Узнайте свое число ангела
Линн любила напоминать мне, как, когда мы впервые встретились на OkCupid, я проигнорировал ее сообщение. Только на самом деле этого никогда не было, потому что она мне никогда не писала. Она только нервно подумала об этом, а потом отказалась.
В конце концов, мы все же встретились, через несколько недель, когда общий друг пригласил нас в тот же бар. Линн откровенно говорила, кто она: пансексуал, поли и замужем. И по мере того, как мы подружились, она мне нравилась все больше и больше.
Когда возникла тема встреч друг с другом, я был настроен, мягко говоря, скептически. Вся эта история с открытым браком отпугивала. Как может кто-то, кто уже состоит в серьезных отношениях, проявлять заботу и привязанность так, как я хочу?
До Линн я думал, что полиамурные люди - это просто свингеры с большими глазами, сильным половым влечением и проблемами с привязанностью. Но по мере того, как мы встречались и начались мои короткие злоключения в мире полиамории, я начал замечать заблуждения, которые у меня были относительно ярлыков и того, как я существую в отношениях.
1. Люди часто неправильно используют ярлык 'поли'.
Раньше я встречался с людьми, которые утверждали, что они полиамурны, но на самом деле они просто жульничали.
Пока Мерриам-Вебстер определяет полиаморию как «Состояние или практика наличия нескольких открытых романтических отношений одновременно», настоящие полиамурные отношения не о количестве. Речь идет о том, как кто-то подходит к отношениям и получает согласие.
Другой термин, который используется как синонимы, - «этическая немоногамия» или « консенсуальная немоногамия , »Означает, что все участники практикуют хорошее общение и ясное, полное энтузиазма и постоянное согласие между всеми участниками.
Это делает то, что я испытал в прошлом - с женщиной, заставившей меня солгать своему парню - обманом, простым и понятным. Независимо от ярлыков, люди, которые не полностью сообщают о своих желаниях или которые существуют в какой-то серой зоне типа «не спрашивай, не говори» со своими партнерами, обманывают.
как игнорировать своего парня, чтобы преподать ему урок
2. Чувство безопасности зависит от стиля привязанности, а не от моногамии против полиамории.
Теория привязанности - это психологическая модель, описывающая как работает динамика между людьми , включены долгосрочные и краткосрочные отношения. Британский психоаналитик Джон Боулби первоначально задумал эту теорию как способ понять стресс, испытываемый младенцами, разлученными со своими родителями. Его исследование привело бы его к мысли о том, что привязанность окрашивала человеческий опыт «от колыбели до могилы».
Мой стиль привязанности тревожный и шаткий в лучшем случае. Как и многие брошенные дети, я жил в состоянии страха, беспокойства и токсичности, из-за которых я чувствовал себя неуверенно и эмоционально оставленным без присмотра.
Во взрослом возрасте это проявляется в неспособности чувствовать себя в безопасности в отношениях, а также в склонности цепляться за любого романтического партнера, который встречается на моем пути, независимо от того, хорош ли он для меня или плох.
3. Полиамурность не означает, что вы получите меньше внимания или привязанности.
Раньше я был убежден, что если моногамные отношения не могут удовлетворить мои эмоциональные потребности, то ситуация с участием нескольких любовников не сможет заставить меня чувствовать себя в безопасности.
К моему удивлению, кто бы ни был с Линн, это не имело большого значения. Важнее было то, насколько она меня ласкала, когда мы были вместе.
По сравнению с прошлыми любовниками и даже опекунами и членами семьи Линн постоянно и последовательно хвалила меня и эмоционально поддерживала, что заставило меня почувствовать поддержку. В результате я чувствовал себя менее тревожным и в большей безопасности высказывал свое мнение и оставался самим собой.
4. Не думайте, что свидание с более опытным человеком решит проблемы.
Легко сказать, что мои недолгие отношения с Линн пошли не так, потому что мы были полиамурными, но проблемы не были связаны с этим. Проблемы в отношениях часто возникают изнутри и накапливаются. Единственный способ очистить воздух - это общение.
Со своей стороны, я предполагал, что отношения будут гладкими, потому что Линн и ее жена несколько лет были открытыми и многогранными.
Но как только мы с Линн превратились из просто друзей в подруг, от ее жены была введена куча новых правил. Мне «запретили» спать в комнате Линн, отправили в свободную комнату для гостей. Хотя я выразил свое неудовольствие по поводу этого правила, я согласился с ним. В конце концов, подумал я, у меня есть свое жилище.
Но эти эмбарго сделали свое дело, в результате чего я почувствовал себя менее желанным в их доме и менее влиятельным в отношениях. Мне стало казаться, что кто-то другой дергает за ниточки моего счастья.
5. Прислушивайтесь к своему дискомфорту и уважайте свою потребность в уважении.
В конечном итоге я был ошеломлен сообщением в Facebook о том, что должно было стать нашим свиданием (но, без моего ведома, это была также годовщина их свадьбы). Линн рассталась со мной.
способы предложить парню стать твоим парнем
Я был шокирован и ранен, но, оглядываясь назад, это не должно было быть слишком удивительным. Во всех отношениях был уровень отсутствия общения и уважения, который я непреднамеренно проигнорировал - как из-за моего желания Линн, так и из-за моего желания уважать сложившиеся отношения.
Но поступая так, я также предал и проигнорировал свои собственные потребности.
Я пошел на компромисс, потому что не хотел снова оставаться наедине с собой. Но действительно ли я хочу быть в отношениях, в которых мне придется идти на компромисс в поисках романтики?
Двигаясь вперед, я хочу, чтобы люди, с которыми я встречаюсь, учитывали мои чувства и желания.
Хотя я удивлен, что бурлящая ревность не охватила меня, как я думал в полиаморных отношениях, я знаю, что не хочу снова чувствовать себя бессильным или отвергнутым. Если что-то кажется неправильным, скорее всего, это не так.
Этот опыт научил меня доверять своим инстинктам и тому, что динамика отношений в гораздо большей степени зависит от действий тех, кто в них вовлечен, а не от ярлыка, который вы им навешиваете.
