Узнайте свое число ангела
Моя цель, какими бы случайными ни были отношения, - убедиться, что я соблюдаю правила Дэна Сэвиджа. правило кемпинга - что, как я считаю, также применимо к любому значительному эмоциональному и / или сексуальному обмену. «Вы должны оставить их, по крайней мере, в таком же хорошем состоянии (физическом и эмоциональном), в каком вы их нашли», - написал он.
Тем не менее, эта цель неприменима в ситуациях причинения вреда или страха. Если вы состоите в отношениях, где опасаетесь за свою безопасность, это требует совершенно отдельный план действий .
Речь идет об отношениях, когда вы беспокоитесь о том, как разрыв повлияет на них, и хотите сделать процесс максимально безболезненным.
Это будет нелегко. Вы можете испытать бесчисленное множество эмоций, от нервозности до сожаления, и к концу этого расставания не будет казаться легче - но, по крайней мере, вы будете знать, как это сделать по-доброму.
1. Определите для себя, что не работает
Прежде всего, признайте сложные чувства, которые у вас возникают в связи с этой ситуацией. Даже если осознание поразило вас как молния, необходимость действовать не всегда приходит с ясностью.
Стоит ли попытаться это исправить?
Это нормально - беспокоиться о том, является ли разрыв правильным шагом, особенно при столкновении с новым конфликтом.
Решая, остаться или уйти, важно быть честным с самим собой относительно того, сколько у вас возможностей и ресурсов для исправления и укрепления отношений.
Вы также можете подумать, знает ли ваш партнер о вашем недовольстве. Если это не так, вы можете сначала серьезно поговорить.
Вы можете сформулировать свое беспокойство так: «У меня сейчас много мыслей о X, и это заставляет меня пересмотреть свое будущее». Эта часть процесса не дает им почувствовать себя сбитыми с толку и дает им понять, что вы уважаете их как личность и проявляете свободу воли.
Если вы все же попытаетесь отремонтировать, имейте в виду, что это может привести к неопределенному количеству времени, в течение которого вы попытаетесь заставить его работать.
2. Практикуйте свой образ мышления.
Запишите, почему вам необходим этот разрыв. Возможно, вы уже затронули причины, но на этот раз речь идет о правильной формулировке. Словесная рвота может превратить наши самые лучшие намерения в замешательство, особенно когда мы нервничаем.
Если вы оказались в кроличьей норе, перечисляя то, чего не сделала другая сторона, начните заново. Если вы начнете настраивать своего будущего бывшего партнера против любой другие отношения (например, «Я вижу Марка и Джейн с детьми, и я просто хочу этого для себя») начните сначала и сделайте заметкунетсделать это.
Расставание не должно быть связано с виной, но также важно признать свою роль как инициатор.
«Я нахожусь в действительно хорошем месте прямо сейчас, и я понял, что я недостаточно эмоционально силен, чтобы продолжать случайные отношения», - так я (менее красноречиво) сформулировал причину разрыва.
Примеры фраз:
Бен Аффлек вики
- «Мне очень нравятся наши отношения, но это больше не работает, потому что я не могу сбалансировать рабочий стресс и заботу о тебе».
- «Я много думал о наших отношениях, и разрыв кажется лучшим ответом, потому что я больше не чувствую того же самого в отношении нашего будущего».
- «Я очень забочусь о тебе, но по нескольким причинам не думаю, что это сработает в долгосрочной перспективе. У нас разные представления о том, как выглядит совместная жизнь ».
3. Пропустите эти слова мимо своих друзей.
Я знаю по собственному опыту, что одна из худших вещей, которые могут случиться при разрыве, - это когда кто-то чувствует «меньше, чем» за то, кем он является или что он не может контролировать.
В моем случае потребовались недели терапии и поддержки, чтобы перестать ненавидеть себя за депрессию. Та же самая терапевтическая работа также показала, что я затаил годы самообвинения с самого первого разрыва, когда все закончилось из-за моей неопытности.
Обращение к друзьям, у которых может быть тот же опыт, что и у вашего партнера, например, психическое здоровье, хронические расстройства и инвалидность, может помочь вам поделиться своими проблемами без стигматизации или стыда.
При редактировании мы называем это «чувствительным чтением». Если у вас нет друзей с похожими условиями, подумайте о том, чтобы заплатить за чувствительный читатель.
4. Тщательно выберите место и время.
Старайтесь изо всех сил избегать разговора там, где вам наиболее комфортно или где есть эмоциональная связь, поскольку ваш партнер может счесть это безопасным местом.
Если они не подозревают о предстоящем разрыве, то прибытие в место, где у них есть утешительные воспоминания, только для того, чтобы обнаружить, что происходит смерть отношений, может быть травмирующим. (Травма, по определению, связана не только с физической болью, но и с переживанием ощущения опасности.)
Найдите кафе или бар, в которых никто из вас не был. Если это более непринужденные отношения, найдите место, которое вам нравится, о котором они не знают.
Если вы живете вместе
Когда дело доходит до совместной жизни, велика вероятность, что тот, кого зовут в аренде, сохранит это место. Однако, даже если в договоре аренды указано ваше имя, если вы являетесь инициатором разрыва, подумайте о том, чтобы заранее связаться с кем-то, кому вы доверяете, чтобы узнать, сможете ли вы остаться с ним.
Длинная дистанция?
Если у вас отношения на расстоянии, вам нужно быть еще более общительным. Это может быть каждый день проверять, как вы себя чувствуете. А затем заранее синхронизируйте свое расписание.
Не устраивайте видеовстречу после работы в понедельник или за 30 минут до ее выхода на работу. Подумайте о разрыве в пятницу, чтобы скорбь могла случиться на выходных.
5. Начните разговор с того, что вы думаете о своем решении.
Попробуйте что-нибудь вроде: «Я сейчас напуган и волнуюсь, но я много думал об этом, и разрыв - лучшее решение».
Признание вашей уязвимости помогает другому человеку увидеть, что вы не полностью лишены эмоций, и может контекстуализировать любую неловкость.
И будет неловко.
Не ходи вокруг да около. Если вы сделали работу по предупреждению их (или даже если вы этого не сделали), то, казалось бы, обычный разговор будет отталкивать, как только они услышат новости. Это делает недействительными и создает атмосферу недоверия, которая может помешать их дальнейшей обработке.
6. Признавайте свои эмоции и боль.
В подобной ситуации высказывание интуиции и эмоций может не дать им нужных ответов. Заметки могут показаться надуманными, но принесите их, если они помогут вам сосредоточиться и оставаться на месте.
Сообщите им, что вы подготовили это заранее, потому что вы хотели уважать их время и дать им ясность.
Часто, если они не согласны с расставанием, возникающие эмоции будут реактивными. Возможно, это отражение не вас, а уязвимости ситуации.
Гнев, печаль, отрицание или обнадеживающие переговоры - обычное дело, потому что, по сути, они скорбят, прежде чем осознают это.
Придерживайтесь своего решения, пока они горюют. Лучшее, что вы можете сделать, - это признать, насколько это болезненно, и повторить свои доводы, не перекладывая вину.
Если разрыв взаимен, вы можете поговорить о том, как справляться с социальными проблемами в данный момент и что делать с общей дружбой и будущими социальными обязательствами.
7. Убедитесь, что они закончили делиться своей стороной, прежде чем уходить
Хотя ситуация может быть неприятной, помните, что вы, вероятно, пережили этот разрыв дольше, чем они. Дайте им время почувствовать, что они задали все свои вопросы и поделились своей точкой зрения.
Будьте готовы к периодам молчания и даже к слезам, но, независимо от эмоций, четко обозначьте свои причины и прислушивайтесь к их.
Как отвечать на сложные вопросы:
- Помните: «Я не знаю» - верное утверждение.
- Вы можете повторить свой ответ, если они задают тот же вопрос. Скажите: «Как я уже сказал ранее…»
- Сказать «извините» - это нормально, если больше нечего сказать.
Чаще всего люди вступают в отношения, не разобравшись с последними.
Если вы хотите, чтобы они были уверены в том, что было настоящим, а что нет, позвольте им задать свои вопросы, поскольку это поможет вам обоим справиться с ситуацией после разрыва. Достижение ясности поможет вам обоим придерживаться фактов.
Дэвид Бойд актер
8. Не обращайтесь сразу
Потеря подлинной связи немного похожа на потерю глаза. Ваш мир будет чувствовать себя не в своей тарелке, и вы можете пожалеть об этом. Это нормально.
Когда вы были вместе, мир немного расширился, но теперь это видение изменилось. Будет казаться, что вы получаете половину того, что видели раньше.
Расставание или расставание, вам нужно работать над тем, каково это снова найти себя .
Этот процесс может занять от нескольких дней, месяцев или даже лет. Лучшее, что вы можете сделать, - это обратиться к своему ближайшему окружению, чтобы они могли вас поддержать.
Не бойся некрасиво плакать. Один из лучших способов успокоить болезненное одиночество - быть любимым, когда он уязвим. Кто-то кормил вас мороженым, пока вы плачете? Тебя закопали в одеяло, пока ты совершенно бесполезен? Это не тот тип общения, но он поможет.
Архивировать напоминания об отношениях
Рассмотрите возможность блокировки или удаления учетных записей в социальных сетях. Если есть подарки и фотографии, положите их в коробку или на диск. Вы всегда можете вернуться к ним после того, как пережили разрыв.
Если вы позволите себе постоянно напоминать о бывшем, это только продлит процесс горевания.
9. Можете ли вы дружить - сейчас или позже?
Уважительное и сострадательное отношение к разрыву - один из способов гарантировать дружбу в будущем. Если вы раньше были друзьями или общались в одних и тех же кругах, вам будет легче вернуться к дружбе.
Однако принимать это решение сразу не нужно.
Дрю и Маура Бледсо
Когда обращаться:
Если вы чувствуете, что во время разрыва вы были не в лучшем виде, вы всегда можете протянуть руку и попросить прощения. Делайте это через текст, а не лично, если разрыв еще не закончился.
Но обращение к закрытию, обработке или повторному подключению действительно зависит от того, когда вы к этому готовы. Сделать это после того, как вы сосредоточились на расстановке приоритетов и заново научились заботиться о себе самостоятельно, вероятно, является хорошим показателем времени.
Когда вы протянете руку помощи, будьте готовы:
- слышать, что они не готовы говорить, или не получать полезных ответов
- с вопросами, будь то обучение для следующих отношений или выяснение того, что пошло не так
- чтобы ответить, что с вашей точки зрения не сработало и почему
- поговорить о том, что будет дальше
Если они обращаются к вам, когда вы не готовы, это нормально, чтобы сообщить им, что вы все еще обрабатываете, но также понимаете, что мяч будет на вашей площадке, чтобы протянуть руку.
Доброта должна быть конечной целью
К сожалению, реальность такова, что не все могут или будут закрыты, и иногда к тому времени, когда один человек готов говорить, другой может уйти (в переносном или буквальном смысле).
Все расставания, независимо от продолжительности и того, сколько раз вы это делали, будут разными.
Более длительные отношения или отношения, в которых вы живете вместе, могут иметь фазу разобщения, когда близость используется как способ попрощаться. Возможно, у вас даже могут быть лучшие отношения после разрыва.
Однако ни один из этих возможных сценариев после расставания не облегчит расставание.
Разрыв может изменить отношениябылоопыт, и может потребоваться время, чтобы разобраться в этих эмоциях, чтобы определить, какие хаотические мыслительные петли принадлежат отношениям - а что на самом деле может вообще не иметь отношения к отношениям.
Однако хорошие чувства по поводу отношений все еще могут существовать.
Если вы не хотите, чтобы они пересматривали прошлое или вас, то лучшее, что вы можете сделать, - это взять с собой свой эмоциональный и умственный багаж - и вернуть все их оборудование, которое вы одолжили или использовали вместе в это время. .
Оставьте их как можно ближе в том же состоянии, в котором вы их нашли, чтобы они не искали себя в темноте, думая, что ищут вас.
