Узнайте свое число ангела
Я слышал все о проблемах в «Самом счастливом сезоне», прежде чем сел смотреть его.
Я слышал, что это было очень белый , вроде скучно, и очень снисходителен к токсическому поведению . Я слышал (много), что люди отправили Эбби (Кристен Стюарт) и Райли (Обри Плаза) в качестве конец игры В самом дележесткий. Но то, о чем я мало что слышал - и действительно был поражен - это центральный сюжет сюжета. Харпер (Маккензи Дэвис) лжет своей девушке Эбби (Кристен Стюарт) о том, что она была вне дома, а затем раскрывает это вопиющее оскорбление, как будто это небольшое недоразумение, по пути в дом семьи Харпер на Рождество.
Конфликт обостряется, когда Харпер с радостью действует прямо на благо своих родителей - представляет Эбби как свою соседку по комнате, проводит (например, много) времени со своим бывшим парнем - в то время как Эбби чувствует себя некомфортно, стертой и отвергнутой.
Сочувствие аудитории должно принадлежать Эбби. Но мы также должны сопереживать Харперу: трудно быть гомосексуалистом, когда ваша семья ожидает от вас совершенства, в том числе гетеронормативности. Еенамерениясердечны - она хочет провести свой любимый отпуск со своим партнером, - поэтому мы должны быть терпеливыми к последствиям, независимо от того, насколько они суровы.
О черт возьми, нет.
У всех нас были хорошие намерения, но раньше
Вы когда-нибудь вступали в отношения с кем-то, где вы ожидали обязательств, но они планировали, чтобы они оставались случайными, и потому что они обходили стороной DTR разговор , тебе было больно? Ага. Это отстой. Потому что, когда кто-то не откровенен в отношении того, как им должны выглядеть отношения, мы понятия не имеем, на что мы соглашаемся.
Возможно, они намеревались не напрячь или увести вас, новлияниев том, что тебе все равно больно. Никакое количество слов «Я не имел в виду», которое изменит прошлый опыт.
Разговор о намерение против воздействия приобрела большую популярность за последние несколько лет благодаря защитникам социальной справедливости. Основная идея такова: ваши намерения могут быть хорошими (или нейтральными), но это не прощает - и не должно - прощать влияние вашего поведения.
Конечно, возможно, вы имели добрые намерения, когда приглашали кого-то, кого любите, провести отпуск с семьей, но просьба солгать и скрыть, кто они такие, имеет больший вес.
Это как, послушай, может быть, что яимел в видунужно было бросить вам бейсбольный мяч в казуальной игре в ловушку. Но если я случайно брошу тебе в голову, синяк под глазом не перестанет быть, потому что это был непреднамеренно сильный бросок. Конечно, наша способность восстановить связь будет зависеть от того, бросил ли я ее в вас с намерением причинить вам боль, но это не меняет того, как вам больно, - и ваша боль сама по себе заслуживает внимания.
Отделение намерения от воздействия может стать лучшим извинением
Мы все заслуживаем сострадания, преодолевая свои ошибки. Но сосредоточившись на объяснении намерения причинения вредавызванныйОтмахиваясь от воздействия вредаполучилиэто не разрешение конфликтов.
Да, из преобразующее правосудие Объектив, как намерение, так и воздействие имеют значение: изучение причин причинения вреда необходимо в первую очередь для привлечения людей к ответственности. Но в центре внимания при ремонте находится то, какая мысль, действие или общение было болезненным и кому это было больно.
Есть причина, по которой при создании искренние извинения , здесь нет шага 'сосредоточиться на своем первоначальном намерении'. Это уводит всеобщее внимание от причиненного вреда - и может быть вдвойне обидно. Как отмечает Миа Мингус, писатель и педагог, чья работа сосредоточена на правосудии в отношении инвалидов и которая более 15 лет участвует в работе по преобразованию правосудия, объясняет : процесс подотчетности - это «место, где можно испытать истинное раскаяние… прекрасная возможность проявить честность»
Реструктуризация наших убеждений - чтобы понять, что влияние заслуживает того, чтобы с ним бороться само по себе, без привлечения намерений - может быть очень полезным при проработке конфликтов в отношениях. Только после того, как вы выслушали человека, которому было больно, и поразмыслив, другая сторона знает, что делать дальше, чтобы нести соответствующую ответственность.
И сделать шаг назад от разговора о намерениях до подходящего момента (после того, как вред будет устранен), - это скромный А.Ф.
Благие намерения - не повод скрывать информацию
Но возвращаясь к «Самому счастливому сезону», намерения Харпер также являются спорным вопросом, если учесть отсутствие информированного согласия в ее отношениях с Эбби.
Признавшись, что она солгала насчет того, чтобы выйти, Харпер также требует, чтобы Эбби следовала правилам, чтобы ее родители не осознавали правду (о нет). Все это происходит, пока онипо дороге в дом своих родителейс Эбби, застрявшей в машине с этой новой информацией и без возможности выйти или обработать.
Когда мы вступаем в отношения с другими людьми, важно честно рассказывать об условиях этих отношений, включая наши потребности и границы. Таким образом, каждый сможет решить, подходят ли ему отношения.
джинсовый наряд для мамы
И Харпер, как и все квиры, полное право не быть вне дома ее родителям (или кому-либо еще). Это личный выбор, который мы все можем сделать сами. Но, не превращая всю эту новую информацию в обсуждение, Харпер также лишает Эбби возможности вести переговоры или отступить.
Это приводит к тому, что Эбби соглашается на несколько условий - быть или оставаться в отношениях с партнером, который находится вне дома, посетить семью Харпера, скрыть свою личность - посредством манипуляции ложью, упущением и ложным выбором. Поскольку у Эбби нет возможности объявлять границы или участвовать в переговорах, она чувствует себя использованной, обманутой и обиженной.
Четкое представление о ваших намерениях в отношении отношений, ваших границах общения, любой важной информации о том, как могут быть структурированы отношения и многом другом, - вот что важно для разговора!
Мы не можем согласиться ... ну ...что-нибудьесли у нас нет всей информации, необходимой для принятия обоснованного решения. И 'На что я подписываюсь?' Это вопрос, на который нам всем нужно ответить, прежде чем мы узнаем, как мы хотим двигаться вперед в отношениях.
Хотите перестать извиняться за свои намерения? Попробуйте радикальное общение
Разговоры, которые могут привести к конфликту - и даже к разрыву отношений - трудно поднять, даже если мы считаем, что честность - лучшая политика. Потому что этожесткийиногда быть искренним, особенно когда у нас есть страх быть отвергнутым .Если я назову здесь то, что мне нужно, этот человек бросит меня?Это обоснованный страх.
Но если мы делаем это постоянно, чтобы избежать важных разговоров или «сохранить мир», это просто участие избежание конфликтов . Здесь на помощь приходит радикальная честность и радикальная восприимчивость.
Концепция радикальной честности была (в некотором роде торговой марки) введена доктором Брэдом Блэнтоном в его книге 1995 года. Радикальная честность: как изменить свою жизнь, говоря правду .В нем Блэнтон утверждает, что основная причина человеческих страданий - ложь - нам самим, а затем другим - и что мы можем освободиться от этой боли, практикуя « жить честно »: Понимание и общение с местазамечая.
«Честно делиться тем, что вы замечаете, - объясняет он, - освобождает вас от страданий, вызванных привязанностью к лжи, утаиванию, фальшивке и идеалам. Честно делиться тем, что вы замечаете, также углубляет любовь, связь, понимание и прощение ».
Подведем итоги: смелость и сострадание, которым мы расскажем о наших внутренних истинах, поможет создать более благоприятные отношения. Радикальная честность проистекает из убеждения, что наш опыт можно уважать (и нужно только удовлетворять), если мы можем быть честными в отношении того, что это за опыт и потребности.
Например:
- Привет, Эбби! Я хочу быть честным в чем-то, прежде чем мы продолжим наши отношения. Я не общаюсь со своими партнерами и не собираюсь в ближайшее время говорить им, что я педик. Как вы к этому относитесь?
- Харпер, я заметил, что ты ведешь себя по-другому перед своей семьей. Этого следовало ожидать - мы все ожидаем, - но меня ожидает ощущение того, что меня отвергают. Я понимаю, что вам нужно держать наши отношения в секрете от ваших родителей, но мне здесь становится все неудобно, поэтому мне интересно, что вы думаете о моем возвращении домой.
- Я хочу кое о чем поговорить с тобой, Эбби. Летом я сказал вам, что рассказал родителям о наших отношениях. Когда я это сказал, я не проявлял радикальной честности. По правде говоря, я не рассказывал им об этом. Мне очень жаль, что я солгал. Что тебе нужно в этот момент?
Конечно, радикальную честность трудно практиковать. Мой друг Марджо Фельдман , специалист по изучению травм, объясняет, как отказ или обидные реакции на нашу честность говорят нам, что «делиться своей истиной с другими небезопасно». Вот где важна радикальная восприимчивость - практика принимать кого-то целиком, комплексно и аутентично, особенно когда он честен.
«Радикальная восприимчивость - это обязательство брать на себя ответственность за ваш ответ на чужую правду», - сказал Фельдман. объясняет . «Радикальная восприимчивость требует, чтобы мы задавались вопросом, почему больно, когда кто-то радикально честен с нами».
Сделайте заметки, (сценаристы) «Самого счастливого сезона»:
Сара Гилберт вики
- Большое вам спасибо за то, что поделились тем, что вы еще не открылись своим родителям, Харпер. Я подтверждаю, что это ваш выбор и ваше право. Я хотел бы подумать о том, что мне нужно в отношениях, учитывая эту информацию. Можем ли мы вернуться к этой неделе на следующей неделе?
- Эбби, я очень признателен за то, что вы сообщили мне, что мое поведение в доме моих родителей причиняет вам боль. Конечно, это никогда не входило в мои намерения, но влияние настолько велико. Во что бы то ни стало, если вам кажется, что идти домой сейчас безопаснее всего, сделайте это. Когда я вернусь, можем ли мы поговорить о том, что мы можем сделать по-другому в следующий раз?
- Спасибо, что сказал мне правду, Харпер. Я знаю, как трудно признать свою неправоту; это было очень смело с твоей стороны. Мне сейчас больно. Будет ли нормально, если я потрачу 15 минут на то, чтобы собраться с мыслями, чтобы мы могли решить эту проблему?
Потому что, хотя трудно сказать правду, иногда также труднослышатьправда. И мы должны быть готовы делать и то, и другое, чтобы иметь правильные отношения как с собой, так и с другими.
Если бы и Харпер, и Эбби смогли проявить себя полностью в «Самом счастливом сезоне», в том числе в Харпере, адекватно обращаясь к боли, которую она причинила Эбби, сезон (и фильм) были бы намного - ну - счастливее.
Мелисса Фабелло, доктор философии, активистка за социальную справедливость, чья работа сосредоточена на политике тела, культуре красоты и расстройствах пищевого поведения. Следуй за ней на Твиттер а также Instagram .
