Бег был моим любимым наркотиком. Вот как я наконец нашел баланс

& NegativeMediumSpace;

Бегбыл любовный роман, который начался в здоровом месте.

Это был март последнего года обучения в колледже, когда я впервые зашнуровал паруБеговая обувьи запрыгнул на беговую дорожку. Это было только для меня, способ восстановить контроль над своей жизнью. Несколькими днями ранее в моей машине был установлен алкотестер, предписанный судом, после того как я был арестован за вождение в нетрезвом виде - пить пино нуар из обычной университетской привычки превратилось в три стакана каждую ночь, когда моя смена бармена закончилась.

Преимущества высокого парня и невысокой девушки

& ldquo; Вытяните ноги, & rdquo; Я помню, как думал, когда подошел к беговой дорожке. & ldquo; Сделайте глубокий вдох. Включите музыку. Завладейте своей жизнью. & Rdquo;

Я нажал кнопку & ldquo; go & rsquo; & rsquo; и пробежал четыре мили. В тот день, когда я выходил из спортзала, усталость в ногах казалась мне неким самоконтролем, который мне нужен, чтобы не сбиться с пути. Я повторил это на следующий день и еще через день. Прежде чем я осознал это, прошло два месяца, и я пробегал шесть миль четыре раза в неделю с почти бесконечнымвысокий бегун.

Вы могли бы

Это поможет вам перестать разочаровываться в своем теле и начать вносить изменения

Я поставил себе цель опередить всех людей на беговых дорожках вокруг меня, и впервые за долгое время я почувствовал себя хорошо в том направлении, в котором движется моя жизнь. Все безрассудство и ненависть к себе исчезли, когда я наблюдал, как беговая дорожка повернула еще одну милю, музыка ревела так громко, что казалось, будто я выкрикиваю все мысли из моей головы.

К второму месяцу мои ребра начали выпирать, напоминая мне о том, что значит быть самой худой девушкой в ​​комнате. Это был почетный знак, которым я пользовался в начальной и средней школе - меня называли «худощавая Линни». пока я не достиг подросткового возраста и не наступил период полового созревания. Мои родители хвалили мою новую «режимную схему». образ жизни, в то время как мои подруги стали ревновать. & ldquo; Ты такая крошечная, Линдс! & rdquo; - говорили они, хватая меня за руку. Но я бы отмахнулся от них. & ldquo; Мне просто нужно было отказаться от вина, & rdquo; Я бы сказал со смехом.

Следующее, что я помню, я был на беговой дорожке почти каждый день. Чем больше бегал, тем меньше ел. Я сидел за столом, сжав кулаки, втайне поздравлял себя с тем, сколько самоконтроля мне дал бег. Я злорадствовал перед зеркалом по ночам, массируя бедра большими пальцами и восхищаясь их четкостью. Затем я крепко обнимал себя, чтобы почувствовать кости в своей спине. По мере того, как я становился все более и более одержимым своим тщеславием, я знал, что никогда не проиграю бегу - что я никогда не смогу чувствовать себя так уверенно без него.

Штопор

Через три недели после окончания учебы я села в самолет в Севилью, Испания, чтобы начать новую жизнь в качестве помощницы по хозяйству. Я рассудил, что отъезд от домашних удобств будет для меня полезным (и даст мне что-то новое, на чем можно сосредоточиться, помимо моей внешности). Но через два дня после моего пребывания в больнице меня поглотило стремление найти беговую дорожку. Вместо того чтобы исследовать этот новый иностранный город, я обнаружил, что гуляю с картой в руке и спрашиваю прохожих, где находится местный «гимнасио». был на моем ломаном испанском.

Беспокойство возросло до новых крайностей, когда я понял, что нахожусь в обществе, которое гораздо менее зациклено на последних модных диетах и ​​гораздо больше поглощено местным белым хлебом и сангрией. Не имея возможности найти еду, которую я считал здоровой, меня начало рвать у моих родителей & rsquo; ванная, чтобы избежать лишних калорий. Скоро бег по шесть миль в день стал казаться недостаточным, чтобы сжечь калории, которые я съел.

& ldquo; Ешьте только то, что вы можете сосчитать & rdquo; Я написал в дневнике. Съешьте 250 калорий утром и пробегите пять миль. Съешьте на обед менее 10 укусов. Беги за четыре мили. Пройдите одну милю, чтобы забрать детей из школы.

То, что я был худым - и чувство полного контроля над своим телом - дало мне такое чувство самоудовлетворения, с которого я не хотел спускаться.

& ldquo; Вы слишком худые, & rsquo; & rsquo; моя хозяйка мама кудахтала через шесть месяцев, но я просто улыбнулся своей большой зубастой ухмылкой и отмахнулся от нее.

& ldquo; Я был слишком худым? & rdquo; Я задавался вопросом, когда мои джинсы ослабли на спине, или когда я просыпался посреди ночи, схватившись за ноги, пока они сводились вниз. & ldquo; Может быть, & rdquo; - думала я, ползая по мраморной лестнице со слезами на глазах от острой боли в спине. Но боль в мышцах, даже когда она казалась невыносимой, не могла меня остановить. То, что я был худым - и чувство полного контроля над своим телом - дало мне такое чувство самоудовлетворения, с которого я не хотел спускаться.

Точка разрыва

Проведя год в Испании, я переехал домой в Техас, где мое пристрастие к физическим упражнениям возросло до уровня, который я чувствовал как уполномоченным, так и контролируемым. Физические упражнения стали моей личностью. В один день я пробегал 16 миль, а на следующий - 10. Если я брал выходной, меня рвало. У меня была постоянная боль в обеих голенях, простреливающая ноги. Но боль притуплялась, когда я бежал, поэтому я продолжал двигаться вперед, даже после того, как врачи сказали мне, что у меня стрессовые переломы обеих ног и мне нужно отказаться от использования холодного мяса индейки.

Мой вес упал, и комплименты исчезли. Я видел жалость в своих друзьях & rsquo; глаза, когда я опаздывал на обед - идеальный предлог, чтобы всегда пропускать закуски, - но я отказывался верить, что я достаточно болен. Если я похудею еще на пять фунтов и вернусь к тому, что я действительно считал болезненным, я сказал себе, что немного сбавлюсь.

Я знал, что балансирую на грани чего-то плохого, но я думал о расстройствах пищевого поведения только как о лишнем весе. Я обнаружил, что пролистываю в Instagram фотографии болезненно истощенных & ldquo; про-ана & rdquo; женщин и сравните их болезнь с моей. Поскольку у меня не было щели между бедрами, я сказал себе, что у меня не может быть расстройства пищевого поведения. Примерно в то же время я услышал о упражнение булимия , но в ходе этих поисков были обнаружены фотографии людей с большими мускулами, чем я предполагал. Ни один из них не был похож на меня.

почему я похудел после того, как съел больше

& ldquo; Вы просто оправдываете желание быть ленивым & rdquo; Я заключил.

Прошло еще шесть месяцев, и я ухватился за возможность переехать в Нью-Йорк и устроиться на свою первую работу в издательском деле. Я подумал, что это будет то движение, которое поможет мне найти смену темпа и кое-что, кроме бега, над которым я буду зацикливаться. Но тяга беговой дорожки не уменьшалась. Из-за моего напряженного рабочего графика поездки в тренажерный зал были трудными, но я обнаруживал, что крадусь с сетевых мероприятий, чтобы вернуться в круглосуточный фитнес-центр Planet Fitness, мои зубы были окрашены в фиолетовый цвет от бесплатного вина.

Мое поведение становилось все более беспорядочным. Не раз я бегал в состоянии алкогольного опьянения, моя нога соскальзывала с беговой дорожки, но я бы просто посмеялся над этим с работником спортзала. Как хомяк на колесе, я не мог остановиться. Я шел пешком восемь миль от работы до дома, а затем шел в спортзал, чтобы пробежать еще десять.

Становясь все более страдающим булимией, я переедаю, съедая коробку хлопьев дома, а затем вырвав ее, прежде чем заставить себя вернуться на беговую дорожку. Моя энергия иссякла, и я начал просыпаться с болью в горле, сухостью во рту и вздутием живота.

Я обнаружил, что ускользаю от сетевых мероприятий, чтобы вернуться в круглосуточный фитнес-центр Planet Fitness, мои зубы были окрашены в фиолетовый цвет от бесплатного вина.

Если это еще не было,дисморфия телапоглощал каждое мое мгновение бодрствования. Я перестала принимать душ, потому что не могла справиться со стрессом, вызванным тем, что оставалась голой. Боясь, что я занимаю слишком много места в метро, ​​я не позволял себе сесть между людьми и вместо этого провел много поездок, борясь со слезами.

По настоянию терапевта через четыре месяца после переезда в Нью-Йорк я сказал родителям, что у меня проблемы. Они были готовы сделать все возможное, чтобы помочь, но я не был готов бросить упражнения - единственное, в чем я был уверен, заставит меня почувствовать себя лучше. Последней каплей стало то, что в том году я поехала домой на День Благодарения. Мои родители, уставшие от еды, пересчитали коробки с хлопьями в кладовой перед тем, как мы уехали на свадьбу. Когда я проснулся на следующий день, они столкнули меня с двумя пустыми коробками, которые я выпил накануне вечером. В реабилитационный центр по вызову, прошел без боя.

Восстановление

Лишившись бега и алкоголя, мне пришлось заново учиться тому, кем я хочу быть, без помощи наркотиков - и да, упражнения были моим наркотиком. Мы живем в обществе, где тренируясь и сосредотачиваясь начистая едаявляются признаками здорового (и даже востребованного) образа жизни - и я мог прятаться за этим в течение многих лет. Хотя упражнения важны для нашего здоровья, их также можно использовать в качествесканер.

Я рос в семье, которая клялась тренажерному залу, и думала о физических упражнениях как о хорошем способе выпустить пар. Когда мой лучший друг неожиданно скончался в начале учебы в колледже, я обнаружил, что спортзал был спасительной милостью, единственным местом, где можно было усмирить горе.

Упражнениенаучно доказано, что улучшает настроение, и это помогает многим достичь баланса в своей жизни. Но упражнения не застрахованы от тех же видов зависимости и злоупотреблений, которые несут алкоголь и наркотики, когда они перерастают в навязчивую идею.

Я только что закончил реабилитацию и решил, что умственно способен вернуться к «здоровому бегу». рутина, но я быстро обнаружил, что снова втягиваюсь в дыру подсчета калорий и принуждения. Бег был моей личностью так долго, что без него я чувствовал беспокойство. По совету терапевта я сдал полотенце и весь прошлый год потратил на то, чтобы использовать свое старое время в спортзале, чтобы открыть для себя другие вещи, которые я хотел от жизни. Я сменил работу. Я пошел в книжный клуб. я, наконец начал блог . Недавно я снова начал встречаться и вместо того, чтобы уклоняться от своего прошлого, я сказал ему, кто я такой, и, к моему большому удивлению, он остался.

как отомстить изменяющему мужу

Бег был моей личностью так долго, что без него я чувствовал беспокойство.

Год спустя я согласился с тем, что у меня всегда будут сложные отношения с тренажерным залом. Я все еще учусь принимать идею физических упражнений какдобавлениек сбалансированной жизни, а неопределениеуспешного. Я гораздо больше осознаю тот факт, что бег не устранит дискомфорта, который я чувствую. Это пластырь, а не шов. Я снова начал тренироваться, но не позволяю себе идти на беговую дорожку и зацикливаться на цифровом считывании сожженных калорий и пройденных миль. Вместо этого я хожу на курсы - буткемп, барре, зумба - вы называете это, я попробую. Я даже пришел им насладиться. Мне нравится, когда мое тело становится сильнее, а не слабее. А по выходным отдыхаю. я емвегетарианские гамбургеры и картофель фри. я лежу в кроватисмотрю Netflixпотому что иногда приятно ничего не делать.

Хотя я не могу вернуться и изменить прошлое, теперь я знаю, что могу выбрать, чтобы быть внимательным - думать с точки зрения любви к себе и самоуважения - того, как я живу с этого момента. И когда я заканчиваю свой рассказ, сидя за компьютером, я хочу помнить об этом.