Узнайте свое число ангела
Вы могли бы
Как сделать любой разговор, связанный с сексом, менее неловким'Успойкойся!'
«Ты просто сумасшедший!»
'Это вздор!'
Скорее всего, вы слышали или произнесли одну из этих фраз в разгар спора.
Джеймс Макэвой вики
Как, вероятно, показал ваш опыт, такие утверждения часто вызывают реакцию, диаметрально противоположную предполагаемой. Услышав (иногда отчаянный) призыв остыть, снизить уровень шума или перестать делать горы из мухи слона, человек, который нервничает, начинает нервничать еще больше.
Когда мы говорим кому-то, что его опасения не такие уж и серьезные, или подразумеваем, что он слишком остро реагирует, они слышат: «Ваши чувства совершенно неоправданы», - говорит Дэвид М. Аллен , Доктор медицины, автор Как неблагополучные семьи стимулируют психические расстройства: сбалансированный подход к решению проблем и налаживанию отношений . В этом суть, указывает Аллен,признание недействительным- насмешка, поддразнивание, отвержение, отрицание, принижение или осуждение чьих-либо чувств. (Ага.)
То же самое может возникнуть, если вы, скажем, заболели, и бездумный приятель скажет: «Не волнуйтесь, все будет хорошо!» заметки Дженнифер Самп , Доктор философии, профессор коммуникационных исследований Университета Джорджии. Эти благонамеренные слова могут не учитывать беспокойство, страх и неуверенность, которые могут быть у вас в отношении своей болезни.
Конечно, некоторые из нас более чувствительный к этим угрозам, чем к другим, и эти типы с большей вероятностью откажутся от ответственности или потеряют связь с логикой. Эмоциональная гиперреактивность при пограничном расстройстве личности. Сансоне, Р., Сансоне, Л. Психиатрия (Эджмонт). 2010 сен; 7 (9): 16–20. Эмоциональное мышление и тревожная чувствительность: ассоциации с социальным тревожным расстройством в детстве. Алкозей А., Купер П.Дж., Кресвелл С. Журнал аффективных расстройств, 2013, сентябрь; 152-154 (): 1573-2517. Это влечет за собой дальнейшее признание их недействительным, поскольку друзья и партнеры могут быть еще более склонны вернуть их на землю.
Когда мы защищаемся, мы боремся за себя, а не за отношения.
В конце концов, даже самые добродушные из нас были там: чувство друга или партнера не означает, что мы действуем рационально - или, задыхаясь,обычно- может повредить. По словам Сампа, любая фраза, подразумевающая, что мы слишком разные, прямо указывает на наши основные уязвимости. «Когда нас спрашивают те, кто для нас важен, мы можем занять оборонительную позицию», - объясняет она. «И когда мы защищаемся, мы сражаемся за себя, а не заотношение. '
Результат:ТекущийГоры из мухи слона, большинство из которых возникают из-за того, насколько сложно оценить чью-то точку зрения, говорит Самп.
Поскольку то, что важно для одного человека, другому может показаться минимальным, возможностей непреднамеренно разжечь тревогу других, безусловно, предостаточно. К счастью, есть несколько коммуникативных стратегий, которые помогут снизить вероятность того, что кто-то почувствует себя в 20 раз хуже. Попробуйте это в следующий раз, когда столкнетесь с кем-то, кто нуждается в успокоении.
Как не справиться с горячим моментом
1. «Ты сумасшедший».
Вместо того, чтобы реагировать на чьи-то сильные (потенциально чрезмерно драматические) эмоции, Аллен советует искать правду в утверждениях расстроенного человека. «Не поддавайтесь искушению признать их недействительными, не соглашаясь ни на какие преувеличенные спектакли», - говорит он. «Независимо от того, насколько безумно звучит то, что они говорят, в этом почти всегда есть зерно истины - независимо от того, насколько оно маленькое». Пример: ваш друг говорит вам: «В последнее время вы были действительно плохим другом. Похоже, ты вообще не заботишься обо мне ». Не говори:« Ты что, шутишь !? Что с тобой не так, что ты не видишь, насколько я забочусь!? »Скажите:« Мне так жаль, что я сделал Х, из-за чего мне показалось, что мне все равно. Но я бы хотел что-то сказать или сделать, чтобы доказать, как сильно я забочусь о тебе. Потому что я делаю. Твоя дружба так важна для меня ». Другой пример: твой сосед по комнате говорит:« Ты так отвлекаешь, когда я пытаюсь учиться! »Не говори:« Что, значит, я никогда не смогу смотреть телевизор в одиночестве. квартира? Смирись с этим ». Скажите:« Извини, я знаю, что иногда могу быть громким. Хотя я не смогу полностью избавиться от своей привычки к Netflix, я сделаю все возможное, чтобы снизить громкость в будущем ». Почему это работает: сосредоточение внимания на том, что реально и рационально в разглагольствовании другого человека, может обезоружить его, поскольку - они расслабляются, чувствуя себя понятыми, - говорит Аллен. Они будут уверены, что по крайней мере один человек не считает их сумасшедшими.
ip man 3 вики
2. «Ты всегда меня подводил».
Самп говорит, что сочувствие играет ключевую роль в общении с другом или любимым человеком, который нервничает. Это не означает, что нужно просто вести себя хорошо (что я могу сделать, чтобы вы почувствовали себя лучше?). Также не требуется, чтобы вы соглашались с масштабом проблемы. Вместо этого, сочувствие предполагает принятие его или ее точки зрения и позволяет человеку понять, что вы видите, откуда они исходят, - говорит Самп. Пример: ваша девушка не приходит на счастливый час с коллегами, к которым вы ее пригласили. Не говорите: «Ты всегда меня подводил!». Говорите: «Мне было больно из-за того, что ты не появился сегодня, потому что я действительно с нетерпением ждал встречи с тобой. Мне грустно, потому что я чувствую, что подобное уже случалось раньше. Это просто потому, что вы заняты на работе, или вам мешает что-то еще? Может, нам стоит поговорить о том, что происходит, и придумать, как улучшить эту работу для нас обоих ». Почему это работает: «Когда вы признаете реальность друга или партнера, вы сохраняете открытость для общения, что может способствовать конструктивному диалогу и совместному решению проблем», - говорит Самп.
3. «Ух, это снова…»
То, как вы что-то говорите, может быть даже более важным, чем то, что вы в конечном итоге говорите. «Мы больше настроены на тон предложения, чем на его настоящие слова, - говорит Аллен, - поэтому то, что может звучать нейтрально« на бумаге », может показаться - намеренно или нет - враждебным». Пример: ваш второй половинкой жалуется, что вы не уделяете ему достаточно внимания или времени. Он говорит: «Мне кажется, вы больше заботитесь о своих друзьях и своей работе, чем обо мне». Не говорите: (коротко) «Да? Это мило.' (Вздыхает с раздражением.) «Итак, что я могу с этим поделать?» Скажите: (спокойно, заботливо) «Да? Это мило.' (Установите зрительный контакт; протяните руку, чтобы коснуться его плеча.) «Итак, что я могу с этим поделать?» Почему это работает: более теплый тон и жесты (в сочетании с зрительным контактом) сообщают: «Эй, я слышу тебя. Я с тобой. Без этого теплого тона и доброго жеста одни и те же слова могли бы звучать так, как если бы они означали: «Конечно, вот и все». Что ты хочешь от меня сейчас?
4. «Я ухожу».
Звучит очевидно, но когда ваш друг или С.О. - в эмоциональном штопоре, по сути, является воплощением отказа: он посылает сигнал о том, что вы даже недостаточно заботитесь о том, чтобы попытаться понять человека, с которым только что примирились, - объясняет Самп. При этом она добавляет, что время от времени, чтобы дать горячим головам остыть, иногда может быть разумным. Пример: член семьи постоянно громко говорит, насколько он в стрессе, и жалуется, что им никто никогда не помогает. Не делайте этого: закатывайте глаза, вздыхайте и топайте за дверь (хлопая для эффекта). Делайте: сделайте глубокий вдох, посмотрите в глаза и скажите: «Я действительно хочу помочь, но мне нужно сделать передышку на секунду. Можем ли мы объявить тайм-аут и возобновить работу, когда мы станем более спокойными, скажем, через пять или десять минут? »Почему это работает: когда мы разочарованы кем-то, мы можем скрестить руки, расположить свое тело подальше от него или избежать - зрительный контакт во время разговора, - говорит Самп. Иногда это может быть пассивная агрессия в действии (эй, мы все виноваты), но это также может быть наша физическая реакция на чувство подавленности. (Для целей этой статьи мы дадим вам возможность выразить сомнение.) Так что будьте внимательны к языку своего тела, когда ваш любимый человек оседлает волны своего истощения.
5. «Я закончил».
Наконец, не сдавайтесь. По словам Сэмпа, не все надежды потеряны, если ваши попытки успокоить кого-то имеют неприятные последствия. Как только другой человек откалиброван в свое время, вы все равно можете попробовать приведенные выше советы. Чтобы возобновить обсуждение, скажите: «Сожалею, что мой ответ был обидным. Я действительно не имел этого в виду '. Или «Я не особо ценил вашу точку зрения раньше, но, подумав немного, я понимаю, откуда вы, и я лучше понимаю, почему вы так себя чувствуете…» Как только они перейдут в спокойный (э-э) режим , вы можете сообщить о любых проблемах, которые вы не хотели решать, когда они сошли с ума (в том числе о ваших собственных чувствах). Отступив от эмоционального уступа, приятель или партнер, скорее всего, будут более открыты для того, что вы изначально пытались сказать, говорит Самп.
Вывод
Слова «успокойся», «перестань быть королевой драмы» или «перестань суетиться» часто приводят к прямо противоположному эффекту от того, к чему вы стремитесь. Вместо этого признайте боль человека, воздержитесь от критики как можно лучше и постарайтесь проявить сочувствие. Но самое главное - не проглатывайте собственные чувства только для того, чтобы успокоить кого-то. Если вы чувствуете, что вас тоже нужно слушать, найдите время, когда ваш друг или С.О. более уравновешен и открыт. (Или поделитесь с ними этой статьей, чтобы они знали заранее, как даватьтысамые полезные реакции!)