Узнайте свое число ангела
Дизайн Венздаи Фигероа
Был ли у вас когда-нибудь тот друг, с которым вы любите проводить время, пока он не начал делать «что-то одно», испорченное настроение? Или вы когда-нибудь хотели оставаться с кем-то рядом, но быть вместе казалось небольшой борьбой? У меня есть.
Последние несколько лет были полны перемен для меня и для людей в моей жизни. И когда некоторые из моих отношений, которые я глубоко ценю, превратились в места стресса, я обнаружил, что думаю о том, как их исцелить и как предотвратить их повторение. Ответ? Границы и четкое общение.
Границы - это то, что позволяет нам * оставаться*Закрыть
Слово «границы» кажется жестким. Их установка может показаться даже грубой, особенно если вы считаете, что границы знаменуют начало конца. Но, когда они тщательно созданы, они оставляют место для радости и действительно улучшают наши отношения. Они позволяют нам и нашим отношениям расти. Они помогают нам говорить об изменении без предположений, чтобы избежать обид и найти новый шаблон.
Это нелегко сделать и требует времени, но я смогла изменить свое мышление, принять и установить границы с большей грацией. Начало? Принимая эти мысли:
1. Каждый человек - целостная личность
Это может показаться странным или очевидным, но я часто попадался в ловушку, думая о людях исключительно через призму их отношений со мной. Особенно с семьей. Но моя тетя - это не только моя тетя, и точно так же твоя мама - не только твоя мама. Это целые люди, чья жизнь выходит за рамки этих ролей.
Вместо того, чтобы сетовать на то, что вы думаете о ваших отношенияхдолженпохоже, или, возможно, как это изменилось, поймите, что ваш опыт общения с ними зависит от их самого. Мы можем найти радость в формировании новых, более подлинных связей со всем существом человека, вместо того, чтобы ограничивать их только нашим опытом с ним.
Так что копайтесь в себе и, если возможно, вместе с ними. Спросить:
- Что сделало этого человека таким, какой он есть?
- Как они изменились или адаптировались в своей жизни?
- Какие отношения они ищут сейчас?
- Что для них важно и почему?
2. Знакомьтесь с людьми там, где они есть
У каждого человека есть свой жизненный опыт, который определяет, почему и как они проявляют себя именно так. Для тех из нас, кто живет с маргинализованной идентичностью, это может быть особенно актуально. У любого, кто пытается исцелиться от угнетения, будут разные способы общения и выражения своих потребностей.
У них могут быть механизмы выживания или выживания, которые затрудняют установление границ. Или они могут не знать, какие границы им нужны для процветания, потому что у них никогда не было возможности их выразить. Это может означать, что границы нечеткие, или что они быстро смещаются или меняются.
Ничто из этого не противоречит тому, что они являются полноценными людьми. Работа над этими трещинами - часть их целостности. Может показаться, что кто-тодолжен знатькак боль заставляет их - или вас - реагировать, но это случается редко.
Вместо того, чтобы ожидать, что друг узнает, что вы чувствуете, или о влиянии его поведения, будьте готовы поговорить и рассказать о том, что сделала эта боль. Имея открытое и ясное общение о себе, мы можем легче определить, что нас активирует и какие границы помогут нам оставаться спокойными и связанными.
И признайте, что вы не можете их двигать, только они могут двигаться сами
Не все будут в одном месте с нами в одно и то же время. Когда мы признаем и принимаем это, мы можем найти место для кого-то в нашей жизни.как они естьне жертвуя тем, что нам нужно для процветания, или прогрессом, которого мы достигли в нашей собственной жизни. Помня об этом - о том, что все люди сформированы опытом до того, как мы с ними познакомились, - позволяет нам формировать более чуткие и личные связи.
3. Мы должны быть честными и прямыми.
Многих из нас, особенно наиболее маргинализированных, приучили только намекать на то, что мы хотим и в чем нуждаемся. Этонетотличный способ сообщить о потребностях. Мы можем даже бороться с убеждением, что установление границ означает, что кто-то любит, любит или заботится о вас меньше. Или вы можете беспокоиться о том, что говорите, что любите, нравитесь или заботитесь о них меньше.
Все наоборот.
Люди, которые любят вас и хотят поддерживать с вами отношенияхочууважать свои границы. С ясностью приходит меньше недопониманий и интерпретаций опыта. Таким образом, чем яснее мы будем, тем меньше вероятность того, что граница будет случайно пересечена, и тем больше ненужного вреда мы сможем избежать.
Смелые, четкие границы могут уменьшить двусмысленность и беспокойство (как только мы их установим) и открыть нас для более успешных отношений. И к радости стать свидетелем роста, чтобы почувствовать себя увиденным и уважаемым.
4. Предполагайте добрые намерения
Этоогромный.Часто люди не знают языка, чтобы ясно выразить свои мысли. Когда мы начинаем эти разговоры о границах, установлении и обеспечении соблюдения, появляется место для недопонимания и обиды.
Если мы ответим защитной реакцией, мы поставим под угрозу потенциал роста. Когда мы с любопытством реагируем и предполагаем, что этот человек тоже хочет расти, обычно мы можем найти путь вперед. У вас могут быть границы того, как вы сообщаете границы! И это просто фантастика! Но начинать с хороших намерений можно с обеих сторон.
5. Границы меняются, и это хорошо!
Установление границ может быть возможностью для отношений измениться, расти и даже расцвести. По мере того, как мы меняем, наши отношения меняются. Сообщение об этих изменениях позволяет нам оставаться рядом, даже становиться ближе, когда жизнь движется вперед.
как определить, что парень в шкафу
Возьмем, к примеру, наши отношения с родителями. В детстве мы надеемся, что родители направят нас и примут решения за нас, по мере того как мы растем, решения становятся предложениями и советами. Установка новой родительской границы может начинаться со слов: «Привет, мама, большое тебе спасибо за заботу о моем здоровье, но, пожалуйста, не комментируй мой вес».
То же самое и с друзьями детства: возможно, вы поделились всеми своими увлечениями и вехами с другом, который рос, но по мере того, как вы переходите к более взрослым отношениям, вы больше не чувствуете себя комфортно, разделяя все части ваших отношений. Установка границы может выглядеть так: «Привет, друг, я так рада, что тебе нравится мой партнер, но мне неудобно, когда ты комментируешь нашу сексуальную жизнь».
При установке границы может показаться, что что-то уносят, и если это кажется слишком резким, вы можете добавить что-то, что выделатьхочу поделиться: «… но я был бы рад, если бы вы научили меня рецептам от бабушки» или «… я подумываю сделать предложение, вы поможете мне это спланировать».
Давая близким нам понять, чего мы не хотим, мы можем предложить то, что делаем, и почувствовать себя ближе, не раздражаясь из-за того, что больше не служит нашим отношениям.
Это далеко не исчерпывающий список - на самом деле, ваш может выглядеть немного иначе.
Эти пять мыслей сыграли решающую роль в том, чтобы помочь мне перейти от взгляда на границы как на то, чего следует бояться, к чему-то, что нужно принять и отпраздновать. Как только я начал интегрировать эту новую перспективу, наблюдая за интересными разговорамикак выражение любви, мои отношения улучшились.
Я уверен, что люди, с которыми я состою в отношенияххочучтобы продолжать делиться со мной своим временем и энергией, что значительно облегчает мое беспокойство. У меня меньше страха перед переменами и больше волнения по поводу того, что я расту вместе с людьми в моей жизни. Приятно осознавать, что люди заботятся о вас достаточно, чтобы осознать всю вашу сущность, и есть радость, когда вы признаете целостность других. Когда взаимные потребности удовлетворяются, чтобы помочь вашим отношениям развиваться, возникает постоянная взаимная радость.
