Страшная вещь о браке, о которой никто никогда не говорит

Луиза Хунг была в восторге, когда ее парень задал вопрос - даже если этого не случилось со всеми фейерверками и пиццей, на которые она, возможно, надеялась. Однажды поздно ночью в их квартире Хунг была на середине раунда Bejeweled Blitz, когда ее S.O. внезапно упал на одно колено. Он едва успел спросить: «Вы ...?» прежде, чем Хунг произнес громкое «ДА!» за которыми последовала масса непубликуемых выражений энтузиазма.

Но когда началось планирование свадьбы,беспокойствопроникла в совесть Хунга. «За несколько месяцев до свадьбы я тусовался с двумя моими лучшими друзьями. Это была одна из тех прекрасных ночей, когда все в мире казалось правильным & rdquo; - вспоминает Хунг. «Внезапно меня охватил момент ужаса, что времена, подобные этому, могут закончиться, когда я выйду замуж, - что я потеряю независимость и свободу, которыми я так дорожил в своей жизни».

Погрузитесь в & hellip; Брак?

Для тех, кто думает, что & ldquo; Я знаю & rdquo; ощущение, что вы собираетесь стать кем-то, сильно отличающимся от того, кем вы были до обмена клятвами, может показаться знакомым. На самом деле это вполне нормально - во многом потому, что это вполне реальная возможность. Новая семья, в которую вы вступаете в брак, может занять больше вашего времени, у вас может быть меньше стимулов встречаться с одинокими друзьями, и, возможно, вы планируете для детей, что, честно говоря, является самым большим. изменение жизни возможный.

Хунг заметила эти изменения в образе жизни своих друзей & rsquo;браки. & ldquo; Я волновался, что мне придется & lsquo; остепениться & rsquo; или & lsquo; вырасти & rsquo; Это было иррационально, [поскольку] совсем не то, что есть у моего мужа или мне на это намекают. Но мне было страшно, потому что я видел, как это случалось раньше ». она сказала.

вернется ли он ко мне, если я отпущу его

С участием исследовать Подтверждая преимущества связи между романтическими партнерами, может показаться странным предполагать, что у близости есть потенциальные недостатки. Но учеба показать, что преимуществам близости есть предел - и когда это посягает на наше чувство автономии, мы направляемся не только к нищета но также и ужасная потеря желания Близость, сексуальное желание и дифференциация в супружеских отношениях: теоретический и методологический обзор. Феррейра LC, Нарцисо I, Ново РФ. Журнал секса и супружеской терапии, 2012, сентябрь; 38 (3): 1521-0715 ..

В виде Лиза Файерстоун , Кандидат медицинских наук, клинический психолог, старший редактор журнала PsychAlive указывает на то, что многие будущие супруги попадают в ловушку, слишком запутавшись в своих партнерах. Они могут отказаться от прежних увлечений; теряют из виду свои интересы, дружбу или семью; или даже позволить своему собственному здоровью быть лишенным приоритета в патологической приоритизации потребностей их партнера. & ldquo; Когда вы отказываетесь от своей личности ради отношений, вы не будете удовлетворены & rdquo; - говорит Файерстоун. & ldquo; И тогда начинаются проблемы. & rdquo;

Странная вещь в браке заключается в том, что он действительно связан с потерей: потерей самого себя. Так что не безумие подвергаться некоторому процессу печали, когда вы отдаляетесь от того беспрепятственного, бродячего, независимого человека, которым вы были до того, как связались с другим человеком, & lsquo; пока смерть не разлучит вас. Но имейте в виду, что учеба показать, что мы склонны излишне романтизировать свое прошлое, особенно когда мы беспокоимся о чем-то в настоящем или будущем - в значительной степени потому, что это заставляет нас чувствовать себя лучше, а также менее одинокими Ностальгия: содержание, триггеры, функции. Вильдшут Т., Седикидес С., Арндт Дж. Журнал личности и социальной психологии, 2007, февраль; 91 (5): 0022-3514. Ностальгия как хранилище социальных связей: роль избегания привязанности. Вильдшут Т., Седикидес С., Рутледж С. Журнал личности и социальной психологии, 2010, август; 98 (4): 1939-1315 .. Все это может помочь вам понять, что & ldquo; вы & rdquo; вы, может быть, тоскаете, что это немного, хорошо, благоприятно отредактировано памятью.

Чтобы сохранить самоощущение и не загасить искры, Файерстоун рекомендует постоянно гулять с друзьями и веселиться с партнером, как вы это делали во время свиданий.Деятельностьнапример, пробовать новые бары или рестораны, исследовать музей или даже готовиться к полумарафону вместе - это тоже имеет значение.

Хунг потребовалось некоторое время, чтобы найти правильный баланс между тем, чтобы быть «прежним я». и быть женой. Некоторые из ее друзей считали, что она не захочет выходить из дома после замужества, что ее расстроило. & ldquo; Это воспринимаемое представление о том, что быть женатым означает & lsquo; не интересоваться приключениями & rsquo; выжигает меня, & rdquo; - говорит Хунг. В знак протеста она говорит, что изнуряла себя, пытаясь доказать, что она все еще была собой, из-за чего ее муж временами чувствовал себя запоздалым.

Но со временем Хунг научилась просто быть собой. Она уважала свою потребность в одиночестве, но при этом находила достаточно времени, чтобы проводить с друзьями и мужем. & ldquo; Неудивительно, что как только я расслабился, все мои отношения улучшились, и я почувствовал себя намного спокойнее с самим собой & rdquo; она сказала.

Тоска по прошлому

Сохранять свою идентичность - это хорошо, но это не панацея от мук страха, ведущих к великому дню или после него. Эдан Лепуки , автор Калифорния У нее не было проблем с тем, чтобы оставаться самим собой после свадьбы. Ее проблема? Этот человек был полон неуверенности в себе, беспокойства по поводу брака и опасений, что все счастье, которое она могла найти со своим партнером, сгорит в огне.

как забыть бывшего, которого ты все еще любишь

«Пока мы не поженились, я никогда не беспокоилась, что мой муж мне не подходит», - вспоминает Лепуки. «Но после того, как мы поженились, у меня начались абсурдные мысли, вроде:« Может, он мне не подходит. Может, я его не люблю ». Я бы обнаружил, что плачу в его объятиях, говоря: «Я не хочу с тобой разводиться!»

В отличие от Хунга, Лепуки жаждал не столькосебяона была до встречи с мужем, но скорее в тот менее напряженный период времени, когда институт брака не мешал ей получать от него удовольствие. В конце концов, отсутствие необходимости беспокоиться о родственниках супругов, будь вы хорошим мужем или женой, или недостатки вашего партнера кажутся более обширными, чем они были до того, как вы подали совместную налоговую декларацию, снимает нагрузку с ума .

Но как терапевт по вопросам брака и семьи Пол Хокемейер Доктор медицины, доктор философии, объясняет: & ldquo; Даже самые уравновешенные и безопасные люди испытывают некоторый уровень страха и беспокойства по поводу своего брака. Это важная веха в развитии, знаменующая конец нашей юности и вступление во взрослую жизнь & rdquo;

Вместо того, чтобы спроектировать все возможные пути, по которым наша семейная пара может пойти не так, как надо, Хокемейер подчеркивает важность передачи нашим партнерам информации о том, что происходит в наших головах. & ldquo; Главное - быть честным со своим супругом & rdquo; Хокемейер говорит. & ldquo; Если вы чувствуете себя подавленным, откройтесь. Дайте им понять, что это не о них. И верьте, что эта незащищенность со временем исчезнет по мере того, как фундамент вашего брака будет становиться все глубже и шире ». (Не стесняйтесь обращаться за помощью к квалифицированному семейному терапевту или консультанту по семейным парам.)

Лепуки так и сделал. После нескольких лет терапии, прочного общения с мужем и глубоких размышлений о своем прошлом она обнаружила, что ее опасения по поводу брака во многом связаны с травмой, полученной от того, как ее собственные родители разводятся, когда она была ребенком. что у нее нет модели прочного брака, которой можно было бы подражать.

& ldquo; Каждый раз, когда я была расстроена, я говорила об этом своему мужу & rdquo; - говорит Лепуцкий, который женат уже девять лет. «Он был открыт. Он не сбежал. Со временем мы снова вернулись к своему прежнему «я». И чем лучше складывался брак, тем более нелепыми казались мои предыдущие опасения ».

После вечеринки

Еще одна причина, по которой супруги могут тосковать по себе до брака, заключается в том, что период после свадьбы может показаться немного разочаровывающим, независимо от того, насколько сильно они любят свою С.О. В виде Роберта Шалер , Доктор философии, консультант по взаимоотношениям и автор книгиКайдзен для пар, отмечает, многие пары вступают в брак с большим количеством надежд и ожиданий.

Но поскольку они увлечены шумихой планирования большого дня и наслаждается поздравительными замечаниями, они избегают подготовки к реалиям, которые ждут их после медового месяца: например, к тому факту, что все больше решений становятся совместными решениями, и да, это так. человек, с которым вы будете просыпаться рядом до конца своей жизни - и нет, вы не можете просто уйти, если дела пойдут плохо.

& ldquo; Когда медовый месяц заканчивается, многие пары полагают, что им больше не на что рассчитывать & rdquo; - говорит Шалер. Это навязчивое желание чего-то упустить часто может быть желанием испытывать волнение, которое, как вы чувствуете, вы потеряли. Но Шалер напоминает нам, что многие молодожены не понимают, что они находятся на пороге множества чудесных вещей. После периода, который она называет «свадебным оцепенением», начинается настоящая жизнь. И это не так страшно, как кажется: существует целый мир с вашим новым супругом, который может глубоко удовлетворять и поддерживать, где вы можете быть в безопасности, прозрачны и уязвимы, - объясняет она.

Вывод

Вы не чудак и даже не в неправильных отношениях, если испытываете ностальгические чувства к человеку, которым вы были до свадьбы или помолвки. Тоска по себе до брака - это смесь (иногда иррациональных) страхов по поводу будущего, внутренней неуверенности, желания оставаться обнадеживающими, счастливыми и полными ожиданий, а также стремления к независимости, которую некоторые из нас рискуют потерять, если мы слишком запутываемся в наших партнерах & rsquo; жизни. Чтобы компенсировать худшее из этих чувств, крайне важно не исключать из нашей жизни те занятия, которые сделали нас теми, кем мы были до того, как связали себя узами брака. Еще важнее: расскажите партнеру о том, что вы чувствуете. (И снова, если вы не можете решить это самостоятельно, не стесняйтесь обращаться за терапией для пар.)