Откровенное и невероятно убедительное размышление одного человека о том, как скрыть расстройство пищевого поведения

Примечание. В этом посте содержатся подробности, которые могут быть полезны для людей, страдающих расстройством пищевого поведения.

У меня расстройство пищевого поведения.

Я знаю это очень давно, но только сейчас я обретаю способность сформулировать это словами и противостоять истине. Это не храбрость, и я не храбр. Я просто слишком устал, чтобы больше притворяться, что все в порядке.

Я всегда слышал, как люди говорят о «скалистом дне». почти великолепным образом. Это должен быть тот драматический, почти живописный поворотный момент, когда все останавливается и все становится ясным. Для меня этого не произошло - это было медленнее, тоньше. Скрытое облако тьмы душило меня чуть сильнее с каждым днем. Сколько себя помню, я висел на краю обрыва на кончиках пальцев, боясь смотреть вниз. На прошлой неделе я наконец отпустил.

Что-то треснуло, но это не было кульминационным и не экстремальным. Скорая помощь не приехала, аресты не производились. Я не проснулась после того, как увидела свет, ни одна слеза не пролилась. Вместо этого я просто сидел один на диване типичным вечером в четверг, глядя в пол, и сказал вслух отрезвляющим шепотом: «Мне нужна помощь».

Я погуглил & ldquo; расстройства пищевого поведения & rdquo; и начал читать, ужаснувшись увиденному. Я не осознавал, как плохо обстоят дела, и различные прогнозы не казались очень обнадеживающими. Что еще более важно, я не мог легко вписаться ни в одну категорию (например,анорексияили булимия), поэтому найти информацию о том, с чем я имел дело, было невероятно сложно.

Я чувствовал себя космонавтом, которого сильно трясло, когда его капсула снова входит в атмосферу - как будто в любой момент все могло взорваться и рухнуть.

Следующий час был беспорядком. Я чувствовал себя космонавтом, которого сильно трясло, когда его капсула снова входит в атмосферу - как будто в любой момент все могло взорваться и рухнуть. Началась паника, стены сомкнулись. Моя жизнь, какой я знаю, закончилась, подумал я. Я покрылся холодным потом, обхватил голову руками и закрыл глаза. Затем у меня как-то перехватило дыхание. Комната медленно перестала вращаться.

Как я сюда попал?

В детстве я была тяжелой - не тучной, но коренастой. Некоторые из моих самых ранних детских воспоминаний связаны с пухлостью и переживаниями излишества, за которым следует стыд. Я могу вспомнить бесчисленное количество раз, когда меня ругали или подвергали остракизму за то, что я слишком много ел. На семейных собраниях люди рассказывали об этом истории. Был случай, когда я упал с лестницы, держа в руках пирожное, и отказался отпускать его, победно подняв его внизу. В другой раз мне доверили принести печенье домой моему младшему брату, но я не могла сдержать желание съесть его по дороге. & ldquo; Дайте ему рыбу, & rdquo; Я предложил в качестве утешения. & ldquo; Он любит рыбу & hellip; & rdquo; Это были забавные истории, которые казались безобидными, но они меня смущали.

Я помню, как был без рубашки на приеме у врача (даже сегодня я презираю быть без рубашки), когда в комнату вошла медсестра и пошутила о моем животе Будды. Я был так зол на себя за то, что был таким. Что со мной не так?

В подростковом возрасте все не улучшалось. Моя типичная американская диета, состоящая из фаст-фуда ихламслужение в великолепно патриотических порциях вкупе с отсутствием у меня самообладания было рецептом для неприятностей. Оглядываясь назад, можно сказать, что это чудо, что я не был намного тяжелее. Я действительно помню, как однажды увидел растяжки на бедрах, когда мне было около 16 лет, и я не совсем понимал, что происходит. Но у меня были друзья и подруги, поэтому я просто продолжал жить нормальной и счастливой жизнью, тихо ненавидя себя и то, как я выгляжу.

Затем я основал группу

Я рос, играя на барабанах, но еще подростком начал играть на гитаре и петь. Меня никогда не готовили к учебе, поэтому, когда мои друзья уехали в колледж, я сосредоточился на том, чтобы начать свою музыкальную карьеру.

Я так сильно хотела этого, что наконец решила похудеть любой ценой. Я сказал себе, что оно того стоит.

Очень быстро стало очевидно, что иметь лишний вес в качестве солиста - не вариант, если я хочу & ldquo; сделать это ». Это сообщение было донесено до меня различными менеджерами и профессионалами отрасли, которые посоветовали мне сбросить вес или найти новую мечту. Я так сильно хотела этого, что наконец решила похудеть любой ценой. Я сказал себе, что оно того стоит.

Один из моих недостатков в том, что я ничего не могу делать умеренно - это просто не так, как устроен мой мозг, - поэтому, когда я решил похудеть, что-то во мне просто щелкнуло. Это было бинарно. Черное и белое. Ноль между ними. Я перестал есть все, что считал «плохим». Оглядываясь назад, можно сказать, что моя диета была основана на странных правилах, скомпонованных вместе с небольшим знанием и отсутствием реального понимания, но вес улетел с меня. Я потерял около 90 фунтов за шесть месяцев и чувствовал себя невероятно. Когда мои друзья вернулись домой с первого семестра в колледже, они меня почти не узнали. Девочки замечали меня больше, чем когда-либо, на сцене я чувствовала себя увереннее и, самое главное, больше не беспокоилась о том, что мой вес сдерживает мои мечты.

Когда несколько месяцев спустя меня наняли присоединиться к группе Аврил Лавин, это только доказало, что похудение окупается. Насколько я понял, после того, как я был тяжелым в течение многих лет, похудание стало причиной моего успеха. В бизнесе, где внешний вид буквально может сделать карьеру или сломать ее, я никогда не позволил себе вернуться. Ставки были слишком высоки. В моей голове я всегда был всего в нескольких фунтах от того, чтобы вернуться к своим родителям & Rsquo; подвал в Балтиморе, одинокий, бессильный и приговоренный к жизни в неудаче. Стало только хуже, когда я заключил индивидуальный контракт с Warner Bros. и стал центром внимания. Ограничения в еде усилились, так как моя одержимость худой росла и росла. До недавнего времени у меня не было гамбургера, картофеля фри или любого настоящего десерта в течение 15 лет.

Каждый прием пищи вне дома становился источником ужаса и беспокойства. Я заранее использовал меню Google, чтобы убедиться, что они безопасны. Когда друзья хотели разделить закуску или десерт, что они обычно делали, я либо поддавался давлению откусить (только один), а затем мучил себя за то, что съел что-то плохое, либо воздерживался и имел дело с неловкостью, когда все задавались вопросом, почему я даже не попробовал бы.

Однажды я был в Японии, и звукозаписывающий лейбл отвел меня в «лучшую пиццерию». по всей стране. Обычно я бы нашел салат или что-то случайное в меню и придумал бы оправдание по поводу аллергии или чего-то в этом роде, но здесь подавали только пиццу. Я голодал, и у меня не было выбора, кроме как съесть кусочек. Это испортило мне всю неделю. Думая об этом, я все еще чувствуюбеспокойство.

Чистое питание перестало быть достаточно хорошим. Поэтому я добавил упражнения - три дня в неделю, затем четыре. Потом пять, шесть и, наконец, семь. Я с гордостью смотрел, как вес все меньше и меньше опускается и опускается. Я улыбался, когда видел числа на шкале, которые, как я знал, были нездоровыми. Когда люди проявляли озабоченность и говорили: «Ты выглядишь худощавым», - они не понимали, что это было лучшее, что я слышал.

Умственная математика стала утомительной; в какой-то момент я буквально использовал калькулятор, чтобы решить, когда и где поесть.

Физические упражнения привели к одержимости подсчетом калорий, отслеживанию макроэлементов и взвешиванию порций. Умственная математика стала утомительной; в какой-то момент я буквально использовал калькулятор, чтобы решить, когда и где поесть. Я знал, что становится действительно плохо, когда я начал пропускать общественные обеды, чтобы остаться дома и что-нибудь приготовить, поэтому я мог быть абсолютно уверен, что в еду не добавлялись лишние масла, жиры или сахар.

Медленно, но верно я стал пленником, роботом. Прошлый год был худшим. Я постоянно был травмирован и истощен, и я переставал выходить на улицу, если в этом не было крайней необходимости (что часто бывает в музыкальном бизнесе). Я чувствовал, как стремительно приближаюсь к чему-то ужасающему, но продолжал игнорировать это. Наконец я сломался. Я просто больше не мог удержать это вместе.

как отказать парню

Даже когда я печатаю это, я не могу в это поверить. Мне так стыдно и стыдно. Как жалко. Как слабо. Я не могу поверить, что я такой мелкий, такой тщеславный. В моей голове крутятся вопросы. Как это случилось? Как отреагируют мои друзья? Мои коллеги? Как девушка сможет меня полюбить?

Иногда я смеюсь над всей этой нелепостью, но на самом деле я напуган до смерти. Я боюсь, что стану толстым, боюсь, что буду обычным, боюсь, что стану невидимым, нелюбимым, нежелательным. Я боюсь отойти на второй план и потерять часть того, что делает меня уникальным. Я боюсь, что стану менее успешным и менее симпатичным. Я боюсь потерять контроль и почувствовать себя бессильным. Боюсь, что буду пухлым неуклюжим парнем, который так себя ненавидел.

Говорят, самое сложное - признать, что у вас проблемы

Но бремя, которое я снял, когда я наконец это сделал, было неизмеримо. Сначала я позвонил своему врачу и терапевту и рассказал им. Они были невероятными. Затем я рассказал своему брату, родителям и лучшим друзьям. Каждый из них принял эту новость полностью и полностью. Многие были счастливы, что я наконец признал то, о чем они давно подозревали, и все предложили любую помощь, в которой я нуждался. Не было ни приговоров, ни отказов, ни последствий. Я не могу объяснить, какой у меня долг, как невероятно быть полностью уязвимым и все еще любимым. Это прекрасное свойство людей: они могут произвести на вас такое впечатление, о котором вы даже не догадывались.

Впереди у меня еще долгий путь. Я не знаю, к чему это приведет и как я буду выглядеть, когда доберусь туда. Но сейчас я знаю больше, чем когда-либо, что на самом деле это не имеет значения. Важно то, что впервые за почти 15 лет я начинаю чувствовать себя живым.

Изначально этот пост появился на Середина . Эван Таубенфельд - бывший соло-гитарист Аврил Лавин и давний соавтор, ставший творческим руководителем. Он живет в Лос-Анджелесе, где в настоящее время возглавляет отдел по работе с клиентами Crush Music. Следуй за ним на Твиттер или же Facebook .