Узнайте свое число ангела
Вы могли бы
Почему «просто будь уверен» - худший совет при свиданияхВы когда-нибудь боялись сказать парню или девушке, насколько вам нужна их помощь или поддержка? Или, возможно, вы избегали поднимать вопрос о S.O. потому что вы не хотели казаться неадекватной или нелюбимой. Может это былотыкоторые набрасывались на партнера или друга, когда их потребности казались слишком непосильными.
Билли Боб Торнтон, 1980 год
Все эти реакции могут возникнуть, когда мы чувствуем себя уязвимыми в отношениях, - объясняет. Джеральдин Пиорковски , К.э.н., автор Слишком близко для комфорта: изучение рисков близости .Часто, говорит она, мы боимся, что наши самые сокровенные желания будут растоптаны, отвергнуты или невыполнены.
Мы не говорим, что впускать людей, особенно если вы не привыкли к этому, - это простой процесс. Но, обладая небольшим количеством самосознания и некоторыми коммуникативными навыками, вы, возможно, просто сможете закрепить эти любящие, подлинные и взаимно поддерживающие отношения, которые вы боитесь признать, что вы так жаждете. Хотя иногда это и пугает, именно это позволяет нам обогащать нашу жизнь и расти.
Нет, ты не странный
«Мы все изо всех сил пытались открыться другим в какой-то момент нашей жизни», - говорит Джеффри Симпсон , Доктор философии, социальный психолог и профессор психологии Миннесотского университета. Если вы когда-либо отказывались от одной мысли о сближении с кем-то новым, будьте уверены: это нормально. Он объясняет, что это инстинктивно и естественно избегать ситуаций, в которых мы можем получить травму, даже если эта травма «всего лишь». психологический.
Потому что список того, что мы потенциально можем обнажить в отношениях, бесконечен - неприятие, нападение, отсутствие взаимности, предательство или потеря нашей автономии, и это лишь некоторые из них - даже самые защищенные из людей могут чувствовать себя немного перевернутыми, когда образуя романтически заряженные узы. Конечно, на карту поставлено многое, когда мы начинаем сближаться с новым партнером, но если мы хотели бы воспользоваться преимуществами наличия значимых связей с другими (более высокое качество и более долгая жизнь включен), уязвимость в значительной степени требуется. Разработка и проверка шкалы эмоциональной близости. Синклер В.Г., Дауди СВ. Журнал сестринского измерения, 2006, май; 13 (3): 1061-3749.
К сожалению, наши опасения по поводу уязвимости на удивление часто а также находился под сильным влиянием по самым ранним отношениям, которые у нас были. Чем более предсказуемыми, любящими и стабильными были наши отношения с нашими родителями, учителями и друзьями по мере того, как мы росли, тем меньше у нас было опасений, позволяющих впускать других, когда мы становимся взрослыми, исследовать предлагает.
Но если в ранние годы нас лишили должного внимания, дали неоднозначные послания или бросили, мы склонны ожидать такого же болезненного обращения от всех остальных в мире, особенно от тех, в кого мы влюбляемся, - говорит Симпсон. Это может привести к тому, что некоторые из нас вообще откажутся от романтических отношений (а иногда и близкой дружбы) или попытаются искоренить невыносимую тревогу, слишком жестко цепляясь за объекты привязанности.
Чем больше межличностных или романтических обид мы испытали, тем больше наш разум посылает напоминания: оставайтесь начеку.
И тогда наше коварное подсознание начинает просачиваться в наше сознание. (Подождите, в прошлый раз, когда я чувствовал такую близость с кем-то, они отвергли меня / изменили мне / сказали мне, что я «слишком много».) Чем больше межличностных или романтических обид мы испытали, тем больше наш разум посылает напоминания:Оставайтесь в состоянии повышенной готовности. «Вы не только больше боитесь сблизиться, если у вас были тяжелые отношения, в том числе развод родителей или неверность, - но вы также остерегаетесь конфликта и с большей вероятностью считаете его очень серьезным», Пиорковский объясняет.
Это может выглядеть как что угодно: от того, что вы берете на себя столько работы, что у вас никогда не бывает качественного времени со своим партнером, до того, чтобы интриги были такими недолговечными, что у других редко был шанс увидеть, кто вы ниже вашей профессиональной или социальной идентичности. Держать людей на таком расстоянии может самозащитный , но в долгосрочной перспективе это может вам не помочь. (Так называемые & ldquo; избегающие привязанности & rdquo; люди сообщают снижение общего качества жизни а также менее счастливые браки ).
Это также может принимать форму беспокойства по поводу наших партнеров, навязчивых звонков, текстовых сообщений или электронных писем, или разжигания мелких конфликтов вместо того, чтобы просто «отпустить ситуацию» - все это влечет за собой столь же неудовлетворительный набор последствий, например неудовлетворенность отношениями и развод. Восприятие конфликта и поддержки в романтических отношениях: роль тревоги привязанности. Кэмпбелл Л., Симпсон Дж. А., Болдри Дж. Журнал личности и социальной психологии, 2005, июнь; 88 (3): 0022-3514.
Держитесь, если все это звучит слишком знакомо. В потенциальных ловушках есть серебряная подкладка, и часть ее устранения включает в себя выяснение того, какая часть вашего трепета находится в вашей голове.
Как не сходить с ума перед лицом уязвимости
Помните, что конфликт - это не похоронный звон отношений, - говорит Пиорковски. Устранение проблем, зрелое обсуждение разногласий и исправление ошибок являются неотъемлемой частью постоянного и здорового партнерства. Следуя приведенным ниже инструкциям, вы сможете отточить эти важные навыки.
1. Коснитесь базы самим собой.
Следите за тем, как вы себя чувствуете, - рекомендует Пиорковский. Это может помочь записать эмоции, которые вы испытываете от завтрака до сна, и то, как вы реагировали на эти эмоции, в дневнике. Осведомленность о своих мыслях, чувствах и поведении помогает понять, что на самом деле идет не так и что нужно изменить, чтобы вы почувствовали себя лучше.
сестра Олсена Капитан Америка
И если вы обнаружите, что ведете себя саморазрушающим образом (подумайте: обман; ложь; чрезмерное употребление алкоголя, еды или физических упражнений; или избегание вашего партнера, задерживаясь на работе допоздна, даже когда вам действительно не нужно), обратите внимание и на это. Каждый знак того, что что-то не так.
2. Обсуди это.
Как только вы поймете, что вы чувствуете, обсудите это со своим партнером. По крайней мере, говорит Пиорковский, говоря о том, что с вами происходит (безобвинение или осуждение) может способствовать развитию чувства близости и взаимопонимания.
3. Проверьтесь в реальности.
Независимо от того, насколько мы разумны, все мы придерживаемся убеждений о реальности, которые могут испортить то, как мы интерпретируем поведение значимого другого человека, учеба показывать. (Подумайте: слишком много зачитывают однословный текст или предполагают, что кто-то нам изменяет, хотя на самом деле они просто пьют со своими друзьями.)
Посоветуйтесь со своим партнером, а также с близкими друзьями, считают ли они вас слишком остро реагирующим, напряженным или критичным.
& ldquo; Самый простой способ справиться с этим - узнать у своего партнера, а также у близких друзей, считают ли они вас слишком остро реагирующим, напряженным или критичным & rdquo; - говорит Пиорковский. Вместо того, чтобы обесценивать то, что вы чувствуете, полезно по-другому взглянуть на то, соответствуют ли ваши эмоции и действия, которые из них следуют, фактам того, что происходит на самом деле.
4. Просите о том, что вам нужно.
Вы чувствуете, что не проводите достаточно качественного времени со своим партнером? Хотите ли вы больше их внимания - физического, эмоционального или того и другого? Возможно, вы хотите, чтобы они смягчили свою критику или попросили, чтобы они более внимательно относились к вашим потребностям в личном пространстве. Спрашивайте о том, что вам нужно, с любовью, без пилинга и обвинений, - советует Пиорковски. Если они заботятся о вашем благополучии, скорее всего, они поймут. Попробуйте: «Я действительно забочусь о вас, но когда вы говорите со мной таким тоном, это действительно обидно и заставляет меня отключиться. Не могли бы вы выразить свой отзыв более любезно? & Rdquo;
что можно сказать о парне по тому, как он целуется
Или & ldquo; Мне нравится общаться с вами в G-чате / текстовых сообщениях в течение дня, но иногда из-за этого я могу сделать меньше работы в офисе. Может быть, мы можем попробовать поговорить по телефону во время моего перерыва или пообщаться друг с другом в наши дни, когда мы уйдем с работы? & Rdquo;
Какого бы вы ни хотели, - говорит Пиорковски, - вы, безусловно, уменьшаете свои шансы получить это, если не спрашиваете, опасаясь прогнать их. (И если они постоянно не желают корректировать свое поведение таким образом, чтобы вы чувствовали себя комфортно, тогда они могут не подходить для вас, & hellip; о чем лучше узнать раньше, чем позже.)
5. Помогите партнеру почувствовать себя в безопасности.
Быть эмоционально близким не означает просто быть в гармонии со всеми нашими чувствами, убеждениями, желаниями и потребностями или говорить обо всех них. Это также означает быть чутким к тому, что & rsquo; происходит у наших партнеров & rsquo; головы. К счастью, Симпсоны исследовать показывает, что мы можем многое сделать, чтобы развеять опасения нашего партнера по поводу сближения.
Если они беспокоятся о том, что вы их не любите (или что вы их бросите), но у вас нет склонности к этому, укажите контрпримеры, опровергающие их опасения. Напомните им, как сильно вы заботитесь, и что вы не будете здесь, вкладывая время и энергию в отношения, если вы не хотите, чтобы они были в вашей жизни.
Если у вашего партнера есть склонность к отстранению, Симпсон предлагает заверить его, что вы готовы делать все в том темпе, к которому они готовы.
Вывод
Это совершенно нормально - бояться открыться тому, с кем у вас романтические отношения. Но чем честнее мы с самими собой, чем больше мы общаемся с нашими партнерами и чем больше усилий мы прилагаем для поддержки людей, в которых влюбляемся, тем выше наши шансы найти удовлетворение с кем-то другим.