Узнайте свое число ангела
Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию.Вот наш процесс.
Суббота.
Моя пятилетняя жена и я сидим на диване, сок пиццы капает с наших подбородков на наши подходящие футболки Николаса Кейджа, принимая нашу третью или четвертую партию Cage-a-thon, в которую мы погрузились полдня назад.
Это очень далеко от нашей первой встречи на улицах Эдинбурга почти 9 лет назад, когда мы должны были быть той ужасной парой, которая целовалась, где бы мы ни находились, черт возьми, пожалуйста.
Я знаю, что это отвратительно. Но вы и ваш партнер тоже так начали. Никаких суждений.
Мой живот запрыгивал ко рту, когда я задавался вопросом, как я займусь поцелуем, или буду ли я трясти своих друзей достаточно долго, чтобы иметь возможность, или в тот момент, когда она сказала «да», чтобы встать. шоу, пока она сидела рядом со мной.
Трепет в животе, который у меня сейчас возникает, связан с тем, что я забыл, что это был день мусора, а не утилизации, и задаюсь вопросом, как мне выбраться из этого, не сказав жене. Но мы все еще безумно любим и чувствуем это каждый день.
Так как же именно то, как мы испытываем любовь - физически, умственно и эмоционально - меняется с течением времени?
Что вызывает переход от выбора возрастаточноподходящую ужасную рубашку с цветочным принтом для свидания или отказ от свиданий на ночь и при этом быть счастливым?
Когда «CUDDLE PARTY» превратилась в новый «стук кроликов, слушающих Дрейка»?
Как нам развить спонтанное веселье, добавив в него брак, финансы, уборку, пердящие соревнования и все прочие забавные домашние вещи?
Вы могли бы
Действительно ли у нас есть «сексуальные пики»?Молодоженов
Когда мы с женой впервые начали встречаться, это был бурный вихрь спонтанных поездок за границу, тоски на большие расстояния и мгновенных решений проводить больше времени, исследуя мир (и друг друга) вместе.
Мы проводили время вместе, как гиены, хихикая над всем, что говорил другой человек, и придумывая шутки на мгновение.
Как выразился замечательный Курт Воннегут в своей книге Мать Ночь , мы были «нацией двоих», маленьким секретным клубом, который гарантировал азарт.
Девять лет спустя, после нескольких месяцев изоляции и еще большего количества, к сожалению, невымоченных мисок и тарелок, совершенно очевидно, что мы находимся на другой стадии наших отношений. Но мы по-прежнему остаемся нацией двоих.
Эта ранняя стадия отношений, которую невозможно насытиться, - это так называемая стадия медового месяца, и она может быть довольно сложной.
«В начале отношений естественно, что мы чувствуем сильное физическое влечение и романтическую страсть», - говорит Сьюзи Пиледжи Павельски, MAPP, автор книги Счастливы вместе: использование науки позитивной психологии для создания любви, которая длится долго .
«Когда мы впервые встречаем человека и чувствуем к нему влечение, это запускает серию нейрохимических реакций», - говорит Лин Роуботэм , Доктор философии, тренер по жизни и взаимоотношениям в Малибу, Калифорния.
«Мы можем чувствовать« кайф »от выброса адреналина, дофамина и серотонина, который выделяется нашим мозгом». По сути, хаос наносит целый ряд возбужденных гормонов счастья.
Адреналин и его близкий родственник норадреналин усилить нашу реакцию возбуждения , доставляя вам знакомое трепетание в вашем сердце. Дофамин увеличивает способность мозга чувствовать удовольствие и вознаграждение. Серотонин посылает сигнал через наши нервы, чтобы улучшить наше настроение и сексуальное желание.
Это коктейль из сексуальных флюидов для приятного времяпровождения.
Но, как ни удивительно, медовый месяц не может длиться вечно. Если мы хотим, чтобы любовь длилась долго, она должна выходить за рамки медового месяца.
В нашем случае любовь на расстоянии была прекрасна и хороша, пока нам не пришлось сесть, выяснить, кто куда переезжает, наладить совместную жизнь и оплатить оформление визы.
Если вы хотите наслаждаться своим партнером надолго, вам придется принять скучное дерьмо и пойти на некоторые жертвы.
Представьте, что вы женитесь и все еще находитесь в свадебном путешествии 5 лет спустя - персонал отеля измучен вашими требованиями, счет за номер исчисляется шестизначным числом, а вы не видели никого, кого хотели бы, в течение 5 лет.
Конечно, это здорово, но это не надежный способ любить.
«Хотя чувство полного погружения в другого человека в начале отношений может быть захватывающим и прекрасным, это отношения, основанные исключительно на страстной любви, обречены на провал», - говорит Мариса Т. Коэн, доктор философии.
Коэн - адъюнкт-профессор психологии в колледже Святого Франциска в Нью-Йорке и соучредитель Лаборатория самосознания и связи , исследовательская лаборатория, специализирующаяся на отношениях и социальной психологии.
«Пока пара испытывает страстную любовь, важно узнать друг друга на более глубоком уровне, тем самым выстраивая наполненную близостью товарищескую любовь», - советует доктор Коэн.
«Сильное влечение к человеку может зайти так далеко, только если вы не создадите прочный фундамент для долгосрочных любовных отношений».
Проще говоря: перестаньте трахаться на 5 минут и познакомьтесь с человеком (ами) в своей постели.
Реальность наступает
«В начале отношений, когда вы полностью поглощены своим партнером, вы смотрите на мир через розовые очки», - говорит Коэн. И как только эти сексуальные очки снимутся, это может стать довольно неприятным опытом.
Моя жена и я перешли от дальних расстояний к совместной жизни после примерно трех лет путешествий.
Но переход произошел практически в мгновение ока. Мы перешли от идиллической картины другого человека к… ну, реальной жизни, с ее бородавками, ссорами, пердежами, семьями и осложнениями.
Внезапно нам пришлось принять во внимание мои слабые навыки работы в домашних условиях (например, я однажды купил молоток - вот и все), попытки уборки, эмоциональные трудности и дерьмовая работа в колл-центре.
А моя жена - чрезвычайно жизнерадостный и шумный человек - внезапно перешла с радиуса комфорта в 4000 миль (6437 километров) на радиус, достигающий максимум 66 футов (20 метров).
Мы наблюдали, как медовый месяц физически отстраняется от нас. Реальность воцарилась.
Внезапно мы столкнулись с отношениями без пространства, с планированием свадьбы, счетами, давлением и ежедневными зависаниями, которые могли обостриться в мгновение ока.
Любовь была всегда (и есть), но мы проходили испытания. Мы могли бы жить в соответствии с интересными вещами, но могли бы мы справиться с утомительными потребностями - или напряженными жизненными событиями - и остаться нетронутыми?
Доктор Коэн называет следующий этап отношенийтоварищеская любовь. Я называю этоцель отряда- формирование команды, которая действительно заботится друг о друге и понимает динамику.
' Страстная любовь является интенсивным, и когда ему отвечают взаимностью, это захватывающий и замечательный опыт », - говорит Коэн.
«С другой стороны, товарищеская любовь не так сильна, но включает в себя чувство преданности и близости - подумайте о полном самораскрытии, не обязательно о сексе. Наличие обоих способствует успешному партнерству ».
Фраза «к лучшему или к худшему» во многих брачных клятвах - не пустая банальность - вам придется вместе пережить все виды дерьма.
И если вы будете друзьями с выгодой, а не товарищами по команде на всю жизнь, ваши отношения будут иметь долгий срок.
По мере того, как мы преодолеваем болезни роста на плато после медового месяца, мы начинаем видеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле, а не фантазией, которой мы его считали. (Поверьте, я намного привлекательнее за 4000 миль.)
Мы привыкли, например, видеть, как они писают в ванной, пока вы чистите зубы.
Но мы также видим их рост, то, как они заступаются за вас, воодушевляющие разговоры, поддержку в трудные времена и развитие их понимания ваших собственных недостатков.
И в тех качествах отношений, которые удивляют вас совершенно иначе, чем неожиданные поездки в Амстердам или интимные отношения после трех месяцев разлуки, есть тихое сияние красоты.
Тем не менее, этот переход может бытьжесткий. Но это нормально.
Если вы когда-нибудь просили (очень традиционных) родителей вашего партнера помочь им в браке в 100-градусную техасскую жару, вы знаете, что люди переживают практически все, что угодно, ради тех, кого мы действительно любим.
(Если нет, не надо. Тыкать медведей феноменально глупо.)
Только после этих ударов мы узнаем, насколько мы их любим.
Изменение чувств - часть головоломки.
Подумайте о невозможном супер Марио уровень, на котором платформы постоянно меняются и развиваются. Вы оба должны рискнуть прыгнуть, чтобы пройти уровень. И, возможно, вам придется попробовать это несколько раз.
Однако в конце концов вы перейдете к следующему этапу, более знакомому с механикой. И (как с радостью скажет вам любой ребенок из 90-х) это может сильно расстраивать. Но вы станете лучше в игре и будете больше синхронизироваться друг с другом.
Пиледжи Павельски соглашается, но в менее пиксельной форме.
«Любовь эволюционирует от страстной стадии раннего медового месяца к более зрелой, дружеской любви», - говорит Пиледжи Павельски.
«Мы не можем ожидать, что позже будем испытывать такие же сильные положительные эмоции, как на ранних этапах отношений».
Когда медовый месяц неизбежно заканчивается и наступает реальность, это не значит, что в наших отношениях что-то не так. Это просто означает, что мы должны много работать, чтобы сделать следующий уровень реалистичным.
Соглашайтесь, но не соглашайтесь: действовать в долгосрочной перспективе, не теряя своей сущности
Фаза медового месяца прекрасна. Но то, что происходит после медового месяца, возможно, даже лучше, включая переходный период, и мы, наконец, можем почувствовать себя комфортно в наших отношениях.
Мы с женой сейчас находимся в этой расширенной зоне комфорта, и я бы не променял ее ни на одну секунду медового месяца.
Мы испытали значительный кусок совместной жизни, путешествуя, справляясь с трагедиями и передвигаясь.как команда.
И чем больше жизни мы проживаем вместе, тем глубже становится наша связь и тем больше комфорта и безопасности мы чувствуем.
Вот почему мы можем выкрикивать слово «анальная дыра» друг другу по несколько минут. И это, друзья мои,командные цели- товарищеский этап.
У меня больше не учащается сердцебиение каждый раз, когда она входит в комнату или одевается, чтобы произвести впечатление. С тех пор, как разразился COVID, мы больше даже не ходим куда-нибудь поесть.
Но вечеринка с пиццей с Ником Кейджем в самом начале должна дать некоторое представление о нашей связи, и мы можем смотреть на дома, создавать семью, заводить собаку, о которой мы всегда говорили, как нечто большее, чем просто полет фантазии.
И есть постоянное, теплое чувство признательности, когда она садится на несколько дней, чтобы создать мой веб-сайт или играет со мной в совместной кампании на Улицы Ярости 4 , хотя я знаю, что она предпочла бы смотреть Drag Race .
Или когда она находит время, чтобы выслушать меня и помочь мне почувствовать себя лучше в самые мрачные моменты. Мы знаем, что живем с теми, кто нас поддерживает.
«Когда мы знакомы, мы чувствуем себя более комфортно с нашим партнером и не ощущаем повышенного чувства положительных эмоций и возбуждения», - предполагает Пиледжи Павельски.
«Наша любовь переходит от высших возбужденных эмоций интереса, веселья и радости к более спокойным положительным эмоциям безмятежности, благодарности, вдохновения и трепета».
По мере того как мы переходим от страстной любви к товарищеской, «наши уровни адреналина, дофамина и серотонина возвращаются к нормальному состоянию», - говорит Роуботэм.
«Их заменяет окситоцин, гормон, который высвобождается в результате физической близости, которую мы испытываем с нашими партнерами».
Окситоцин, «гормон объятий», успокаивает и заставляет чувствовать себя более привязанным к партнеру.
Согласно одному исследованию, окситоцин также может заставить человека рассматривать свои отношения в более позитивном свете (Agilar-Raab C, et al., 2019). Окситоцин модулирует когнитивную оценку своих и других близких интимных отношений. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6646594/
На расстоянии: как заставить отношения работать надолго
После 9 лет совместной жизни можно с уверенностью сказать, что мы с женой вышли из этой сентиментальной фазы перехода к чему-то довольно полезному и питательному.
Хотя, как и в любых отношениях, здесь есть и более резкие моменты.
Ключевым моментом является поддержание этой искры воодушевления по мере того, как мы продолжаем углублять нашу связь, а это означает продолжать инвестировать в наши отношения и работать над ними.
«Мы не можем ожидать, что« долго и счастливо »произойдет просто так или автоматически испытаем то же горячее желание, которое мы, возможно, испытывали в начале отношений», - говорит Пиледжи Павельски. «Исследования показывают, что здоровые привычки приводят к долгой любви».
Итак, какие из тех привычек могут поддерживать у нас романтические и сексуальные связи?
«Проводите время вместе, делая то, что нравится вам обоим, вместе и по отдельности. Прощайте друг друга, говоря об этом. И цените друг друга, и показывайте это », - говорит Роуботэм.
«Старайтесь изо всех сил проявлять любопытство к своему партнеру - задавайте вопросы, активно слушайте, наслаждайтесь его индивидуальностью и цените небольшие моменты», - говорит Пиледжи Павельски.
По словам доктора Коэна, один из ключей к счастливому и успешному партнерству - это восприятие вашего партнерства как счастливого и успешного.
«Исследования показали, что пары, состоящие в стабильных отношениях, склонны осознавать, что их любовь со временем растет», - говорит Коэн.
«Люди, которые испытывают проблемы, расстаются или собираются расстаться, воспринимают свою любовь как угасающую с течением времени».
То, как мы переживаем любовь, со временем меняется. Сейчас я люблю свою жену иначе, чем 9 лет назад. Эта любовь будет постоянно трансформироваться и видоизменяться в течение следующих 10, 20 и 40 лет. И я не могу ждать.
Забрать
Чтобы долгосрочные отношения работали, нужны преданность делу, жертва и приверженность, а также привязанность к другому человеку и тому, что они добавляют в ваш мир.
«Долгосрочные, здоровые отношения могут предложить чувство безопасности вместе, более глубокую любовь и понимание друг друга, меньшее беспокойство по поводу отношений в целом и определенный уровень защиты друг друга», - говорит Роуботэм.
Это применимо независимо от того, состоите ли вы в диадических или полиаморных отношениях - все отношения требуют тяжелого труда, эффективного общения и качественного времени, независимо от их характера.
актер Дастин «Очень странные дела»
Но выгода от долгосрочной связи потрясающая. И я возьму их на сцену медового месяца в любой день. А теперь вернемся к вечеринке с пиццей с Ником Кейджем, когда нас так грубо не прервали ...
Адам Фельман - редактор изданий Medical News Today и Greatist. Вне работы он слабослышащий музыкант, продюсер и рэпер, выступающий по всему миру. Адаму также принадлежат (почти) все фильмы Ника Кейджа и есть одноглазый ёжик по имени Филип К. Укол.
