Ваши отношения больше работы, чем они того стоят?

Первый день медового месяца я провела, глядя на спину моего нового мужа с кипящей ненавистью. Обеспокоенный, что мы не сможем втиснуть в день достаточно достопримечательностей, он мчался по Лондону на максимальной скорости, не замечая (и не заботясь) о том, что я обычно отставал от него примерно на пять футов. Он настоял на том, чтобы мы даже ездили на метро в тишине, опасаясь, что некоторые совершенно незнакомые люди могут понять, что мы американцы, и насмехаться над нами. Звучит романтично, а?

Эта поездка стала для меня воплощением наших обреченных девятилетних отношений. По словам моего мужа, которого мы назовем Дэном, было лишь одной из многих вещей, которые я делала неправильно или неадекватно. Часто всплывало негодование: он сообщил мне, что я плохо выгляжу, когда мои волосы были собраны в хвост, и что я выгляжу недружелюбно, когда хожу, скрестив руки на пальто в холодные ветреные дни. Он обвинял меня в том, что я оскорбляю официанток из-за того, что не отвечал достаточно живо, когда мы выходили поесть. Во время нашего пребывания в парах & Rsquo; На консультации он сказал нашему терапевту, что я «социально некомпетентен».

Теперь, годы спустя, мириться с этой чепухой звучит для меня нелепо. Но тогда мне промыли мозги доброжелательным советом по отношениям, который я читал миллион раз: отношения - это тяжелый труд. Звучит разумно. В конце концов, нам всем говорили, чтоничего стоящего не дается легко- так почему отношения должны быть другими?

Мои родители развелись, когда мне было четыре года, и моя мать не жила с другим партнером, пока я не вырос и не уехал, поэтому у меня не было особого опыта в моделировании того, как выглядят здоровые, долгосрочные отношения. Мои знания о прочных отношениях были собраны из телешоу, книг, фильмов и журнальных статей о взаимоотношениях, создав чудовище дисфункции и бездействия Франкенштейна.

Адам Шульман и Энн Хэтэуэй

Однажды, когда я жаловалась подруге, что я не уверена, стоит ли мне расстаться с Дэном, она спросила: «Ну, ты больше времени несчастен или счастлив?» Это казалось практичным, даже взрослым взглядом на проблему. Я подумал и решил, что да, скорее всего, я был доволен немного чаще, чем был несчастен & hellip; так это было хорошо, правда? Люди говорят, что нет идеальных отношений.Но кто хочет провести примерно половину своей жизни несчастным?

Я оставался с Дэном намного дольше, чем это было хотя бы отдаленно здоровым. Большую часть времени ладить с ним казалось невозможным, но я думал, что его унижения, неистовая критика и гнев должны быть «работой». Я все слышал об этом. Я подумал, что если бы мы просто научились более эффективно сообщать о наших проблемах, у нас все было бы хорошо. Но, конечно, это было не так. Итак, насколько тяжелой работой должны быть отношения? Где линия?

Когда работа над отношениями становится непродуктивной

Итак, вот вывод, который вы могли бы сделать самостоятельно: люди, не желающие расставаться с какими-либо отношениями (даже с ужасными), как правило, с большей готовностью работают над ними. Но это означает, что степень, в которой люди готовы работать над своими отношениями, может иметь не столько отношение к тому, стоит ли их сохранять, а больше - к нашему собственному типу личности.

& ldquo; Наша терпимость к потенциальной потере определяет, насколько легко мы привязываемся к другому человеку, а также насколько усердно мы будем работать, чтобы сохранить отношения & rdquo; говорит Кристин Хайд , Доктор философии, лицензированный клинический социальный работник и сертифицированный сексопатолог. & ldquo; Некоторые люди работают и работают, потому что эта тяжелая работа по-прежнему легче, чем мысль о потере или страх перед неизвестным. Вот почему некоторые люди слишком долго занимаются вещами: это дьявол, которого вы знаете, по сравнению с дьяволом, которого вы не знаете ».

На еще более базовом уровне у каждого свое представление о том, что такое «тяжелая работа». означает в отношениях - и мы редко определяем эти термины, прежде чем вступить в отношения друг с другом. Для некоторых людей & ldquo; тяжелая работа & rdquo; может означать здоровые подходы, такие как пары & rsquo; терапия или сосредоточение внимания на том, чтобы выслушивать потребности друг друга. Но другие могут подумать, что «тяжелая работа» означает что-то менее рациональное и более агрессивное, например, предоставить партнеру доступ ко всему на вашем телефоне или никогда не идти на вечеринку без другого человека.

Но даже пары, которые готовы работать над своими отношениями и согласны с тем, что & ldquo; работает & rdquo; означает, что это не обязательно приведет к успеху в начинании, особенно если работа основана на ожидании роста или развития нежелательного партнера, - говорит Хайд.

«Иногда я слышу от клиентов:« Никто никогда не учил его тому, каким он должен быть, поэтому я научу его ». но это больше работы, чем вы когда-либо готовы были бы делать & rdquo; - говорит Хайд. & ldquo; Работа по изменению кого-то другого - это показатель того, что что-то не так, а это не & lsquo; хорошо & rsquo; работа. & rdquo;

& Ldquo; тяжелая работа & rdquo; подход к отношениям апеллирует к нашему стереотипному американскому идеалу, который мы будем вознаграждены, если откажемся сдаваться, говорит Тай Таширо , К.э.н., авторНаука о вечном счастьеа такжеНеловко.

«Этот совет является классической западной точкой зрения: если мы просто будем больше стараться и действовать быстрее, мы сможем заставить его работать», он говорит.

Также есть некоторые ключевые черты характера которые связывают со счастливым браком: высокая сознательность, низкий невротизм, высокая покладистость и высокая экстраверсия. Но исследовать показывает более а также более что отношения успешны, когда партнеры просто практикуют внимательность и выражают благодарность. & ldquo; Это связано с тем, что нужно ценить партнеров за их положительные стороны и давать им возможность не сомневаться в отрицательных сторонах & rdquo; - говорит Таширо.

Например, допустим, ваш партнер рассказывает вам о конфликте с коллегой, который произошел ранее в тот же день, а вы задаете вопрос или делаете комментарий, который он или она не совсем понимают. Чего вы не хотите, так это того, чтобы ваш партнер предполагал худшее из того, что вы имели в виду, и немедленно взорвался. Вы хотите, чтобы они остановились и обдумали, почему вы сказали то, что сделали, или просто попросили вас пояснить, что вы имели в виду, прежде чем спешить с суждением.

По словам Таширо, постоянное внимание к тому, как реагировать на потенциальные конфликты, является ключевым компонентом гармоничных отношений. Никто не говорит, что вам нужно быть детективом или читателем мыслей, но это помогает, если вы можете искренне давать своему партнеру преимущество сомнения чаще, чем нет - и быть рядом с их большими победами (а также их поражениями) . И есть доказательства, подтверждающие это: исследование 2009 года показало, что позитив и сочувствие являются ключевыми компонентами в счастливых долгосрочных отношениях, а другой обнаружил, что чувство партнера рядом с вами, когда все идет хорошо. важная роль в здоровье отношений .

веселые мероприятия на выходных для пар

Мне промыли мозги доброжелательный совет относительно отношений, который я читал миллион раз: отношения - это тяжелый труд.

& ldquo; Ожидание того, что кто-то будет справедливым и вдумчивым, - действительно важная отправная точка в отношениях, которую многие люди упускают из виду & rdquo; он говорит. & ldquo; Сговорчивый человек в долгосрочной перспективе с большей вероятностью щедро подарит партнеру, не ведя счета & rdquo; Эта черта - и готовность приложить усилия для поддержания отношений - была связана с большее удовлетворение отношениями в целом .

Другими словами, если вы не желаете постоянно учитывать потребности другого человека, у вас не могут быть здоровых отношений. & ldquo; Суть в том, что люди, которые не умеют делиться информацией, не имеют хороших взаимоотношений & rdquo; - говорит Хайд.

Итак, сколько работы мы действительно должны вложить?

Итак, допустим, вы нашли себя хорошим - он или она щедрый, внимательный, целеустремленный и последовательный - и вы счастливы вместе. Это все еще требует некоторой работы, верно? Как нормальный, вменяемый объем работы, чтобы поддерживать отношения?

Это то, что мне интересно, потому что с тех пор, как я встретила своего парня, которого мы назовем Сэмом, четыре года назад,это было довольно легко.

Я закатывала глаза на людей, которые утверждали, что редко спорят, и называли друг друга «малышкой». Я просто предположил, что на самом деле невозможно, чтобы два человека любили друг друга и ладили большую часть времени, и я подумал, что эти пары единорогов и радуги, должно быть, невыносимые Поллианна - или они были просто лжецами. Скорее второе, не так ли?

Но теперь я вроде как один из этих придурков, живущий с кем-то вдумчивым, внимательным и разумным - черты, которые, учитывая историю моих отношений, все еще поражают меня. Встреча с ним напомнила мне, что я видел пример взросления успешной пары: дядя Билли и тетя Донна. Они были вместе со средней школы, и я даже представить себе не могла, что Билли закатывает глаза на что-то, что сказала Донна, или Донна огрызается на Билли, чтобы не испортить какую-нибудь маленькую задачу. Они не просто любили друг друга, онипонравилосьдруг друга, и это показалось. Они стояли за спиной друг друга.

Это самый простой способ объяснить, почему мои нынешние отношения настолько сильны: Сэм поддерживает меня. Я никогда не чувствовал, что кто-то еще находится в моем углу таким образом, и это дало бы мне возможность сомневаться в том, что мои намерения хороши.

Но я, конечно, не хочу принимать свои отношения как должное или пренебрегать ими. Я спросил Хайд, что она думает о моей теории о том, что способствует гармоничному союзу, - что можно свести к «не будь мудаком». Неужели это так просто, если ты с кем-то, кто тебе подходит? Меня волнует, что думает и что чувствует Сэм, и я хочу, чтобы он был счастлив, поэтому я действую соответственно. Но это не похоже на «работу», Я сказал ей.

& ldquo; Вот в чем дело: вы не рассматриваете это как работу, потому что это то, чем вы хотите заниматься. Работа - это работа, только если вы несчастны, она сказала. «У вас хорошо получается быть щедрым и внимательным, потому что вы знаете, что он рядом и заставляет вас чувствовать себя в безопасности».

Это подтверждают и исследования: авторы исследования, опубликованного вКоммуникационные монографиипришли к выводу, что пары с большей вероятностью приложат некоторые усилия для поддержания своих отношений, когда они чувствуют, что что-то пошло не так. справедливый в целом . Чувствуя не хватает сильной поддержки от партнера, с другой стороны, имеет тенденцию к разрыву отношений, заключено в другом исследовании.

Я не хочу быть легкомысленным и иметь в виду, что легко встретить того, кто вас понимает и полностью поддерживает. Я знаю по опыту, что это не так. Но я также знаю, что если вам кажется, что вы не идете бок о бок со своим партнером - и особенно если вы отстаете на пять футов, - вы заслуживаете лучшего.