Когда нужно исключить из своей жизни токсичного родителя

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию.Вот наш процесс.

почему он не пишет мне первым

Исключить кого-то из своей жизни обычно сложно, но если этот человек - ваш родитель, процесс может быть намного сложнее. Однако, если отношения слишком нездоровые, иногда лучшим вариантом является «развод» с родителем.

Но как вы вообще начинаете ориентироваться в таком беспорядочном движении? Чтобы узнать больше, мы поговорили с тремя экспертами: консультантом по отчуждению и автором. Тина Гилбертсон ; консультант и сертифицированный лайф-коуч Эльвита Кондили , Кандидат наук; и практикующий соматический опыт Анна кордова .

Результат токсичных родителей

Нам нравится думать, что при достаточном количестве работы все отношения между родителями и детьми могут быть здоровыми, потому что на определенном уровне все родители являются хорошими родителями. К сожалению, это не всегда так.

«Мы социальные существа, и мы процветаем в окружающем нас сообществе, поэтому семье уделяется такое большое внимание в нашей культуре», - говорит Кордова. «Тем не менее, для людей совершенно нормально и уместно устанавливать границы с членами семьи».

Иногда ограничение или устранение контактов с родителями гораздо менее вредно, чем их присутствие в вашей жизни. Хотя для всех родителей нормально так или иначе портить своих детей, иногда общее воздействие на их детей оказывается слишком разрушительным.

«Токсичный родитель не может предоставить ребенку эмоциональную, физическую и психологическую помощь, которая ему необходима, чтобы развиваться и быть эмоционально здоровым и независимым», - говорит Кондили. «Это выглядит по-разному для разных людей, но результат обычно один и тот же: отсутствие границ и эмоциональная утечка».

Токсичные матери включены

В частности, существует сильная стигма в отношении материнского отчуждения. Наша культура придерживается идеи, что для мужчин более нормально бросать, жестоко обращаться со своими детьми и плохо обращаться с ними, потому что отцы считаются «второстепенными родителями».

Поскольку общество думает о мужчинах как о менее заботливых людях и они соответственно социализированы (что, к сожалению, может создать самоисполняющееся пророчество), мы считаем, что для ребенка гораздо более проблематично отстранение от матери, чем от отца.

На самом деле, люди любого пола обладают одинаковыми способностями быть замечательными, заботливыми и заботливыми родителями. С другой стороны, они также могут быть жестокими, деструктивными или пренебрежительными родителями.

В конце концов, необходимо установить границы с токсичным родителем любого пола.

Готовимся отпустить токсичных родителей

Это важное решение, поэтому постарайтесь как можно больше подготовиться и получить необходимую поддержку в процессе.

1. Практикуйте постоянный уход за собой

Общение с токсичным родителем утомительно и часто травмирует. Ключевым моментом является терапия, если она вам подходит. Кондили подчеркивает важность разговора с «кем-то, кто беспристрастен и может помочь вам принять решение рационально, с мудростью и состраданием».

Помимо консультирования, такие формы заботы о себе, как йога, медитация и ведение дневника, могут помочь вам постоянно практиковать осознанность и мысленно и эмоционально проанализировать, как вы себя чувствуете.

«Самая важная граница, которую необходимо установить, - это ментальная граница, - говорит Кондили. «Нет ничего хорошего в том, чтобы перестать с ними разговаривать, если они по-прежнему занимают много места в вашей голове и по-прежнему влияют на вашу жизнь».

2. Знайте, что вы не одиноки

Групповая терапия, если вы можете получить к нему доступ , является чрезвычайно ценным ресурсом. В век информации Google - также ваш друг. Ознакомьтесь с онлайн-ресурсами и группами поддержки или такими книгами:

• Токсичные родители
• Взрослые дети эмоционально незрелых родителей
• Матери, которые не могут любить
• Смогу ли я когда-нибудь быть достаточно хорошим?
• Дети поглощенных собой

Если вы знаете людей, которые находятся в похожей ситуации, общение с ними может быть невероятно полезным. Изучение новых идей и обсуждение проблем со сверстниками может помочь вам распознать общие черты токсичных родителей. Это также может дать ощущение обоснованности и подтверждения.

3. Изучите свои варианты

Спросите себя: «Могу ли я предпринять какие-то действия, которые позволят мне поддерживать какие-то отношения с родителями и при этом сохранить свое благополучие и психическое здоровье?»

Найдите время, чтобы подумать, чтобы, когда вы придете к решению, вы можете смириться с ним, а не пересматривать себя из-за вины и беспокойства.

4. Уточните свои намерения.

Убедитесь, что вас не мотивирует злоба или желание получить от кого-то определенную реакцию. Речь идет об установлении границ, чтобы вы могли двигаться вперед и жить своей жизнью, а не военными действиями или манипуляциями.

Это нормально, когда вокруг этих проблем возникает много гнева и обиды. В таком случае сделайте приоритетной задачу справиться со своей болью, чтобы она не влияла на ваши решения.

5. Позвольте себе отпустить чувство вины.

Кордова подчеркивает, что важной частью исцеления является «избавление от вины или стыда, связанных с отпусканием». Часто родитель, с которым вы «разводитесь», - это человек, который вырастил вас и обеспечил вас, по крайней мере, до некоторой степени.

Помните: можно испытывать благодарность за то, что они вам предоставили, при этом сохраняя свои границы.

Легко впасть в модель вины, при которой вы думаете, что «обязаны» этому родителю своим временем и вниманием, но ваши родители решили привести вас в этот мир или усыновить вас, и их обязанностью было обеспечивать и воспитывать вас здоровыми .

«Родитель всегда будет родителем, независимо от возраста ребенка», - говорит Гилбертсон. «Если примирение возможно, оно начинается с родителя». Вы не обязаны оставаться рядом, если они остаются оскорбительными или хронически деструктивными.

Многие ядовитые родители пытаются отрицать независимость своего ребенка или использовать подарки в качестве рычага, но это не означает, что вы должны иметь с ними отношения.

У этого жесткого разговора

Теперь, когда вы очень четко поняли, в каком положении находитесь, пора поговорить с семьей о том, что происходит. Вот что нужно помнить во время этого жесткого разговора.

6. Не обзывайтесь и не «играйте в психолога».

Гилбертсон настоятельно не рекомендует ставить диагнозы психического здоровья своими руками родителям (или соглашаться с поставленными вам диагнозами).

Оскорбления, будь то в форме ругательств или ярлыков, таких как «нарцисс» или «биполярный», скорее разжигают динамику, чем помогают найти ясность и решения.

Хотя диагнозы психического здоровья очень полезны, если их правильно применяет квалифицированный специалист, они могут быть вредными, если используются как способ дискредитировать или обесценить кого-либо.

7. Откажитесь от необходимости объяснять родителям

Если ваш родитель достаточно токсичен, чтобы в первую очередь оправдать отчуждение, он может - намеренно или бессознательно - пробовать различные методы, чтобы не дать вам провести необходимые границы.

Некоторые из этих тактик включают газлайтинг, вину, отклонение, обвинение и признание недействительности. Они также могут попытаться переложить всю ответственность на вас, независимо от того, насколько аргументированно вы объясняете, почему делаете этот выбор.

Тем не менее, вы не обязаны продолжать эту проигранную битву. Вы должны отпустить и уйти. «За 14 лет практики терапии, - говорит Кондили, - я обнаружил, что попытки« заставить »кого-либо думать, верить, понимать или делать что-либо бесполезны».

Продолжайте исцеление

Вы изучили все, что могли, обратились за поддержкой и воздерживались от уступок своим родственникам. Но работа еще не закончена. Вот как продолжить процесс заживления:

8. Примите тот факт, что вы не можете знать будущее.

Может быть, обстоятельства изменятся, чтобы обеспечить здоровые и функциональные отношения в будущем, а может быть, нет. Освобождение от привязанности к результату создает пространство, в котором вы можете оставаться в покое, независимо от того, как разворачивается неизвестное.

«Давай, закрой дверь прямо сейчас, если нужно, чтобы защитить себя. Вы имеете на это право, - советует Гилбертсон.

«Но если ваши родители когда-либо укажут, что они работают над тем, как они относятся к вам, имейте в виду, что люди - да, даже ваши родители - могут измениться. Особенно после того, как они найдут нужные ресурсы для поддержки этого изменения ».

9. Разрешите братьям и сестрам самим по себе.

У каждого члена семьи отношения с родителями будут разными. Может быть, вашим братьям и сестрам удастся сохранить отношения, или, может быть, им нужно разорвать связи так же, как и вам, но сделать это в их собственные сроки.

Не стесняйтесь разговаривать с ними и предлагать поддержку, но дайте понять, что вы не хотите заставлять их выбирать сторону. Чем меньше драмы, тем лучше.

10. Примите тот факт, что другие могут не понять ваш выбор.

«Люди, решившие исключить из своей жизни одного из родителей, могут столкнуться с осуждением общества», - говорит Кордова. Семья, друзья и другие люди могут иметь мнение о вашем выборе, но некоторые не поймут его или не будут его уважать.

Если вы считаете это целесообразным, вы можете поговорить с людьми о своем выборе и объяснить, почему вы его делаете, но насколько вы решите это сделать, зависит от вас. Также помните, почему вы чувствуете необходимость оправдывать свой выбор перед другими.

Вы не обязаны беспокоиться о мнении какой-либо третьей стороны (даже вашего второго родителя), потому что это не их дело. Вам не нужно получать чье-либо одобрение, чтобы установить границы, необходимые для вашего здоровья.

11. Создавайте здоровые отношения с другими.

«У всех нас есть врожденное биологическое стремление к общению, и восстановление утраченных отношений требует построения новых здоровых отношений», - говорит Кордова.

Для этого она призывает людей, сталкивающихся с семейным отчуждением, «исследовать способы заявить права на избранную семью».

Ваш лучший друг, который чувствует себя родным братом, наставник, который является положительной родительской фигурой в вашей жизни, сообщество или группа, которая чувствует себя большой семьей - эти отношения нужно ценить и развивать.

Суть

Иногда ситуация с токсичными родителями поправима. При достаточном лечении и диалоге отношения между родителями и детьми могут достичь стабильно здорового и функционального состояния.

В некоторых случаях отношения должны быть минимальными, отдаленными или поверхностными, чтобы поддерживать эту базовую, здоровую функциональность, но они все же могут существовать.

В других случаях дажечтоневозможно. Если это касается вас и вашей семьи, мы надеемся, что наши шаги помогут вам справиться с этим сложным процессом - и вернуть себе силу раз и навсегда.