У меня было ужасное беспокойство после беспорядочного расставания. Вот что наконец помогло мне вылечиться

Вы могли бы

Как разбитость привела меня к цели моей жизни

Летом мы расстались, а осенью у нас была запланирована поездка в Юго-Восточную Азию на год. Мы жили в одном доме с растениями и сиамской боевой рыбой по имени Хайку. У нас уже были нарисованы карты и билеты на прикроватных тумбочках, но эторасставатьсябыло непредвиденным - и постоянным. Столкнувшись со страхом путешествовать в одиночку, мы вместе сели в самолет до Бангкока. С вакцинами, циркулирующими по нашим венам, и паспортами в карманах, мы могли только надеяться на лучшее.

Через неделю мы расстались - слишком тяжело жить в таком интимном пространстве вместе. Как темное одеяло, закрывающее мои глаза, меня внезапно ослепил всепоглощающий страх перед самостоятельным продвижением в этом путешествии. Так что я сделал единственное, что казалось легким: я напился полностью оцепеневшим. Я разбил лагерь в небольшом бунгало на пляже в прибрежном городке Краби на юге Таиланда. Днем я бродил по дорогам, а вечера проводил в одиночестве, безнадежно глядя на море.

Я быстро заметил, что впадаю в беспокойство, заблуждение и пристрастие к алкоголю. Прошли недели, и я понял, что не могу набраться достаточно храбрости, чтобы отложить бутылку на ночь, не говоря уже о том, чтобы упаковать свои вещи и увидеть остальной континент. С каждым днем ​​я все больше боялся чего-то нового. Даже мысль о том, чтобы поесть в новом ресторане, парализовала меня. Вбеспокойството, что мучило мое детство, снова подняло свою голову, и единственный способ, которым я, казалось, мог успокоить его, - это утопить его в пиве и тайском виски.

Я не всегда был тревожным человеком. Когда я был очень маленьким ребенком, я был королем своего ума, с врожденным чувством приключений и готовностью общаться с другими. Но начальная школа быстро оставила меня в одиночестве и остракизме. Меня каждый день дразнили за мое женственное поведение и социальную неловкость, которую я развивала, пытаясь скрыть, кем я была. За обедом я ходил по территории, неуверенность заставляла ноги двигаться. Я подумал, что если я буду достаточно целеустремленным в своих блужданиях, никто не увидит, как я напуган, увидев меня в одиночестве. Быть неподвижным означало быть уязвимым и раскрыть, кем я был на самом деле: не королем с драгоценной короной, а испуганным мальчиком, который чувствовал, что мир разочарован в нем за то, что он не соответствует шаблону.

Я понимал, что пьянство по ночам было моим способом убежать от тревожных мыслей, но, по крайней мере, мне было знакомо это одиночество. Я был один, но я знал, что если другие увидят, что мои ноги двигаются достаточно целеустремленно, я, по крайней мере, буду в безопасности и от их стыда.

Это ложное чувство безопасности могло длиться недолго. Однажды утром, после нескольких недель повторения одного и того же порочного круга, я проснулся от ужасного сна. Глядя вниз, муравьи ползали по моему телу, ритмично шагая в соответствии с волнами моего дыхания. Я выскочил из постели, отчаянно отряхиваясь. Бросив простыни в угол комнаты, я с отвращением удалился в ванную.

Я с отчаянием смотрел в зеркало на свое впалое похмелье. Я не испытывал отвращения к нашествию насекомых. Я переваривал себя. Тогда я знал две вещи: мне нужна была помощь, и я не мог ее оказать сам. Я начал кричать и упал на пол, царапая коленями холодный кафельный пол. В те минуты, которые казались вечностью, я умолял снова почувствовать себя целостным, я умолял о помощи и полностью сдался.

Точка разрыва

Свобода и нежность приходят, когда мы достигаем дна. Даже если это всего лишь момент, мы готовы смотреть на вещи по-другому и позволяем себе измениться. В тот момент, когда я преклонил колени на холодном полу, благодать взяла верх. Чувство спокойствия вошло в мое тело, и мне больше не было стыдно за человека, смотрящего на меня. Наконец у меня хватило смелости двинуться с места. Я принял душ, собрал вещи и вышел из сырой темноты бунгало. Я начал осторожно, все еще пассивно и замолчал. Страх все еще давил на мои плечи. Но я, по крайней мере, не застрял. Той ночью я задремал в ночном автобусе до Сураттани, трезвый впервые за несколько недель.

Когда я проснулся, воздух был влажным и липким. До Рождества оставалась неделя, и я решил, что проведу отпуск на острове в Сиамском заливе, прежде чем отправиться в Камбоджу. Когда я прибыл на паромный терминал, я услышал смех большой группы путешественников. Я слушал их красочные акценты и задавался вопросом, как могла образоваться такая разнообразная группа. Я хотел эту их заразительную динамику. Я хотел знать, каково это снова смеяться.

Собираясь вернуться к книге в руках, мой взгляд остановился на выпуклом красном рюкзаке на земле перед одним из них. Это был именно тот рюкзак, который я нес, - редкая модель, продаваемая в одном канадском магазине.

методы эмоциональной манипуляции

Мгновенно мой страх заговорить исчез. Этот ярко-красный мешок звал меня вперед, побуждая говорить. Я поздоровался с владельцем рюкзака, и когда через пару часов мы сошли с парома, мы поняли, что мы оба не только из Канады, но и из одного и того же городка на Западном побережье. Фактически, мы работали в блоке в течение многих лет, совершенно незнакомые друг другу. На следующей неделе я смеялся с ними и играл в океане. Я танцевала на пляже и встречала Новый год под полной луной. Я снова начал исцеляться.

Подъем

Несколько месяцев спустя я обнаружил, что сижу в гостевом доме в Кота-Кинабалу, Борнео, и смотрю на статую Будды, смотрящую на меня через приоткрытое окно. Его покой был очевиден даже сквозь эрозию тысячи тропических ливней. На следующее утро я собирался подняться на гору Кинабалу, одну из самых высоких гор в Азии. Если все пойдет по плану, через 48 часов я буду стоять на вершине Малайского архипелага, глядя на облака и пышные джунгли - вдали от серьезного беспокойства, из-за которого я застрял, пьяный, безнадежный и подавленный месяцами ранее в Таиланде. .

Подъем был невероятным и сложным. Волдыри образовывались, разрушались и снова образовывались. Даже в моей прочной обуви я начал чувствовать, как мельчайшие камешки торчат в подошвах моих ног. Вместо того, чтобы отдыхать, я продолжал продвигаться вперед - красивый меняющийся пейзаж держал меня воодушевленным и с любопытством посмотреть, что скрывается за следующим поворотом. С каждым шагом нарастающей высоты изнуряющая экваториальная жара сдвигалась и остывала.

Я начал с богатых низменностей джунглей и поднялся на 4000 метров по вертикали за два дня. Сначала меня окружали небольшие кусты - все, от рододендронов до орхидей, - прежде чем я добрался до вечнозеленых деревьев и альпийских лугов, где густые облака скрывали растущую скалу. Внезапно мир полностью затих, и я столкнулся с бесплодным ландшафтом, где даже самые выносливые из живых существ не осмеливались пустить корни. По тихим скалам и безмолвным камням я сделал последние шаги к пику, когда первые лучи света пробивались над горизонтом. Гора больше не могла защищать меня от холода, так как ветер дул с ее вершины. Открытая, потрясенная и замерзшая на вершине мира, я сел, глубоко вздохнул и втянул все в себя.

Когда я сидел и смотрел на то, что казалось целой вселенной моей собственной боли и борьбы, я не чувствовал ничего, кроме покоя. Я видел тревогу, которая контролировала меня, и ее неизбежное поражение. Впервые в жизни я увидел облака под собой и почувствовал теплое восходящее солнце на своей спине. Я знал, что страх, вероятно, всегда будет частью моей истории, но я также знал, что я способен победить его, если у меня будет решимость просить о помощи. Мне удалось больше не позволять алкоголю быть побегом, и я исцелилась от разрыва, который разбил мое сердце и мою психику.

Сейчас годы спустя, и эта горная вершина кажется почти новой жизнью. Я не могу вспомнить, как оставил свой насест на вершине, и я не могу вспомнить многие шаги, которые я предпринял, чтобы вернуться на дно. Но я знаю, что вернул другого человека. Конечно, бывают моменты, когда я все еще позволяю страху взять верх, и иногда я достигал дна. Я не застрахован от тиканья моего ума или какофонии тревожных мыслей, которые иногда могут заполнить мою голову - и я не думаю, что когда-нибудь им стану. Хотя я всегда могу быть очень чувствительным человеком, я всегда буду знать, что я был между облаками и солнцем и слышал звук безмолвного камня.

Я был на вершине мира, и даже если это было всего на мгновение, я был королем всего этого.