным, что найду кого-то, кто разделяет мои ценности, цели и интересы. Я встречал некоторых людей, но вы знаете, когда это правильно, а я еще не чувствовал этого. Но я буду держать вас в курсе!
Когда бабушка говорит вам, что вы слишком долго ждете, чтобы иметь детей:
Я хочу быть уверенным, что отмечу еще несколько личных дел из своего списка, прежде чем посвятить свою жизнь воспитанию другого человека. Но я дам вам знать, когда закончу! Я ценю вашу поддержку, но я не знаю, что в моих карточках есть дети. Но если это изменится, я воспользуюсь возможностью обратиться к вам за советом.
Когда этот дальний родственник (во всяком случае, как мы связаны?) Комментирует вашу внешность, вес или пищевые привычки:
Спасибо за вашу заботу. Однако я чувствую себя неплохо, поэтому не вижу проблемы. Извините, я не заметил, как мой внешний вид / вес вписываются в этот разговор. Давайте двигаться дальше, ладно?
Вывод
У каждого есть неуверенность. Они могут сделать нас чувствительными к другим & rsquo; критикует или заставляет других приставать к нам по поводу нашего жизненного выбора. В этот праздничный сезон избавьте себя от раздражения, вспомнив, что все, о чем вас допрашивают, имеет гораздо больше общего с придиркой, чем с вами. Возможно, вы просто сможете почувствовать к ним достаточно сочувствия, чтобы оно не попало вам под кожу. И если чье-то вмешательство по-прежнему поражает больное место, подготовьте несколько потенциальных фраз, которые вы можете использовать, чтобы выключить его - хорошо.
