4 ошибки, которые мы все допускаем, пытаясь подбодрить кого-то

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию.Вот наш процесс.

Мы все были там: Aдругищет нас, чтобы рассказать о проблеме в их жизни, которая причиняет им страдания. Может быть, мы думаем, что то, через что они проходят, банально, поэтому быстро отвечаем, пытаясь убедить их, что это ничто. Или, может быть, мы думаем, что то, с чем они борются, настолько безумно или ужасно, что мы никак не можем им помочь, и мы не знаем, что сказать, поэтому просто ляпаем… что-то. В любом случае, позже мы осознаем наши усилия, чтобы заставить ихчувствовать себя лучшевозможно, это был не лучший способ отреагировать.

К сожалению, несмотря на наши добрые намерения, попытка подбодрить кого-то может иметь неприятные последствия - отчасти, как полагают исследователи, поскольку те, кто получает наши благонамеренные усилия, могут чувствовать себя в долгу перед нами постфактум, стесняются нуждаться в поддержке в первую очередь. размещать или интерпретировать предложения о помощи как подтверждение своей слабости или некомпетентности Безопасное тестирование будильника: закрывайте ответы других на личные положительные события. Gable SL, Gosnell CL, Maisel NC. Журнал личности и социальной психологии, 2012, август; 103 (6): 1939-1315 ..

Последствия неудавшихся ставок на повышение настроения наших друзей также могут сказаться на нашем собственном благополучии, ослабить наше счастье, истощить наше терпение по отношению к тем, кто страдает, и сделать нас менее удовлетворенными нашими отношениями с ними. Вы не всегда можете дать то, что хотите: задача социальной поддержки людей с низкой самооценкой. Бархатцы, округ Колумбия, СП Кавалло, Холмс Дж. Журнал личности и социальной психологии, 2015, февраль; 107 (1): 1939-1315 ..

в какое время лучше всего выпить утреннюю чашку кофе?

Но чтобы мы совсем не отказались от утешения своих приятелей (в конце концов, друзья ведь именно для этого?), Есть несколько научно обоснованных стратегий, которые мы можем применить, чтобы не дать всем вовлеченным сторонамчувствовать себя обиженнымили сожалеем о наших словах или действиях.

Скользкий склон поддержки

Отношение к другим это основная потребность человека. И чувство адекватной поддержки - ни чрезмерного контроля, ни слишком частого игнорирования - нашими друзьями и близкими имеет решающее значение для удовлетворение этой потребности .

Но поддержка может быть сложной, особенно потому, что по-настоящему быть рядом с кем-то еще может означать дискомфортный уровень близости и уязвимости с нашей собственной стороны, - говорит Карин Холл, доктор философии, создательница книги. DBTcoaching.com и автор Эмоционально чувствительный человек . Желание рассеять негативные эмоции в тот момент, когда они возникают, часто заставляет нас слишком рано подтолкнуть нуждающихся друзей к оптимизму или попытаться исправить их чувства с помощью совета, который может быть им не подходит. Все это обходится без того, что нашим друзьям обычно нужно в моменты смятения: эмоционального подтверждения или, по словам Холла, «признания и признания того, что их внутренний опыт понятен и приемлем».

Иногда это означает просто быть рядом со своим другом, несмотря ни на что. В других случаях это требует истинного и внимательно слушая к их бедам, уделяя им все свое внимание и полностью присутствует - объясняет Холл. В любом случае, цель состоит в том, чтобы донести до вашего друга, что они подходят и не являются странными или неприемлемыми. «Если вы подтверждаете чьи-то эмоции, интенсивность этих эмоций уменьшается, позволяя человеку, который их чувствовал, думать более ясно», - говорит Холл.

диета с куриной грудкой и брокколи

Опасные зоны

Есть четыре общих вещи, которые мы все делаем (и мы тоже!), Намереваясь утешить друга, что на самом деле может ухудшить ситуацию для них (и нас в свою очередь). Но эти потенциальные ловушки легко обойти.

как сделать красивый пучок из длинных волос

1. Быть мистером или миссис AdMe.ru

Вы можете подумать, что положительный отзыв о проблеме (-ах) друга поможет ему поднять настроение. Но переосмысление неудач - например, полного провала собеседования или разрыва - как прекрасных возможностей - «Не волнуйтесь! Вы так хороши, вы найдете что-нибудь получше! »- может заставить некоторых людей почувствовать себя обесцененными, неслыханными и непонятыми, - говорит Дениз Мэриголд, доктор философии, доцент кафедры психологии в Renison University College. Мериголд добавляет, что переосмысление неудач как прекрасных возможностей может заставить некоторых людей почувствовать себя обделенными. Люди, которым меньше всего нравится смотреть сквозь розовые линзы других, - это люди с низкой самооценкой. Они интерпретируют так называемый позитивный рефрейминг как обратную связь о том, что их реакции неприемлемы или что нельзя чувствовать негативные чувства. «Все мы склонны желать, чтобы другие видели нас такими, какими мы видим себя», - объясняет Мериголд, приподнимая шляпу. к тому, что психологи называют теорией самопроверки. «Потому что люди с низкой самооценкой, как правило, более пессимистично относятся к возможным результатам и более лично относятся к неудачам, слыша, как друг говорит:« Нет, все в порядке; в следующий раз у тебя получится лучше! »заставляет их почувствовать, что друг их не понимает». Сделайте это вместо этого: вместо того, чтобы указывать на серебряные накладки или призывать наши приятели держать подбородок высоко, Маргаритка советует задействовать наши навыки слушания, платить внимание к эмоциональному содержанию того, что говорят наши друзья, и подтверждение того, что они чувствуют. Это не значит, что вы должны соглашаться с ними, особенно если они говорят вам, насколько они никчемные, глупые или иным образом неполноценные люди. Но, по ее словам, искренняя попытка показать, что их разочарование вполне разумно и уместно - а-ля «Это звучит так разочаровывающе. Вы действительно были разочарованы, не так ли? »- по крайней мере может заставить их почувствовать себя услышанными и связанными с кем-то, кому небезразлично.

2. Предлагать незапрошенные советы

Мы знаем, что вы не пытаетесь проявить пренебрежение, когда даете другу несколько советов о том, что, по вашему мнению, он должен делать, когда он в беде. Но незапрошенные рекомендации о том, что в чьих-то интересах, могут снизить вероятность того, что им понравится наша компания, и потенциально побудят их сделать противоположное тому, что мы предлагаем. Слишком много хорошего: недостаточная поддержка или избыточная поддержка партнеров. Брок Р.Л., Лоуренс Э. Журнал семейной психологии: JFP: журнал отдела семейной психологии Американской психологической ассоциации (отдел 43), июль 2009 г .; 23 (2): 0893-3200 ».> Слишком много Хорошая новость: недостаточная поддержка партнеров по сравнению с избыточной поддержкой. Брок Р.Л., Лоуренс Э. Журнал семейной психологии: JFP: журнал отдела семейной психологии Американской психологической ассоциации (отдел 43), июль 2009 г .; 23 (2): 0893-3200 .. «Часто люди знают что они хотят или должны делать », - говорит Маргаритка. «Они приходят к вам, чтобы почувствовать, что вас понимают и о них заботятся, а не потому, что они хотят, чтобы вы дали им решение». Сделайте это вместо этого: если кто-то не попросит совета, не давайте его, рекомендует Мериголд. Лучше задавать вопросы об их ситуации, чтобы лучше понять, через что они проходят. Попробуйте такие вещи, как: «Похоже, вы чувствовали себя брошенными, верно?» 'Вот что случилось потом?' «Каково было услышать, что он / она больше не хочет оставаться друзьями?» «Что ты сказал или хотел бы сказать?» Когда они говорят о своем затруднительном положении, слушайте, а не пытайтесь контролировать разговор, добавляет Маргаритка.

3. Написание реферала

Может быть душераздирающе смотреть, как кто-то, кого мы любим, страдает и не знает, как им помочь. В таких случаях мы можем быть вынуждены порекомендовать им «получить профессиональную помощь». Хотя наше намерение может состоять в том, чтобы направить их к серьезной заботе, мы рискуем показаться пренебрежительным, незаинтересованным в том, чтобы действительно быть рядом с нашим другом, и в конечном итоге заставить их чувствовать себя еще менее понятыми, чем когда они впервые разыскали нас, говорит Холл. : Поскольку существует множество случаев, когда вы не можете быть квалифицированы, чтобы справиться или справиться с масштабом эмоционального потрясения другого человека (потому что многие из нас являются квалифицированными специалистами в области психического здоровья?), Холл рекомендует мягко затронуть очень неудобное предположение о том, что кто-то может Для начала не делайте этого, если у вас нет достаточно умственных средств, чтобы проявить сострадание. Прочтите: если вы голодны, устали или по какой-то другой причине теряете терпение, сохраните предложение на более оптимальный момент. Когда вы все же дойдете до того, чтобы предложить такую ​​возможность, делайте это с сочувствием и вниманием, чтобы избежать осуждения или порицания. Чтобы продолжить тему, Холл рекомендует что-то вроде: «Мое сердце разбивается, потому что я вижу боль, которую вы испытывали уже некоторое время. Хотел бы я знать, как это исправить, и я определенно здесь для вас. Мне интересно, однако, может ли кто-то другой, у кого есть лучшие идеи и лучшая подготовка, также может помочь вам избавиться от этой боли. Вы когда-нибудь задумывались об этом? '

4. Извинись

Подружки делятся всем, так почему бы не рассказать о своих похожих проблемах другу, который в этом нуждается, чтобы они могли сравнить или почувствовать себя менее одинокими? Потому что все может стать рискованным. Вы рискуете отодвинуть на второй план их страдания, подавить их в неподходящее время большим количеством проблем, с которыми они не могут справиться, и в конечном итоге оставите их ощущать неслыханные депрессивные симптомы и разговорный самофокус в подростковой дружбе. Шварц-Метте Р.А., Роуз А.Дж. Журнал ненормальной детской психологии, 2015, февраль; (): 1573-2835. »> Депрессивные симптомы и разговорный самофокус в подростковой дружбе. Шварц-Метте Р.А., Роуз А.Дж. Журнал ненормальной детской психологии, 2015, февраль; (): 1573-2835 ... Сделайте это вместо этого: Холл говорит, что совершенно нормально поделиться своим собственным опытом с другом в смятении - при условии, что вы сосредоточитесь на своем друге. Не воспринимайте их открытость как сигнал, чтобы развязать ваши детские невзгоды, тот факт, что вы ненавидите своего босса, или свое недовольство поведением партнера в постели. Но посочувствуйте, если и когда сможете, с чем-то вроде «Я был в ситуации, когда кто-то заставлял меня чувствовать себя маленьким, и это не весело» или «После моего последнего разрыва я не думал, что собираюсь сделать это тоже. Я чувствовал себя таким одиноким. Я слышу, откуда ты. Это отстой! » Затем, после того, как вы поделитесь своим опытом, обязательно верните разговор к другу. «Я чувствовал, что вся моя жизнь рухнула, и я больше никому не могу доверять, когда это случилось со мной. Это хоть немного похоже на то, что ты чувствуешь? ' хороший переход.

Вывод

Тот факт, что никто не совершенен, очевиден в наших часто неудачных попытках улучшить мировоззрение друга, когда он чувствует себя плохо. Но многие из наших ошибок на этой арене могут быть вызваны чрезмерным осмыслением того, что влечет за собой поддержку. Вместо того, чтобы пытаться решить проблемы приятеля или сказать им, что, по нашему мнению, они должны (или не должны) делать, наиболее полезным подходом может быть просто выслушать, изучить с ними, через что они проходят, и передать, что мы заботимся, мы здесь, и они определенно не одни.