Узнайте свое число ангела
Вы когда-нибудь задумывались, почему каждый раз, когда вы собираетесь сблизиться с кем-то, вы закрываетесь эмоционально? Или почему ваша ревность вспыхивает, даже когда вы знаете, что ведете себя иррационально? С другой стороны, возможно, вы из тех людей, которые легко вступают в отношения и задаются вопросом,Почему вся драма?
Оказывается, у каждого из нас есть свой стиль привязанности - или стили.
Привязанность - это сильная эмоциональная связь, которую мы формируем с другими для удовлетворения наших основных человеческих потребностей. В детстве наше здоровье и благополучие зависят от опекунов. И затем, несмотря на все то взрослое, что нам предстоит сделать позже, мы жаждем системы поддержки, имитирующей то, что было у нас в детстве.
«Людям нужны другие люди - мы принципиально социальные животные», - поясняет. Габриэла марторелл , профессор психологии развития в Университете Вирджинии Уэсли.
Как формируются стили привязанности взрослых
Но как именно формируется наш стиль? Более полувека назад психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт разработали теория привязанности : То, как наши родители или опекуны заботились о нас в первые 5 лет жизни, сыграло решающую роль в нашем эмоциональном развитии.
Исходя из этого, мы разработали стиль привязанности, который показывает, как мы ведем себя в интимных отношениях, в том числе близкая дружба , романтические отношения и даже с семьей.
Они разделены на два лагеря: безопасные и небезопасные. А у небезопасной категории есть несколько подтипов. Помните, у вас также может быть сочетание стилей.
Позже исследовать расширил концепции Боулби. Наш стиль привязанности, сформированный за эти первые 5 лет, действительно оказывает длительное влияние, в том числе на наши романтические отношения.
… Так вот почему вся драма.
Возможно, вам сняли брекеты и отрастили челку, но есть вероятность, что вы все еще придерживаетесь того же стиля привязанности, что и в детстве. Хотя вы не обязательно привязаны к одному стилю привязанности на всю жизнь (подробнее об этом позже), наш взрослый стиль обычно отражает тот, который мы развили в детстве.
Изучение стилей привязанности может пролить свет на вас, это может даже заставить вас невольно пробормотать: «Ага!» себе под нос. Но старайтесь не признавать вину, пока читаете.
Помните, никто из нас не может повлиять на то, как мы выросли. Лучшее, что мы можем сделать, став взрослыми, - это попытаться понять наши собственные истории и использовать эту информацию для роста в качестве партнеров и друзей.
1. Безопасность
На что это похоже: Удачливый 60 процентов у нас есть безопасный стиль привязанности. Для этих людей это прогулка по парку, чтобы показать эмоции и привязанность в отношениях, одновременно сохраняя чувство автономии и независимости, то есть не позволяя отношениям стать всепоглощающими.
Как правило, они могут с легкостью справиться с конфликтом и выйти из него. Защищенные люди не из тех, кто читает телефоны своих партнеров или нервничает, когда они не получают текстовые сообщения.
Как формируется в детстве: Стиль безопасной привязанности формируется, когда опекуны быстро и чутко оказывают ребенку необходимую поддержку, в то же время давая ему пространство для развития собственной автономии. Когда родители осознают потребности своего ребенка и постоянно уделяют им внимание, ребенок верит, что они готовы помочь им.
2. Беспокойство-озабоченность
На что это похоже: Люди с тревожно-озабоченным стилем привязанности могут сомневаться в прочности отношений, испытывать необоснованную ревность или постоянно бояться того, что их партнер уйдет.
Тревожно-озабоченные люди склонны чрезмерно анализировать свои отношения. Они могут зацикливаться на социальных сетях своего партнера, думая, что в сообщении есть скрытый смысл, хотя на самом деле все в порядке. Чтобы не волноваться, они могут слишком много общаться, писать текстовые сообщения в течение всего дня или постоянно знать, где находится их партнер.
Как формируется в детстве: У вас может быть тревожно-озабоченный стиль привязанности, если ваши опекуны проявляли непоследовательность и непредсказуемость в своей внимательности. В этом стиле воспитатели, как правило, чрезмерно опекают и / или чрезмерно держат и трогают ребенка.
Часто озабоченные тревогой дети подражают этому властному поведению в своих собственных отношениях.
3. Отстраняюще-избегающий
На что это похоже: Человек с пренебрежительно-избегающим стилем привязанности может считать себя независимым и воздерживаться от просьб о помощи. Они могут отказывать себе в эмоциональной близости, потому что не хотят, чтобы их считали нуждающимися, и могут отвергать такую открытость от других.
Это тот тип, у которого, казалось бы, есть бесконечная вереница полусерьезных партнеров, которым она отказывается полностью подчиняться. Или, может быть, это бывший бывший, которому было неудобно выражать с вами свою уязвимость.
Как формируется в детстве: Когда опекуны игнорируют эмоциональные потребности ребенка или относятся к ним отстраненно, отчужденно, ребенок может в конечном итоге вообще перестать сообщать о своих эмоциональных потребностях, поскольку они считают, что это не имеет никакого эффекта. Это помогает объяснить, почему стили пренебрежительно-избегающего часто испытывают трудности с выражением эмоций и привязанности к своим партнерам.
4. Боязнь-избегающая
На что это похоже: Люди с боязливо-избегающий стиль часто жаждут близких отношений, но чувствуют себя недостойными любви или боятся потерять близость, если она у них возникнет. Из-за своей неуверенности в любви они склонны избегать близости и подавлять возникающие чувства.
Боязливый избегающий может испытывать сильное чувство любви к новому партнеру, но именно тогда, когда все становится серьезным, он начинает паниковать и искать причины, по которым отношения не могут работать.
Как он формируется в детстве: Если ваши опекуны подвергали вас жестокому обращению, пренебрежению или отказу, или если они были непостоянными или непредсказуемыми, вызывая у вас страх в раннем детстве, у вас может быть стиль привязанности, основанный на страхе и избегании.
5. Неорганизованный
На что это похоже: Подобно стилю боязливого избегания, люди с неорганизованная привязанность стиль хочет и жаждет любви, но испытывает сильный стресс и страх в отношениях. Их часто одолевает заниженная самооценка, и они уговаривают себя поверить в то, что никто их не полюбит.
Если они состоят в отношениях, они могут во многом полагаться на своего партнера, чтобы облегчить стресс или беспокойство. Тем не менее, они могут никогда не чувствовать себя комфортно в отношениях из-за недостатка доверия и страха быть брошенным.
Как формируется в детстве: Неорганизованный стиль привязанности часто коренится в неразрешенной травме. Это может быть травма, которую вы пережили в детстве, или она может быть унаследована от родителей, которые столкнулись с серьезными эмоциональными трудностями в своей собственной жизни.
могут ли 5 дюймов удовлетворить женщину
У вас также может быть неорганизованный стиль привязанности, если ваш опекун страдает расстройством личности и поэтому его стратегии воспитания непредсказуемы.
Всегда ли у меня будет один и тот же стиль привязанности?
Хотя обычно вы переносите свой стиль привязанности из детства во взрослую жизнь, на ваш стиль могут влиять люди, с которыми у вас есть отношения.
Например, предположим, что у вас обычно безопасный стиль прикрепления. Но затем вы попадаете в отношения с типом пренебрежительно-избегающего типа. Поскольку вы никогда не знаете, что думает или чувствует другой человек, вы можете начать становиться более неуверенным, чрезмерно анализируя все, что он делает, или выстраивая свои собственные стены изнутри, чтобы защитить себя.
Может случиться и обратное. Время, проведенное в партнерстве с кем-то, у кого есть надежный стиль привязанности, может помочь вам почувствовать себя в большей безопасности - если вы еще не были спокойным огурцом.
«Находясь в здоровых отношениях в течение длительного периода времени, когда мы постепенно узнаем, что мы в безопасности и любимы, - говорит Марторелл, - можно преодолеть предыдущий плохой опыт и придать романтическому стилю привязанности более позитивную форму».
Также следует иметь в виду, что стили привязки обостряются во время стресса. Например, если вы озабоченно озабочены своим делом, вы не можете проявлять такое поведение все время. Но затем вы ссоритесь со своим партнером, и вы начинаете зацикливаться на том, что произошло, и испытываете дополнительную потребность в их заверениях.
Точно так же, если у вас обычно безопасный стиль привязанности, но вы также отождествляете себя с некоторыми чертами одной из незащищенных групп, внезапное изменение жизни или тяжелые времена могут привести к тому, что вы почувствуете себя менее защищенными в своих отношениях.
Как стать более защищенным
Исследования показывают, что люди с надежным стилем привязанности, как правило, здоровее , находятся реже впадать в депрессию , и у них есть более жесткие связи с друзьями и семьей .
Что, возможно, заставило вас задуматься: «Как я могу получить это тоже?»
Истина в том, что стили привязанности, как правило, остаются относительно неизменными на протяжении всей жизни человека, но было проведено некоторое исследование изменения стилей.
В одной изучение давние пары выполняли упражнения по укреплению близости, такие как ответы на вопросы друг о друге и занятия йогой для партнеров. Исследователи обнаружили, что упражнения помогли избегающим партнерам приблизиться к безопасному стилю привязанности.
Другой изучение показали ненадежные стили привязанности, как правило, с возрастом в разной степени становятся менее небезопасными. Авторы заметили, что чем старше люди становятся, тем меньше времени у них остается для отношений, которые не служат их счастью. Результатом большего инвестирования в позитивные отношения стала более высокая степень безопасности.
Энн Мари Дафф бесстыдна
Вот несколько способов, с помощью которых вы можете начать работать над более безопасным стилем прикрепления.
Определите свой стиль привязанности
Это отличная отправная точка для работы над более безопасным стилем. «Если кто-то с незащищенной привязанностью даже не знает, что у него есть проблема или откуда она возникает», - говорит София Рид PhD , сертифицированного национального консультанта и блоггера по взаимоотношениям, «им может быть сложно над этим работать».
Учитесь у своих надежных друзей
«В результате сознательного взаимодействия и связи с людьми, которые могут общаться безопасным и надежным способом», - объясняет клинический психолог. Карла Мари Мэнли, доктор философии , «Человек с незащищенным стилем привязанности может медленно, но верно узнать, что привязаться к другому человеку безопасно».
Конечно, вам не нужно отказываться от текущих отношений в поисках кого-то с надежным стилем привязанности. При желании оба человека могут работать вместе, чтобы установить границы, открыть линии общения и помочь друг другу почувствовать себя в большей безопасности, независимо от их стиля привязанности.
Общайтесь со своим партнером
Пары могут помогать друг другу, поддерживая безопасное, открытое и регулярное общение. «Последовательно устанавливая и поддерживая соглашения о взаимоотношениях, надежный партнер моделирует тот самый тип поведения и внутреннюю безопасность, которых не хватает и к которым стремится незащищенный человек», - говорит Мэнли.
«Когда защищенный человек постоянно честно и открыто« появляется »в отношениях, мозг незащищенного партнера получает возможность перенастроить его новыми мыслями и шаблонами, которые говорят:« Я в безопасности. Я любим. Я в безопасности ».
Мэнли говорит, что если вы в отношениях надежный человек, важно установить четкую и рациональную границы , даже если это может время от времени расстраивать неуверенного человека.
«Одна из худших вещей, которую может сделать защищенный человек, - добавляет Мэнли, - это поддаться чрезмерной зависимости или пугающему поведению неуверенного человека».
Пойти на терапию
Чтобы найти первопричину и определить ваши триггеры, Рид предлагает обратиться к профессионалу. Терапевт также может обучить техникам общения и стратегиям преодоления трудных эмоций.
Она также рекомендует семейное консультирование, чтобы научиться лучше общаться со своим партнером.
Какой у меня стиль привязанности?
В Интернете есть множество викторин по стилю привязанности, но нам нравится Вот этот потому что он бесплатный, короткий, не содержит назойливой рекламы и отображает ваш стиль привязанности в квадранте. Это помогает придать объем вашему конкретному стилю. Например, если вы попадете в сектор безопасности, вы узнаете, будет ли у вас больше склонностей к тревожности или избегающему стилю.
Имейте в виду, что они предлагают два варианта: более длинную и более короткую версию. Нам нравится короткая версия, потому что она не требует регистрации по электронной почте.
Вы также можете прочитать книгу В приложении: Новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти и сохранить любовь , чтобы узнать больше о теории привязанности в целом.
Мы не можем изменить то, как мы выросли
Изучение теории привязанности может быть трудным, особенно если это означает распаковку болезненных воспоминаний из вашего детства или прошлых отношений. Но осознание нашего стиля привязанности может сделать нас более самосознательными.
Когда мы знаем свои триггеры, мы можем найти способы справиться с нашими эмоциями, лучше общаться, а также ориентироваться или устанавливать границы.
Короче говоря, выполнение работы может сделать ваши текущие или будущие отношения более безопасными и приносящими удовлетворение.
