Узнайте свое число ангела
Что такое взаимозависимость?
Лишь около десяти лет назад психологи придумали этот термин, изучая семейные межличностные отношения некоторых торговцев наркотиками. Это термин, используемый для описания нездоровой связи между двумя партнерами в отношениях, в которых один партнер имеет дефект личности и не желает меняться, пока другой партнер в норме. Это не все; Codependency наступает, когда нормальный партнер, также известный как «функциональный» партнер, теперь становится чрезмерно привязанным к «нездоровому» партнеру в той степени, в которой он больше не заботится о себе. Они играют мученика в отношениях и делают себя благодетелем ошибок своего партнера. Вы ожидаете, что они уйдут или станут самостоятельными, но вместо этого они будут усердно работать, чтобы угодить нездоровому человеку даже во вред. Возможно, нам следует проиллюстрировать эту концепцию на примере. Допустим, вы, милый, умный и благочестивый ребенок по какой-либо причине попали в зависимость от наркоманов и алкоголиков (слышал ли я, что вы говорите: «Не дай Бог»? Ну, это всего лишь пример); ваш парень приходит к вам на наркотиках и беспощадно бьет вас ни разу, ни дважды. Вы молчите, вероятно, умоляя его снова, потому что вы боитесь, что, если вы противостоите ему, он может повалить вас. Он продолжает ругать тебя, пока ты продолжаешь его умиротворять. Вот что значит быть зависимым от кода. Созависимость не является наследственной и не является врожденным заболеванием; это выученное поведение. Люди, которые зависят друг от друга, в основном улавливают поведение в дни своего детства у своих опекунов или родителей. Это означает, что если ваш отец или мать зависимы от кодекса, у вас есть высокий шанс стать таковым. Это психологическое поведение вступает в игру, когда человек подавляет свои чувства, чтобы приспособить или оправдать чужие чувства. Таким образом, в отношениях, зависящих от кода, мужественность одного человека все больше и больше усиливается за счет другого, что приводит к односторонним, не взаимным отношениям.
Примеры кодозависимого поведения в отношениях
На случай, если вы не воспользуетесь приведенным выше определением взаимозависимости, десять примеров, которые будут обсуждаться в следующем разделе, пролили бы больше света на эту концепцию. Если вы думаете, что какой-либо из примеров описывает вас, то вы, вероятно, находитесь в зависимых от кода отношениях, и поэтому вам нужно что-то предпринять, чтобы остановить односторонность.
объятия друга против сокрушительных объятий
1. Трудоголизм может быть зависимым поведением
Быть трудоголиком может показаться приятным в некоторых кругах, но если тщательно изучить причину такого поведения, это может не быть связано с психологическим состоянием. Codependency теряет силу, когда вы делаете больше, чем обычно должны делать, потому что вы ищете одобрения вашего партнера. По вашему мнению, вы думаете, что если вы сможете сделать больше, чем требуется от вас, они будут восхвалять и уважать вас за это. Однако, пройдя эту дополнительную милю, вы не учитываете влияние, которое она оказывает на ваше здоровье. Ваша цель состоит в том, чтобы сделать больше, чтобы ваш супруг мог отдать вам должное, не обращая внимания на то, что вы умираете в процессе. Вы, вероятно, работаете больше, чем требуется, во-первых, потому что у вас есть ленивый партнер, который оставил свои обязанности невыполненными. И вместо того, чтобы привлечь их внимание к этому, вы решаете возложить все это на себя, чтобы вы могли предстать перед ними как супергерой. Такое поведение может привести вас в могилу раньше, чем вы думаете, если вы ничего не сделали, чтобы остановить это. Зачем убивать себя, чтобы поддерживать другого человека в живых, когда они могли бы взяться за руки, чтобы поддержать вас обоих? Как оказалось, ленивый партнер становится ленивее, потому что они знают, что есть трудоголик, зависящий от кода, который всегда будет заполнять этот пробел для них.
2. Другое зависимое поведение берет на себя вину за вашего партнера
Ваш супруг только что потерял многообещающий контракт из-за их безрассудства, и как только они сообщили вам об этом, вы сами берете на себя ответственность за потерю. Это кодовое поведение, которое вы только что показали. Вы берете на себя ответственность за их неумение, чтобы они чувствовали себя хорошо. Причина, по которой вы делаете это, состоит в том, что вы боитесь, что если они начнут плохо себя чувствовать, они могут лишить вас своей привязанности и внимания, и это то, чего вы боитесь. Итак, чтобы предотвратить это, вы представляете себя в качестве жертвенного агнца. Вы заставляете их верить, что именно вы не сделали то, что было правильно, и именно поэтому они проиграли заявку. В этом смысле вместо того, чтобы смотреть в себя и исправлять то, что с ними не так, вы заставляете их набрасываться на вас за то, за что вы не несете ответственности. Со временем это начинает сказываться на вас, и вы становитесь пассивно агрессивными. Они больше не считают себя виноватыми, но это всегда должен быть ты.
3. Чрезмерная тревога за то, что не является вашей проблемой
Где то, от чего вы страдаете, это взаимозависимость, ваш партнер будет биться о стену ногами, и вы будете чувствовать боль больше всего. Они не спят вовремя, и у вас тоже начинается бессонная ночь. Проще говоря, жертва остается неподвижной, пока вы изнашиваетесь из-за них. Это преувеличение проблемы вашего партнера - отчаянное средство с вашей стороны, чтобы сообщить им о вашей заботе. Да, у вас может быть правильное намерение, но ваша чрезмерная реакция показывает, насколько вы неуверенны, и ваш партнер рано или поздно из-за этого слегка вас оценит. Позвольте человеку с проблемой беспокоиться об этом и перестаньте надевать на себя то, что не ваше.
4. Другое зависимое поведение в отношениях - манипуляция.
Манипулирование происходит по-разному, но для взаимозависимости вы искажаете ответы других людей, чтобы чувствовать себя комфортно. Возможно, вы не поняли; ваш партнер только что сказал, что вы глупы, и вместо того, чтобы принимать их слово за чистую монету, вы манипулируете им, чтобы удовлетворить себя. Возможно, вы делаете так, будто они только шутят с вами. В дружбе или браке такое поведение может сделать вас постоянным и неограниченным словесным оскорблением, если ничего не сделать, чтобы остановить его. Ваш партнер просто так или иначе обращается к вам, потому что они знают, что вы примете это. И хотя вы не наслаждаетесь этим лечением, как они, вероятно, думают, что вы, страх не быть оставленным ими заставляет вас впитывать бессмыслицу. Но признать себя ничем, чтобы другие могли быть всем, - это не способ построить дружбу или брак. Каждое здоровое отношение является делом взаимных уступок, и только тогда, когда партнеры взаимно уважают друг друга, отношения могут быть здоровыми.
5. Чувствовать себя недостойным любви - еще одно сознательное поведение
Вы всегда подозреваете, что ваш друг или супруга любит вас, а не чувствует себя любящим? Это может быть зависимое поведение, которое вы проявляете. Такие чувства возникают только тогда, когда в отношениях или браке проявляется неравная приверженность или чувство ценности. В дружеских или брачных отношениях, где заинтересованные стороны видят друг друга одинаково значимыми, нет необходимости в том, чтобы один человек подозревал любовь. Они должны скорее испытывать это. Но, как мы установили ранее, взаимозависимость заставляет свою жертву отречься от своего достоинства, самооценки и чувства собственного достоинства, чтобы продвигать чужие.
6. Другое зависимое поведение - вы пытаетесь сменить партнера?
Если вы усердно пытаетесь изменить своего супруга или друга на того, кем, по вашему мнению, они должны быть, вы превращаете свой брак или дружбу в созависимый. Красота отношений заключается в том, что партнеры принимают и любят друг друга за то, кто они есть, а не за то, кем они хотят, чтобы они были. Причина, по которой вы пытаетесь сменить своего партнера, заключается в том, что вы боитесь, что они могут навредить себе, если будут продолжать оставаться тем, кем они являются. Но этот страх часто преувеличивается; ты либо порваешь с ними дружбу, либо принимаешь их такими, какие они есть. Никто не может изменить кого-либо, кроме того, что вовлеченное лицо соглашается измениться.
7. Ненужные сокрытия: другое зависимое поведение
Поведение всегда прикрывать вашего супруга или друга, чтобы они могли избежать последствий своих безрассудных действий. Жизнь это все о действиях и последствиях. Когда мы предпринимаем какие-либо действия, ожидать результата можно только нормально. Но если в вашем браке или дружбе вам приходится лгать или делать какие-то аморальные вещи, просто чтобы скрыть неудачный выбор вашего партнера, вам необходимо преодолеть это зависимое поведение, прежде чем оно преодолеет вас. Поскольку ложь может быть скрыта только на некоторое время. Со временем ваша ложь будет раскрыта, и вместо того, чтобы заставить вашего партнера противостоять последствиям их действий, вы станете объектом насмешек перед людьми из-за множества лжи, которые вы добросовестно сказали, чтобы скрыть их.
8. Пренебрегая вашими потребностями, чтобы удовлетворить ваши партнеры
Конечно, иногда нам, возможно, придется отказаться от своих потребностей, чтобы удовлетворить потребности других, но это будет означать, что люди, которым мы хотим помочь, не могут помочь себе. Или, если не из-за дисфункционального поведения, такого как зависимость от кода, почему я должен отказаться от своей неотложной потребности встретить тех, у кого столько сил, сколько мне нужно, чтобы помочь ему / ей? В большинстве ситуаций взаимозависимости даже человек, которому вы хотите ограбить себя, может не захотеть помочь. Но поскольку вы не считаете себя важным, вы чувствуете, что жертвуя своим комфортом, чтобы угодить другим, вы бы порекомендовали вас за их одобрение.
ты должен поить меня своей мочой
9. Пересекая границу: еще одно зависимое поведение
В этом случае, это ваша граница, которая пересекается. Ваш партнер или друг берет что-то очень личное и личное для вас, не запрашивая вашего согласия или одобрения, и вы молчите. Это может быть даже любой из ваших ресурсов; ты остаешься немым не потому, что тебя не обижает их наглость, а потому, что тебе не хватает самооценки, чтобы взглянуть на преступление и назвать его правильным именем. Если вы не преодолеете этот дефект поведения, вы можете вскоре потерять себя.
10. Чувство себя обязанным
Да, если в ваших отношениях вы постоянно чувствуете, что обязаны удовлетворить предполагаемые ожидания вашего партнера, не проверяя свои собственные потребности, вы, безусловно, зависимы от кода. Здоровые отношения заставляют каждого человека работать и ходить в своем темпе, а не в другом. На самом деле, в этом случае, это может быть не ваш партнер, который возлагает на вас какие-либо обязательства, а вы сами.
Вывод
Там у вас есть несколько примеров взаимозависимости кода, которая часто проявляется в отношениях. Это, безусловно, плохо, и вам придется преодолеть это, чтобы не быть полностью побежденным этим. Многие эксперты утверждают, что психотерапевтическому сеансу может потребоваться сеанс психотерапии, чтобы выбраться из леса. Но в целом, долговременное решение должно заставить жертву восстановить чувство ценности и ценности для полного исцеления.
