Как закончить отношения, не будучи придурком

Все кончено. Неважно, почему вы больше не можете видеть свой S.O. (эй, нам не нужно знать подробности) - вещи просто должны прийти к концу.

Дело в том, что инициировать этот разрыв отнюдь не легко, отчасти потому, что мы знаем, насколько это может быть мучительно для человека, которого мы оставляем. Наука подтверждает, что быть брошенным - одна из самых болезненных частей жизни человека. Социальное отторжение разделяет соматосенсорные представления с физической болью. Kross E, Berman MG, Mischel W. Proceedings of the National Academy of Sciences of the United States of America, 2011, Mar.; 108 (15): 1091-6490 .. Разрыв с отношениями может помешать нашей выносливости, чтобы продолжать личные цели , оставь нам чувство менее ясного кто мы , и серьезно повлияли на нашу удовлетворенность жизнью Разрыв - это непростая задача: разрушение не состоящих в браке отношений влияет на психическое здоровье и удовлетворенность жизнью. Роудс Г.К., Камп Даш С.М., Аткинс, округ Колумбия. Журнал семейной психологии: JFP: журнал отдела семейной психологии Американской психологической ассоциации (отдел 43), 2011, октябрь; 25 (3): 1939-1293 ..

Но это не причина оставаться в несчастливых отношениях - и, к счастью, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы смягчить разрыв с вашим будущим бывшим.

Найдите правильные слова (и мужество)

Хотя текстовые сообщения могут занять меньше времени, вам понравится гораздо более плавный финал, если вы соберетесь и найдете взаимно удобное время, чтобы поговорить с партнером лицом к лицу. И да, это означает использование социальных сетей или третьих лиц, чтобы проинформировать человека, с которым вы работаете, о том, что вы полностью связаны, хотя с ними также не может быть и речи.

как сказать ему, что любишь его, не говоря этого

Будьте готовы к этому неудобному & ldquo; нам нужно положить конец этому & rdquo; разговор, приходя с несколькими вещами: твердое представление о том, что заставляет вас злиться, обижаться или разочаровываться; то, что вы действительно ищете; и что было хорошего в отношениях, а также качества, которые вы уважаете и которыми восхищаетесь в своем партнере, - говорит Лоис Голд, терапевт на пенсии и автор книги. Здоровый развод .

Не менее важен тон разговора. Чем откровеннее и внимательнее мы сообщаем плохие новости о том, что пора положить конец всему, тем лучше эмоциональные исходы предназначены для обоих партнеров. & ldquo; Подчеркивание хороших вещей, пришедших из прошлого, попытки уберечь своего партнера от обид и брать на себя вину за свою роль в разрыве - даже если вы не чувствуете, что вы были единственной причиной - также уменьшает количество депрессия и стресс, который может испытывать оставленный человек & rdquo; говорит Коринн Циммерман , Доктор философии, профессор психологии в Государственном университете Иллинойса, который изучал общение в близких отношениях (в том числе в отношениях, которые растворяются). Так что не забудьте добавить немного эмоционального подтверждения к этому миксу - а-ля «я знаю, что это сложно», & ldquo; Я слышал, откуда вы идете, & rdquo; или & ldquo; Мне плохо из-за того, как идут дела & rdquo;

Все это сводится к открытому и честному обсуждению того, почему все не получается, т. Е. никаких указаний пальцем или обвинений. & ldquo; Вместо того, чтобы обвинять другого человека во всем, что он сделал неправильно, по вашему мнению, или в том, каким образом он не отвечал вашим потребностям, лучше быть менее осуждающим и сформулировать это с точки зрения того, что было, а что нет. работаю на вас & rdquo; - говорит Голд.

Не в силах подобрать слова? Как насчет чего-то вроде: я чувствую, что мы находимся в разных местах нашей жизни, и хотя я восхищаюсь вашим решением поставить карьеру на первое место, мне действительно нужен кто-то, кто может путешествовать со мной и пробовать что-то новое. Или: я думаю, что это здорово, что у вас так много интересов в спальне, но мне неудобно исследовать их с вами, и мне нужно, чтобы вы уважали это. Или: мне кажется, что я постоянно жертвую своим расписанием ради вашей доступности, но я чувствую, что вы постоянно не делаете то же самое для меня.

Рэйчел Тейлор встречается

Закончи. Серьезно

Откажитесь от идеи, что закрытие - это реальная вещь, говорит Голд, потому что вы этого не почувствуете. (Извините.) Вместо этого сосредоточьтесь на ближайшей секунде: ясности. & ldquo; Беседа, в которой вы озвучиваете свои потребности, выражаете свои уязвимости и облекаете словами то, что было, а что не работало, позволит вам уйти от разрыва с большим пониманием того, кто вы есть и чего вы хотите ищите в будущем партнера & rdquo; - говорит Голд.

лучшая сыворотка для лица для жирной кожи

Ясность также означает приверженность цели. & ldquo; Неопределенность в отношении того, действительно ли отношения закончились, удерживает вас привязанным к конкретному человеку и мешает вам двигаться дальше, искать альтернативных партнеров и пересматривать свою личность за пределами отношений & rdquo; говорит Рене М. Дейли , Доктор философии, доцент Техасского университета на факультете коммуникационных исследований Остина. Ее исследования Отношения на свиданиях снова и снова: что заставляет партнеров возвращаться? Дейли Р.М., Джин Б., Пфистер А. Журнал социальной психологии, 2011, август; 151 (4): 0022-4545. подтверждает, что люди, привязанные к постоянным и разовым отношениям, испытывают больший стресс и разочаровываются своей любовной жизнью, чем люди с менее бурными связями.

Дейли рекомендует сопротивляться любым побуждениям связаться с бывшим партнером, скрываться в их лентах в социальных сетях или подробно отвечать на их звонки, публикации или другие формы общения. Вы можете сердечно сообщить своему бывшему, что причина, по которой вы разрешаете его звонкам переадресовывать на голосовую почту, а не отвечать на сообщения или отказываться от подписки на них в Instagram, служит вам обоим на благо, добавляет Голд. (Например: «Мне очень жаль, если это причиняет вам боль, и я искренне надеюсь, что вы найдете способ вылечиться, но для того, чтобы я мог двигаться дальше, мне нужно прекратить общение».)

Устанавливая эти границы для своего психического здоровья, вы также приносите пользу человеку, с которым расстались. «Сохранение контакта может вселить ложную надежду, которая заставляет людей возвращаться к партнерству, которое просто не сработает», - говорит Гэри Левандовски , Младший, доктор философии, профессор и заведующий кафедрой психологии Монмутского университета и соавтор Наука взаимоотношений . & ldquo; Расставание случается с отношениями, которые изначально не так хороши & rdquo; он говорит. & ldquo; Выбираясь, вы спасаете каждого партнера от еще большей боли и травм в долгосрочной перспективе ».

Вывод

Расставания - отстой. Но мы можем сделать их менее ужасными, если будем лучше относиться к человеку, с которым разрываем отношения. Открытость, честность и доброта так же важны для продвижения вперед, как и наше решение уйти. Это нормально - чувствовать себя одиноким, напуганным и злым после разрыва отношений. И если мы сделаем все возможное, чтобы подойти к разлуке как можно более сердечно (и обратить внимание на положительную сторону того, чтобы снова быть свободными), неизбежные эмоциональные раны, которые мы испытываем (и причиняем), скорее всего, заживают намного быстрее. .