Почему мы остаемся с людьми, которые нам не нравятся

Я благодарен за то, что знаю много умных, способных женщин. К сожалению, многие из этих умных и способных женщин связались с парнями, которые невежественны, эмоционально недоступны или просто придурки. Как это происходит так часто?

Конечно, гетеросексуальные дамы - не единственные, кто имеет дело с этим феноменом - эта проблема затрагивает все гендерные и сексуальные аспекты. Независимо от того, кто вы и кто вас привлекает, более чем вероятно, что вы встретились с кем-то, кто вам откровенно вреден (и, вероятно, более чем один раз).

Почему мы это делаем? Как милые люди попадают в такие неприятные пары? Я поговорил с рядом психологов и экспертов по взаимоотношениям, чтобы выяснить, почему мы так часто оказываемся с плохими партнерами и почему так трудно расстаться, даже если мы знаем, что это не работает.

Все страшно

Одна из самых простых причин, по которой люди остаются с плохими партнерами, - это страх. Иногда легко подумать,Если это не сработает, возможно, ничего не получится.. Поэтому они остаются с неидеальным партнером, чтобы избежать одиночества.

Исследование Университета Торонто показало, что участники с более сильным страхом одиночества с большей вероятностью уладили для дерьмовых отношений. И хотя мы стереотипно изображаем парней как людей, которые боятся обязательств или не любят вступать в брак, оказывается, что они так же боятся бесконечной одинокой жизни - это исследование показало, что страх одиночества в равной степени движет и мужчинами, и женщинами.

Мысль о разрыве с плохим партнером не просто вызывает страх остаться в одиночестве: вам приходится иметь дело с потенциально ужасной, пугающей перспективой нового свидания. & ldquo; Некоторых свидания могут даже угнетать & rdquo; говорит лицензированный консультант по психическому здоровью Шани Грейвс . «Мы предпочли бы тихо страдать в отношениях, дающих чувство товарищества, чем начинать все сначала».

Не имеет значения кто ты,свидания сложны. Вы должны испытать странные светские разговоры; потенциально грубые, неприятные или даже жуткие люди; и тот парень, который изо всех сил будет называть вас уродливым и неловким, когда вы его отвергаете (что, да, это личная история из реальной жизни). Поэтому, когда вы объединяете беспорядок свиданий и ужас одиночества, вы получаете целую тонну страха. И этот страх удерживает вместе пары, которые давно должны были расстаться.

Это просто

Легко увидеть отношения со стороны и сказать: «Просто оставь ее! Она десять лет пыталась стать диджеем-любителем! Ради любви к Богу, просто уходи! & Rdquo;

Но подумайте об этом с другой стороны: в длительных отношениях разрыв тяжелый, и не только эмоционально. & ldquo; Есть много повседневных причин для того, чтобы остаться - удобство, распорядок, стабильность, привычка и т. д. & rdquo; говорит клинический психолог Дэвид Вудсфеллоу , Кандидат наук. & ldquo; Все это реально и важно. Их не следует недооценивать или недооценивать & rdquo;

Очень много тяжелой работы приводит к разрыву отношений. Вам, вероятно, придется съехать, разделить свои вещи и снова стать полностью финансово независимым. Может быть, ваш партнер всегда платил налоги. Ну не более того. Пришло время получить свой собственный CPA и пробиться через кучу 1099!

Еще сложнее, если у вас есть домашние животные. Кому достанется собака? Придется ли Пуппи Макраффлзу оставаться на выходных в доме бывшего, или вы можете просто оставить его? Тогда есть друзья. Можете ли вы по-прежнему общаться с & ldquo; их & rdquo; друзья? Исключат ли они тебя из своей жизни из-за разрыва? Будет ли это странно, если ваши старые друзья все еще хотят поддерживать с ним связь?

О, и семья. Вы, наверное, встречали их семью. На самом деле они могут быть для вас не менее (а может быть, даже более) важны, как и ваши кровные родственники. Однако после разрыва этой вновь обретенной семьи, вероятно, больше не будет рядом, чтобы поддержать вас.

И добрый Бог,Дети. Если у вас есть дети, это совершенно новый мир сложностей.

Итак, вам уже нужно разделить свою жизнь на две части, и у вас есть дополнительный стресс, связанный с объяснением своего выбора всем окружающим. «Существует мнение, что вы должны оправдать свои причины прекращения отношений с другими - друзьями, семьей - так, чтобы это имело смысл», говорит Лесли Доарс , тренер по отношениям, автор и радиоведущийHappily Ever After - это только начало. Она считает, что пары иногда остаются вместе отчасти потому, что они не хотят объяснять, почему они предпочли бы разлучиться.

Доарс продолжает, что трудно преодолеть давление друзей, семьи и общества, заставляющее их оставаться вместе. И если добавить сюда все физическое и эмоциональное разделение, которое возникает при каждом расставании, многие люди не хотят испытывать эту боль. Поэтому они остаются вместе с кем-то, кого они знают, что это неправда, просто потому, что это проще.

Хорошее время после плохого

& ldquo; Причина номер 1, по которой я вижу, что женщины остаются в ужасных отношениях, - это рентабельность инвестиций - рентабельность инвестиций & rdquo; говорит эксперт по отношениям и лайф-коуч Кали Роджерс . Мы не часто думаем об отношениях вАкула Танктермины, но идея получить хорошую отдачу от затраченного времени - вот что удерживает многие отношения вместе слишком долго. & ldquo; Как только мы вложили столько времени, усилий, любви и внимания вчто-нибудь- мы хотим видеть результаты, на которые, по нашему мнению, имеем право, & rdquo; - говорит Роджер. «Гораздо труднее сократить свои потери и уйти, чем остаться и вложить еще одну руку».

Исследование, опубликованное в Современная психология соглашается с тем, что люди, скорее всего, будут продолжать верить в хорошее после плохого; участников попросили представить себе плохие отношения и решить, остаться им или уйти. Чем дольше отношения, тем больше вероятность, что участники решат остаться.

Джен Айко фотосессия

Роджерс говорит, что та же идея, которая удерживает пары вместе, удерживает игроков за покерным столом. Некоторые думают,Я потерял кучу денег, но эта следующая раздача может исправить все снова.п! В отношениях мы думаем:Да, эти последние пять лет были мусором, но, может быть, в этом году я наконец смогу все исправить!

Трудно сдаться, когда вы потратили годы своей жизни на другого человека. А для некоторых слишком сложно отказаться от всего этого и начать заново с нуля.

Теория кипящей лягушки

Некоторые отношения немного похожи на гипотетическую лягушку в горшке. Если лягушка прыгнет в кипящую воду, она тут же выпрыгнет. Но если лягушка сидит в воде и она медленно закипает, лягушка будет сидеть и с радостью сварится заживо, думая:Да, здесь все определенно остается по-прежнему.

Возможно, я добавил немного цвета в историю (а также это неправда , но из него получится небольшая приятная притча). Но нам, не лягушкам, легко вести себя так . & ldquo; Укрепившись, мы так вовлечены в борьбу с огнем каждый день, что трудно осознать, что вы в аду & Rdquo; говорит клинический психолог и исполнительный тренер Вечный Нео , DClinPsy, MPhil. «Это похоже на концепцию лягушки в кипящей воде. По мере того, как накаляется жара, вы привыкаете к тому, что ваши границы попираются, а ваши стандарты размываются как ваша новая норма & rdquo;

Это особенно верно, если низкая самооценка - одна из причин, по которой у человека плохие отношения. & ldquo; Мы не считаем, что заслуживаем лучшего & rdquo; - говорит Нео. «Отношения могут пролить свет на наши глубочайшие неуверенности, и большинство из нас в некоторой степени считает, что мы недостаточно хороши, и страдаем от этого».

Эта глубоко укоренившаяся ненависть к себе может усугубиться токсичными отношениями. Оскорбительный партнер может заставить вас чувствовать себя незначительным, глупым и нелюбимым. Затем они повернутся и заявят, что они единственные, кто может любить вас таким, какой вы есть. Этот тип газлайтинга и эмоциональных манипуляций является обычным явлением - и он работает. По словам Нео, когда вы уже чувствуете себя никчемным человеком, легче оставаться с кем-то, кто напоминает вам, насколько вы никчемны.

Разумеется, такая эрозия самоуважения и счастья не происходит в одночасье. Это медленный & hellip; достаточно медленно, чтобы вы могли привыкнуть к плохому поведению и несчастью. Так медленно, что вы можете подумать,Да, здесь определенно все по-прежнему, когда вода закипит.

Попробуй изменить прошлое, повторив его.

Наше прошлое оказывает огромное влияние на наши нынешние отношения. Итак, если есть нерешенная травма, полученная много лет назад, вполне вероятно, что травма снова появится в наши дни.

Иногда у людей возникают плохие отношения, потому что они ничего не знают. Бессель ван дер Колк, доктор медицины, предположил, что насилие в детстве прямо коррелирует к насилию в браке.

& ldquo; Люди, которые рано подвергаются насилию или пренебрежению, ожидают от этого образа жизни & rdquo; он пишет. Это верно в отношении детей, ставших свидетелями насилия в браке, или детей, которые сами подверглись насилию. В обоих сценариях любовь и насилие переплетаются и находятся вне контроля ребенка. Став взрослым, этот человек все еще видит связь между любовью и насилием и может чувствовать себя совершенно беспомощным, не понимая, как это остановить.

можно ли есть яйца целиком 30

Это верно для жестоких и ненасильственных отношений. Если ваши родители все время ссорились и у вас был ужасный брак, у вас больше шансов столкнуться с проблемами пары. Вудсфеллоу говорит, что люди часто остаются в отношениях, чтобы переиграть важный момент из детства. Такое воспроизведение - наш странный способ преодолеть травму прошлого. Иногда это помогает нам смириться с плохими вещами из детства. По словам Вудсфеллоу, в других случаях мы просто повторяем одни и те же ошибки.

Иногда мы повторяем травму, пытаясь «исправить ее». В соответствии с терапевт по отношениям Ронда Милрад, LCSW, & ldquo; Вы ищете кого-то, кто плохо с вами обращается с бессознательным желанием завоевать их расположение и заставить изменить свое поведение по отношению к вам. В ваших нынешних отношениях вы пытаетесь повлиять на то, чего не произошло в вашем детстве & rdquo; Так что, если вы можете исправить своего парня и заставить его полюбить вас, возможно, вы сможете исправить своего отца и заставить его тоже полюбить вас, - таков образ мышления.

& ldquo; Проблема в том, что вы не можете изменить другого человека, только себя & rdquo; - говорит Роджерс. Часто, чем больше вы пытаетесь сменить партнера, тем чаще вы возвращаете то же неприятное или оскорбительное поведение, которое в первую очередь нанесло вам травму.

Как бы вы ни старались, вы не сможетеделатьчеловек меняется. Конечно, вы могли бы научить кого-то перестать оставлять носки на полу в гостиной, но вы можете & rsquo; t & ldquo; исправить & rdquo; их. Но надежда еще есть, - говорит Вудсфеллоу. & ldquo; Конечно, вы не можете заставить кого-то измениться, но я думаю, что иногда полезно попросить кого-то что-то изменить & rdquo; он говорит. «Я думаю, что такое взаимное влияние - часть здорового брака». Но если вы с кем-то, кто не хочет работать над собой, меняться или расти, тогда эта далекая надежда, что вы можете быть тем, кто «спасет». кто-то может быть настолько увлекательным, что отпустить этого плохого партнера становится еще труднее.

Все это удручает - обречены ли мы оставаться в плохих отношениях?

Наконец, хорошие новости: вы абсолютно можете расстаться с плохими отношениями. Просто нужно много мужества и поддержки. Милрад подчеркивает важность системы поддержки, друзей и семьи как способа выйти из плохой ситуации. Если у вас есть люди, которые помогут вам в трудные времена, уйти будет намного легче.

Кроме того, вы должны взглянуть на себя: привлекаете ли вы одного и того же плохого человека снова и снова? Используете ли вы отношения, чтобы воспроизвести прошлую травму? Вы занимаетесь & ldquo; ремонтом? & Rdquo; Роджерс говорит, что вам нужно & ldquo; знать, над какой проблемой вы пытаетесь работать, чтобы перестать повторять ее в аналогичной схеме с последующими отношениями & rdquo; К счастью, с помощью друзей и, возможно, некоторой терапии, вы можете изолировать эти шрамы прошлого и убедиться, что вы больше не будете повторять их в будущем.

И неплохо было бы изучить свои собственные проблемы и затруднения, которые могут способствовать тому, что ваши отношения не являются оптимальными. & ldquo; Во многих длительных отношениях обе стороны усугубляют трудности & rdquo; - говорит Вудсфеллоу. & ldquo; Да, иногда ты невиновен, а виноват твой партнер. Но хотя иногда это так, это не всегда так. Иногда стоит попытаться изменить проблему и изменить свои собственные реакции, прежде чем прийти к выводу, что все безнадежно ».

В общем, просто помните: вы заслуживаете счастья. Вы заслуживаете любви. И если вы не получаете этого из ваших текущих отношений, вы заслуживаете того, чтобы уйти.