Узнайте свое число ангела
Разногласия естественны в любых человеческих отношениях и, как правило, неизбежны между двумя людьми, которые проводят вместе столько же времени, как и романтическая пара (даже не заставляйте нас помещать в карантин с вашим СО).
Ты не можешьнетвремя от времени ссоритесь. Но ссора с партнером - это искусство и наука. Есть правильные и неправильные способы преодолевать разногласия. Если сделать что-то неправильно, они превращаются в драки, когда все говорят обидные вещи, которых они не имеют в виду, иДобавлятьобиды на отношения.
Однако, если все сделано правильно, разногласия - это возможность лучше узнать своего партнера, укрепить доверие между вами обоими и развить более глубокие и близкие отношения. Вот как это сделать правильно.
Сделайте: выберите свои сражения
Первое правило бойцовского клуба отношений - говорить только о важных вещах. Вас может раздражать то, что ваш партнер никогда не ополаскивает посуду перед тем, как положить ее в посудомоечную машину, но действительно ли вы хотите сосредоточить свою энергию несогласия на этом? Приберегите это для большого дела. Споры по мелочам могут привести к… спорамк много.
Есть что-то под названием ' Коэффициент Готтмана , »Созданный психологом по взаимоотношениям доктором Джоном Готтманом. Он смотрит на сравнительное количество положительных и отрицательных взаимодействий, которые пара имеет в течение дня, недели, месяца или всей жизни. Он был разработан как точный предиктор того, будут ли отношения длительными.
Если у вас хотя бы пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное, значит, вы в хорошей форме. Меньше этого, и наверняка возникнут проблемы. Трудно поддерживать это соотношение, если вы поднимаете каждую мелочь.
Не делайте этого: просто дождитесь своего шанса поговорить
Мы все встречалисьчточеловек на вечеринке - тот, кто, кажется, не заботится о том, что вы говорите, но, кажется, просто делает паузу в своем собственном монологе на достаточно долгое время, чтобы дать вам возможность говорить. Такое же поведение быстро превращает разногласия в отношениях в полномасштабную ссору.
Еще один предупреждающий знак - прислушиваться к тому, что говорит ваш партнер, с упором на то, какпоражениеих аргументы, вместо того, чтобы слушать, чтобы найти взаимное решение. Это похоже на вашего родственника в Facebook, который хочет «поспорить», но на самом деле просто хочет опровергнуть ваши идеи. Это бесполезно.
Один из способов не сбиться с пути и показать партнеру, что вы действительно его слушаете, - это использование техники под названием « рефлексивное слушание . » Когда они закончат говорить, начните предложение со слов «Дайте-ка я посмотрю, правильно ли я вас понял…». Затем кратко перефразируйте основную идею, которую они только что пытались донести.
Делайте: используйте волшебные слова
Не «пожалуйста» и «спасибо» - хотя они также на удивление полезны, когда вы о чем-то говорите со своим партнером. В этом контексте мы говорим о нескольких сильных фразах, которые могут удерживать разговор на теме и удерживать опасно сильные эмоции в стороне.
Одно из самых важных - это заявление «Ты / Я». Например: «Когда вы публично называете меня домашним именем, я чувствую себя смущенным и униженным». Эти утверждения четко определяют проблему и освещают ее в свете того, как вы двое взаимодействуете.
Точно так же, если начать предложение со слов «Я чувствую…» или «Я чувствую», это говорит вашему партнеру о том, что вам нужно, без использования языка, чтобы причинить ему боль и обвинить его. Он берет на себя ответственность за ваши эмоции и кладет их на стол, чтобы вы могли вместе сосредоточиться на проблеме.
К другим важным волшебным словам относятся:
- «Давай поговорим о решении».
- 'Я чувствую себя защищающимся прямо сейчас'.
- «Мы оба ошибались».
- И, конечно же, набор волшебных слов: «Мне очень жаль».
Не следует: отклоняться от темы
Вы, вероятно, сделали это, и сделали это с вами. Это очень распространено, а иногда легко сделать случайно. Например, ваш партнер упоминает, как сильно ему не нравится, что вы переписываетесь со своим бывшим, и вы вспоминаете, как они пили кофе сихнапример, когда они были в городе на конференции.
Ваши чувства к партнеру и его бывшему действительны, и их стоит изучить, но не во время разговора о них.тыа такжеваш бывший. Поднятие его мутит воду и затрудняет решение исходной ситуации.
Если у вас возникает соблазн упомянуть об этом, возможно, вы работаете с помощью своего Обезьяньего мозга. (Подробнее об этом через минуту.)
Надо: иметь 'кнопку паузы'
Несмотря на наши лучшие намерения, иногда разногласия выходят из-под контроля. Вы будете обсуждать эмоционально насыщенные темы с кем-то, кто важен для вас, потенциально о вещах, которые могут повлиять на всю вашу жизнь. Иногда разногласия перерастают в ссору, а ссора почти никогда не помогает отношениям.
Когда вы заходите в тупик, когда продуктивный разговор маловероятен, или слишком злитесь, чтобы вести себя рационально, пора сделать перерыв. Продолжая спор, вы не получите ничего хорошего и можете сказать вещи, которые сами по себе вызывают новые проблемы.
как увеличить губы навсегда
Установите безопасное слово для разговора, с помощью которого любой из участников обсуждения может «постучать», пока все не станет менее накаленным.
Это не вырваться из разговора в раздражении или топать вниз, чтобы заснуть на диване. Это также не откладывает сложную дискуссию, потому что вы не хотите ее иметь. Это временное «постукивание», чтобы вы могли вздохнуть, отпраздновать лучшие стороны ваших отношений и, возможно, даже получить совет от другого человека, прежде чем вернуться к теме.
Не делайте этого: задействуйте свой обезьяний мозг
«Обезьяний мозг» - это примитивная, животная часть вашей психики. Тот, который должен быть прав, который должен победить, который должен атаковать и уничтожать своих противников. Это было полезно для наших предков и может помочь вам в реальных ситуациях борьбы / бегства… но это ужасно для отношений.
Ваш мозг обезьяны тот, который подталкивает вас сказать: «А как насчет того времени, когдаты… »Это та часть вас, которая испытывает искушение называть вашего партнера злыми именами или принижать его. Это импульс выиграть спор, потому что признание своей неправоты заставит вас почувствовать себя слабым.
Попадание в пространство мозга обезьяны естественно, когда вы чувствуете нападение или испуг, и то и другое может быть обычным явлением, когда ваш партнер просит вас об изменениях. Но ты здесь хозяин. Если вы чувствуете его влияние, сначала попробуйте подавить импульсы и продолжайте слушать, любя беседу.
Если вы чувствуете, что словесные и эмоциональные какашки в вашего партнера неизбежны, используйте эту «кнопку паузы», чтобы снова взять ситуацию под контроль.
Практика делает ... идеальным (иш)
Не все эти привычки естественны для большинства людей, но, опять же, было время, когда стоять прямо и завязывать обувь не было естественным. Практика имеет ключевое значение, равно как и терпение, осознанность и стремление к положительному результату. Ссоры могут быть частью ваших отношений, но любовь всегда побеждает.
