Узнайте свое число ангела
Точно так же, как мы видим с некоторыми из наших любимых пар из фильмов и телешоу - путь любви часто бывает далеко не гладким. На самом деле это тоже совершенно нормально. Человеческая природа - время от времени не соглашаться с партнером и иметь моменты, когда хочется рвать волосы.
Однако есть некоторые виды поведения, которым просто нельзя заниматься регулярно. В частности: критика, презрение, оборонительная позиция и уклончивость. Также известные как Четыре всадника взаимоотношений, они могут оказаться очень разрушительными для всех участников.
Хотя они, возможно, и не такого апокалиптического масштаба, как их библейские сверстники, они могут серьезно повлиять на наше психическое здоровье и, доведенные до крайности, могут даже быть классифицированы как формы эмоционального насилия.
Таким образом, жизненно важно пресекать негатив в зародыше и высвечивать любые проблемы - даже если простая перспектива конфронтации заставляет ваш желудок свободно падать. Сядьте в седло, когда мы встретимся лицом к лицу с этими всадниками, и покажем, как приручить их дикие, дикие манеры.
Иллюстрация Майи Честейн
4-1-1 на большой четверке
Повторяющиеся случаи негативного поведения могут быстро утомить. Д-р Рэйчел М. Аллан , дипломированный психолог-консультант из Глазго объясняет это влияние.
«Если вы состоите в отношениях, которые действительно сильны и последовательны по этим [негативным] факторам, это будет невероятно сложно», - заявляет она. «Именно небольшие и повторяющиеся взаимодействия действительно создают качество отношений и связей, которые у нас есть друг с другом. Со временем вы можете представить, как это повлияет на ваше чувство собственного достоинства и уверенность в себе ».
Вот как четыре всадника могут укрепить ваши отношения и как вы можете ослабить их хватку.
1. Критика
Всегда будет что-то, что кто-то говорит или делает, что вызывает критику со стороны партнера (* кашляет *, когда он не выполняет работу по дому). Но когда критические комментарии становятся обычным явлением, те, кто их получает, в конечном итоге могут начать испытывать чувство никчемности в отношениях.
Если ваш партнер постоянно делает критические замечания, вам нужно напрямую заняться проблемой. Используйте мягкий, неагрессивный тон и сформулируйте свои замечания, используя «я», а не «вы», чтобы они не чувствовали себя атакованными.
Конструктивный пример: «Меня очень обидел этот комментарий».
Не очень конструктивный пример: «Почему ты такой злой?»
Подчеркните, что вы чувствуете, это поможет усилить воздействие их слов. Если тытому, кто критикует, важно понимать, как вы можете позитивно переосмыслить свои комментарии.
«Подумайте о том, как мы даем обратную связь с точки зрения выражения наших собственных потребностей и предпочтений; а не в контексте недостатка или неудачи другого человека », - отмечает Аллан. «Сосредоточьтесь на чем-то конкретном, а не на самом человеке или его качествах».
Ваш партнер не только оценит изменение, но и займет менее обвинительную позицию, чтобы обсуждение было более конструктивным.
2. Презрение
По словам покойной великой г-жи Ареты Франклин, всем нам нужно немного уважения. Положительная связь требует здорового баланса; и когда один из партнеров считает себя выше, эти весы ломаются.
Попадаете в этот шаблон? Аллан говорит, что признание - это первый шаг к переменам.
«Взгляните объективно и осознайте, что существует дисбаланс в том, что привлекает ваше внимание», - говорит она. «Речь идет не о том, чтобы сказать, что вы не должны смотреть на негативы - это о том, чтобы уравновесить баланс и позволить проявиться некоторой признательности»
Если вы подвергаетесь презрению, Аллан предлагает подавать пример, чтобы поощрять иное поведение вашего партнера. «Надеюсь, что мы можем сделать, это привнести стиль в отношения, которые станут взаимными».
Активно обращайте внимание на положительные стороны и то, что ценится в вашем партнерстве, и - скрестив пальцы - скоро это станет общим центром внимания.
3. Защитная реакция.
Большинство из нас по своей природе не очень любят, когда кто-то указывает на наши недостатки. Это особенно верно, если это исходит от наших партнеров. Поэтому желание защитить себя или выдвинуть контраргумент - это естественно.
Но это может стать проблематичным, если вы отреагируете на комментарии, прежде чем уделите время тому, чтобы рассмотреть их обоснованность.
что делать, если парень перестает писать тебе
«Будьте открыты в разумных пределах к обратной связи, которую дает вам ваш партнер, - предлагает Аллан. - Это обеспечит взаимное доверие к тому, что общение может быть открытым и что вы можете быть разумными, принимая обратную связь».
Никто не любит ошибаться, поэтому бороться со своим защитным инстинктом будет нелегко. Но дайте партнеру немного милости и будьте готовы выслушать.
Если ваш партнер занимает оборонительную позицию, вы можете попробовать несколько подходов, чтобы повысить его восприимчивость. Как гласит старая поговорка - дело не в том, что вы говорите, а в том, как вы это говорите. Итак, проверьте свой собственный тон.
Также подумайте, могут ли быть для них инициированы какие-либо прошлые события, связанные с темой обсуждения. Например, если их предыдущие отношения прервались из-за измены, они, скорее всего, будут очень обидчивы, если вы поднимете какие-либо проблемы с доверием. Попробуйте подойти с более широкой точки зрения.
4. Каменная стена
Быть призрачным человеком, с которым вы были на нескольких свиданиях, - это уже плохо, но молчаливое обращение со стороны вашего партнера может быть еще более болезненным, особенно если вы не уверены, что сделали, чтобы вызвать это.
«Преодоление препятствий до некоторой степени делает другого партнера беспомощным, - объясняет Аллан. «Сложность состоит в том, что партнер создает риск, пытаясь получить ответ и продвинуть обсуждение вперед. Но если другой партнер ушел туда, где они препятствуют, вряд ли в этот момент он продвинется вперед ».
Поэтому лучшее, что вы можете сделать, - это сделать шаг назад, дать партнеру возможность успокоиться и попытаться вернуться к разговору позже, когда он станет более восприимчивым.
Между тем, если вы относитесь к вам холодно, подумайте, чего вы стремитесь достичь при этом. Без обсуждения не может быть удовлетворительного решения. А если ваш партнер сделал что-то, что вас по-настоящему рассердило, он не узнает, пока вы ему не расскажете. Иногда действиянеговори громче слов.
В команде нет «я», но есть «я»
Эти четыре всадника будут иметь разное влияние в зависимости от ваших отношений. У всех будут разные мнения о том, что приемлемо, а что нет.
«В конце концов, вы должны задать вопрос: стоит ли партнерство своих проблем?» Алан отмечает. «Я бы подчеркнул важность личных границ. У каждого человека будет своя переломная точка ».
Также важно осознавать, что сколько бы усилий вы ни приложили, для танго нужны двое, плюс вы не обязаны пытаться «исправить» своего партнера.
Регулярно проверяйте себя и делайте то, что лучше всего для вас. По сути, отношения должны быть поддерживающими, счастливыми и любящими. Нет ничего постыдного в том, чтобы добиваться от партнера того, чего вы хотите и чего заслуживаете.
