Узнайте свое число ангела
Хотя заниматься сексом (обычно) гораздо веселее, чем о нем говорить, эти неловкие разговоры - одни из самых важных обсуждений. Простой разговор может увеличить вероятность того, что вы удовлетворены, счастливы и здоровы, и что ваш партнер тоже, и все это ведет к более прочным отношениям (и более горячему сексу, давайте будем честными).
макияж 1960-х годов
От девственности в нетрадиционном возрасте до ИППП и извращений в спальне может быть трудно затронуть следующие важные вопросы, но не волнуйтесь - у нас есть советы (подтвержденные экспертами и наукой), чтобы справиться с самыми сложными проблемами.
Примечание для грамматической полиции: мы используем местоимение & ldquo; they & rdquo; для обозначения того или иного партнера, поскольку обсуждаемые вопросы могут касаться любого пола.
1. Проблема: я хочу, чтобы мой партнер прошел тестирование
По оценкам, всего 110 миллионов ИППП в Соединенных Штатах и 20 миллионов новых случаев заражения в год инфекции, передающиеся половым путем, представляют реальный риск для сексуально активных людей. Поскольку эти инфекции не всегда проявляются симптомами, очень важно знать, инфицированы ли вы, прежде чем подвергать себя (несколькими способами) своему партнеру. Прохождение тестирования имеет решающее значение не только для собственного здоровья и здоровья партнера, но и для здоровья общества (благородный гражданин, вы!), То есть будущих партнеров и их будущих партнеров и их & hellip; ты понял. Даже если один партнер выполняет свою часть работы, нужны двое, чтобы остановить распространение ИППП, поэтому этот разговор является обязательным, прежде чем пара переспит.
Разговор: Опять же, это непросто. Лицензированный психолог и сертифицированный сексопатолог Лори Бакли предлагает поднять эту тему, когда вы почти уверены, что секс в ближайшем будущем (например, вы, скорее всего, скоро переспите с этим человеком, но не так скоро, чтобы вы уже оказались в постели). Она рекомендует начать с разговора о своей истории, а затем спросить о своем партнере. Хорошая фраза: «Я недавно прошел тестирование, и у меня нет ИППП. Вы прошли тестирование? & Rdquo; Такой прямой, не обвинительный подход, как этот, эффективно знакомит с проблемой, поэтому нет места недопониманию.
2. Проблема: у меня ИППП (инфекция, передающаяся половым путем)
Поскольку определенно возможно (в конце концов, это содержится в названии) передать ИППП тому, с кем вы спите, неплохо поднять эту тему до того, как все станет слишком жарким и тяжелым. Предотвращение распространения ИППП означает знать: а) есть ли у человека заболевание, б) как и когда оно передается и в) как можно предотвратить передачу. Большая часть профилактики зависит от практикиболее безопасный секс, который, в свою очередь, во многом зависит от общения. Серьезно: одно исследование показало, что, когда пары разговаривали друг с другом об использовании презервативов и сексуальных историях, они с большей вероятностью практиковали более безопасный секс, чем пары, которые говорили о «безопасном сексе». в общем Почему общение имеет решающее значение: метаанализ взаимосвязи между безопасным сексуальным общением и использованием презервативов . Ноар С. М., Карлайл К. и Коул К. Журнал коммуникаций в области здравоохранения, 2006; 11: 365-390 .. Разговор определенно должен состояться, и он должен быть конкретным.
Разговор: Признанный на национальном уровне эксперт по вопросам секса и отношений Ян Кернер, доктор философии , говорит, что сейчас не самое подходящее время, чтобы иметь дело с «У меня ИППП». беседа. Однако есть несколько способов сделать все как можно более гладким. Язык тела и информация являются здесь ключевыми. & ldquo; При таком разговоре удобнее общаться бок о бок, чем лицом к лицу, & rdquo; Кернер говорит. Совместная прогулка или катание на автомобиле может облегчить разговор, создать успокаивающую атмосферу и немного снять напряжение. Кернер также предлагает иметь под рукой как можно больше информации о конкретной ИППП, прежде чем поднимать эту тему. Наличие фактов прямо перед большим разговором может иметь большое значение для того, чтобы оба партнера почувствовали, что контролируют ситуацию немного лучше.
3. Проблема: безопасный секс очень важен для меня, но моему партнеру кажется, что это не так.
Безопасный секс, что включает в себя прохождение тестирования на ИППП, предотвращение нежелательной беременности и обеспечение безопасности при употреблении алкоголя, должно быть приоритетом независимо от того, каково семейное положение человека. К сожалению, не все думают о минимизации риска, связанного с сексом (20-летниеособенно неинформированный), так что остальным из нас решать, как начать обсуждение.
Разговор: Бакли говорит, что переговоры вообще не должны быть частью разговора. Хороший однострочный? & ldquo; Если вы хотите заняться со мной сексом, вы должны уважать мои ценности. & rdquo; Если кто-то по-прежнему не может работать с этими границами, быстро избавьтесь от них. Кернер говорит, что отстаивание своей позиции в отношении безопасного секса - это «вопрос достоинства, самоуважения и самооценки; он говорит, что вы заботитесь о своем теле, вы заботитесь о себе и цените партнера, который вас уважает & rdquo;
4. Проблема: я сталкивался с сексуальной травмой в прошлом
Хотя все ситуации, индивидуумы и отношения разные, проблема сексуального насилия стоит очень остро. В 2012 году почти каждая пятая женщина и каждый 71 мужчина сообщил были изнасилованы в один или несколько моментов своей жизни. (И эти цифры, вероятно, недооценивают фактическое количество изнасилований и не включают другие формы сексуального насилия, такие как нежелательный сексуальный контакт.) Сексуальная травма не препятствует положительному сексуальному опыту, но, безусловно, может повлиять на эмоции и поведение человека. в ситуациях, связанных с сексом. Решение о каком-либо событии или событиях в прошлом в конечном итоге зависит от человека и, безусловно, требует доверия. Однако, как только решение принято, стоит подумать, как подойти к разговору.
Разговор: Во-первых, решите, насколько вам комфортно делиться, и держитесь своего оружия. Поднимите тему, когда эмоции не накаляются, и дайте понять, что у вас есть что-то важное и трудное, чем вы им можете поделиться. Просто скажите: «Я не могу подобрать правильные слова, чтобы сказать», - предлагает Бакли. Скорее всего, вы обнаружите, что у вас есть любящий и поддерживающий партнер. Кернер рекомендует продолжить разговор с парами & rsquo; терапевт, специализирующийся на сексуальных травмах. Однако пары, состоящие в любовном и доверительном партнерстве, могут продолжить обсуждение самостоятельно.
Сон выпадающих зубов означает беременность
Вы можете оказаться на другой стороне такого разговора, и в этом случае совершенно нормально эмоционально зацикливаться. Реакции могут варьироваться от гнев, чтобы бояться , но независимо от эмоции важно просто л стремиться и поддерживать ваш любимый человек. И совершенно нормально обращаться за помощью к себе, пытаясь понять и обработать потенциально сложную информацию, которую вы узнали.
5. Проблема: в моем прошлом есть что-то, о чем мой партнер не знает
Тааааааааааааааааааааааалов в) Раньше я была девушкой международной контрабандистки наркотиков, но теперь я помолвлена с мужчиной, и я не совсем знаю, как это сделать. вспомнить мое прошлое Для него.
Хотя у большинства из нас нет такого достойного телевидения прошлого, есть вероятность, что у кого-то будет по крайней мере одна или две вещи, которые, по их мнению, необходимы партнеру. Исследовать показывает, что раскрытие себя партнеру может повысить самооценку, уверенность в отношениях и качество отношений. Однако независимо от того, является ли это прошлым браком, разводом, абортом, необычным сексуальным прошлым или другим особенно значимым событием, о котором вы хотите рассказать, важно сообщить об этом в нужное время.
Разговор: Бакли рекомендует сначала подумать о том, почему именно эта информация важна для вашего партнера. По ее словам, необязательно делиться всем со всеми, но предоставление и получение информации - это часть построения прочных отношений. Что касается времени и места, Кернер советует выбрать уединенное место, где вы и ваш партнер сможете неспешно поговорить. Попробуйте провести в субботу или воскресенье после обеда, когда вы сможете немного побыть в одиночестве и закончить легкими объятиями.
6. Проблема: я девственница
Есть ряд причин, по которым человек может оставаться девственником в зрелом возрасте. Распространенность и предикторы сексуальной неопытности в зрелом возрасте . Хейдон А.А., Ченг М.М., Херринг А.Х. и др. Архив сексуального поведения, 2014; 43: 221-230. - Однако есть шансявляетсяпричина. & ldquo; Если кто-то сделал такой выбор, значит, он сделал этот выбор по определенной причине. Раскрытие этой информации требует некоторой уязвимости, которая необходима для близости & rdquo; Бакли говорит. По сути, решение рассказать об этом партнеру является индивидуальным, но это может помочь укрепить близость и доверие.
Разговор: По словам Кернера, с этим лучше всего разговаривать лично. Бакли рекомендует начинать с вопроса: «Что вы думаете о случайном сексе?» Услышав мнение своего партнера, вы можете заявить о своих убеждениях, что хорошо переходит на тему девственности. Собираетесь ли вы дождаться брака или с нетерпением ждете того, чтобы стать бывшей девственницей, открыто заявляйте о своих ценностях. Другой подход - рассказать партнеру как предисловие к близости. Партнер должен чувствовать себя «уважаемым, польщенным и потенциально возбужденным». по раскрытию, говорит Кернер, что делает его идеальной темой для обсуждения, когда вы дурачитесь (при условии, что вы в конечном итоге готовы пойти до конца).
7. Проблема: я хочу оживить спальню, но не знаю, откажется ли мой партнер от Gettin & rsquo; немного (или много) странный
Будь то фетиш , сексуальная фантазия или просто попытка чего-то необычный , смешивать его в спальне - не редкость для людей, состоящих в отношениях. Азбука сексуального здоровья: сексуальные вариации . де Сильва, У. П. BMJ (Издание клинических исследований), 1999; 318: 654-656 .. Исследования показывают, что и мужчины, и женщины, состоящие в длительных отношениях, со временем теряют сексуальный интерес. Корреляты мужского сексуального интереса: кросс-культурное исследование . Карвалейра А., Трэн Б. и Стулхофер А. Журнал сексуальной медицины, 2014; 11: 154-164. Почему угасла страсть? Качественное исследование приписывания замужних женщин снижению сексуального влечения. . Симс, К. Э. и Меана, М. Журнал сексуальной и супружеской терапии, 2010; 36: 360-380 .. Однако многие, похоже, весьма заинтересованы в возвращении этого желания. Согласно опрос из 1418 мужчин и 1923 женщин менее 3 процентов респондентов указали, что не хотели бы пробовать что-то новое в спальне. Отдых? Большинство были & ldquo; полностью заинтересованы & rdquo; пробовать что-то новое.
Разговор: Есть кое-чтопряныйв уме? Отлично. Ваш партнер, вероятно, тоже. Подойдите к теме, когда вы двое чувствуете себя немного кокетливым, и скажите: «Прошлой ночью ты мне снился по-настоящему сексуальный сон & hellip; & rdquo; По словам Кернера, этот способ поделиться фантазией позволяет вашему партнеру понять, что желание исходит из вашей подсознательной части. Поэтому, прежде чем взмахнуть хлыстом, попробуйте сыграть роль посланника для своего подсознания.
8. Проблема: я хочу начать видеть других людей в дополнение к моему нынешнему партнеру.
Хотя полиамория не для всех, нетрадиционные отношения, безусловно, вариант для некоторых . Позитивные моногамные отношения могутподнять здоровье, но моногамия в целом не кажется более здоровой, чем другие формы отношений. Фактически, полигамия может быть эволюционно (если не социально) выгодной формой связи между людьми. Критический анализ популярных предположений о преимуществах и результатах моногамных отношений. . Конли, Т.Д., Зиглер, А., Мурс, А.С. и др. Обзор личности и социальной психологии: официальный журнал Общества личности и социальной психологии, Inc., 2013; 17: 124-141. Польза и сомнение: Почему моногамия? Шуилинг, Г. А. Журнал психосоматического акушерства и гинекологии, 2003; 24: 55-61 .. Если кто-то думает, что немоногомия в конечном итоге подходит им, то стоит знать, как ориентироваться в этой теме с партнером.
Разговор: Это будет варьироваться в зависимости от личности вашего партнера и ожиданий, установленных в начале отношений. & ldquo; Если [немоногамия] не была частью отношений с самого начала, это довольно сложно представить, & rdquo; Кернер говорит. Однако это не означает, что это не невозможно, если пара уже какое-то время вместе. В то время как Кернер предлагает посеять семена будущего, ссылаясь на сексуальную фантазию, Бакли использует более прямой подход, говоря, что беседа - беспроигрышный вариант: & ldquo; Вы можете обнаружить, что другой человек тоже хочет этого, или вы выяснить, что другой партнер не вовлечен в это & rdquo; В любом случае пара получает ценную информацию друг о друге и о будущем своих отношений.
9. Проблема: что-то пахнет, и я совершенно уверена, что это не я
К сожалению, личная гигиена не означает для всех одно и то же. То, что может показаться нормальным для одного человека (без душа после тренировки, нет проблем!), Может оказаться супергеройным для другого. И трудно отказаться от получения & rsquo; вниз, пока сохраняются неприятные ароматы.
Разговор: В зависимости от того, как долго продолжаются отношения или уровня комфорта, лучше всего подойти к этому окольным путем. И Кернер, и Бакли предлагают провести предварительную мыльную сессию. Однако, если вы хотите решить эту проблему более конкретно и с прицелом на поиск долгосрочного решения, попробуйте внести в него свои собственные привычки. «Черт возьми, я чувствую себя так мерзко, если не принимаю душ после спортзала. Что ты делаешь с этим? & Rdquo; может помочь завязать разговор. Главное - избегать пассивно-агрессивного отношения к проблеме. Что касается вопроса, примите во внимание, что это неудобная тема, заверьте своего партнера, что вы его в целом и что вы не хотите его смущать, а затем мягко продолжайте просьбу. Короче говоря, будьте & ldquo; ясный, лаконичный и сострадательный . & rdquo;
10. Проблема: я хочу знать, что & ldquo; мы & rdquo; Находятся
Ах, пресловутые разговоры об отношениях. Изсекс по дружбе& ldquo; настоящей паре & rdquo; есть много возможных этикеток, которые можно наклеить на пару. Однако простое определение отношений не гарантирует, что присутствуют все составляющие - доверие, моногамия или что-то еще, что вы имеете в виду. Одно исследование показало, что построение доверия в отношениях - это обмен между партнерами, который включает в себя ряд небольших шагов, таких как выполнение мелких вещей, чтобы показать партнеру свою ценность для него. Обязательство, поведение в поддержку отношений и доверие в близких отношениях . Визельквист, Дж., Русбулт, К. Э., Фостер, К. А. и др. Журнал личности и социальной психологии, 1999; 77: 942-966 .. Действия говорят громче слов, кажется?
Разговор: Покаоткрытое общениеможет привести к меньшему стрессу среди пар, это может быть тот случай, когда столкновение с проблемой лицом к лицу может быть не лучшим подходом. Даже если вы хотите наклеить ярлык на вещи, попробуйте разбить его на более мелкие, действенные шаги. Вместо преждевременного обсуждения того, кто именно вы, попробуйте проводить больше времени с семьей и друзьями вашего партнера или устраивать обычные свидания. Выстраивайте отношения, объединяя значимые аспекты своей жизни, и вы, вероятно, обнаружите, что необходимость определять отношения становится меньше. Когда что-то достигнет определенного уровня (то есть вы почувствуете, что вы и ваш партнер готовы к исключительности), вы, вероятно, обнаружите, что разговор идет легче.
11. Проблема: я действительно увлекаюсь своим партнером, но мы не очень-то & ldquo; нажимаем & rdquo; в постели
Высокий, смуглый, красивый (и забавный, милый, крепко обнимает!), Но & hellip; не очень хорошо целуется. Мол, даже чуть-чуть. На самом деле это может быть не вина вашего партнера, а скорее проблема, требующая двух действий, которую можно решить с помощью некоторого общения. Бакли говорит, что иногда нам может повезти, и мы можем получить партнера, чьи движения нам нравятся, но в большинстве случаев этого не происходит. И мы должны предоставить конструктивный отзыв.
Исследования показывают, что чем более откровенен человек со своим партнером в отношении сексуальных предпочтений, тем выше степень его собственного сексуального удовлетворения. Кроме того, незнание партнером сексуальных предпочтений связано с сексуальной дисфункцией в отношениях. Важность сексуального самораскрытия для сексуального удовлетворения и функционирования в преданных отношениях . Рехман, США, Реллини, А. Х., Фаллис, Э. Журнал сексуальной медицины, 2011; 8: 3108-3115 .. Имеет смысл, не так ли?
Стивен Рой, возраст
Разговор: По словам Бакли, здесь есть две стратегии, и только одна из них связана с одеждой. Она говорит, что разговор, который вы можете провести вне постели, начнется примерно так: & ldquo; прошлой ночью, когда вы [вставьте сюда зажигание] действительно меня возбудили & rdquo; Затем вы можете заняться тем, что вы хотели бы улучшить. Позитивное подкрепление в сочетании с действенными предложениями может только помочь вам и вашему партнеру еще больше сблизиться в сексуальном плане. Вторая стратегия включает в себя вербальное или невербальное указание партнеру в данный момент. Попробуйте внести коррективы или скажите партнеру, когда он что-то делает правильно. (Подойдет простое 'О, ДА'.)
12. Проблема: меня не устраивает, как часто мы стучим сапогами.
К сожалению, несовпадение полового влечения - не редкость для пар. В целом, чем больше рассинхронизируется пара, тем выше вероятность, что у них будут нестабильные и неудовлетворительные отношения. Несоответствие сексуальных желаний: влияние индивидуальных различий в желаемой и фактической частоте половых контактов на пары свиданий. . Уиллоуби, Б. Дж., И Витас, Дж. Архивы сексуального поведения, 2012; 41: 477-486 .. Поскольку то, что нормально для одного партнера, может быть совершенно другим для другого, может легко развиться связанное с сексом напряжение (а не хорошее!). Стоит сесть со своим партнером, чтобы выяснить, что происходит, когда ваша сексуальная жизнь наполнена чувствами. вниз.
Разговор: Это хороший вариант для беседы вне спальни, так что давление будет намного меньше. Независимо от того, на каком конце спектра вы находитесь, когда дело доходит до сексуального влечения, начните разговор с простого наблюдения: «Я заметил, что, как правило, хочу больше / меньше секса, чем вы, и это делает нас обоих немного напряженно. Как вы к этому относитесь? & Rdquo; Ощущение того, где находится ваш партнер, может иметь большое значение для решения проблемы, но не решит ее. У людей с низким сексуальным влечением обычно нет проблем с тем, чтобы подняться настроение, когда становится жарко и тяжело - проблема уже в этом, говорит Бакли. Этот разговор может привести к мозговому штурму о том, как оба партнера могут получить одну и ту же страницу. Иногда небольшая структура - это все, что нужно для устранения неполадок и минимизации беспокойства, которое испытывают один или оба человека.
Вывод
Хотя, вероятно, существуют сотни других неловких проблем, связанных с сексом, которые могут возникнуть в отношениях, стратегии решения большинства из них довольно похожи: а) знайте, чего вы хотите достичь в разговоре, б) поднимите проблему на подходящее время; в) не скупо относитесь к своим ценностям; г) помните, что разговоры (и отношения!) - это улицы с двусторонним движением. Последний важный момент, о котором следует помнить, говорит Бакли, заключается в том, что разговоры с романтическим партнером заключаются не только в предоставлении информации, но и в получении информации. Таким образом, каким бы неловким ни был разговор, в конечном итоге речь идет о знакомстве с партнером и построении близости путем слушания, а также обмена.
