Узнайте свое число ангела
Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию.Вот наш процесс.
К настоящему времени вы знаете, что ваши родители ненормальные. И вы это принимаете.
В чем вы не увереныявляетсяОднако нормальными являются ваши отношения с теми, кто привел вас в этот мир, особенно если вы сравниваете свою ситуацию с динамикой своих друзей с их «рентами».
«Это общая проблема, - объясняет семейный терапевт. Джуди Хесс , Кандидат наук. Переход к взрослой жизни меняет конфигурацию того, что значит быть привязанным к людям, которые вас воспитали, особенно когда вы больше не живете под их крышей.
Развивающийся сдвиг в том, насколько вы зависимы от мамы и папы, насколько они вам нравятся участвует в твоей взрослой жизни , и то, насколько тяжелым бременем становятся их потребности с возрастом, может создать почву для непредвиденной напряженности, говорит Хесс.
И поскольку многие из нас не хотят выражать свое беспокойство - либо разговаривая напрямую с родителями, либо выговариваясь своим друзьям, - мы в конечном итоге чувствуем себя намного более одинокими, чем мы есть на самом деле.
Ирония заключается в том, что существует множество других людей, которые так же думают о своей семье.
Ознакомьтесь с пятью распространенными источниками конфликтов между взрослыми детьми и их родителями, а также советами экспертов о том, как справляться со всеми этими сложными ситуациями, чтобы вам больше не приходилось чувствовать себя уродом (или мириться с ворчаниями).
Вы могли бы
Неужели мы серьезно не занимаемся сексом лучше, чем наши родители?1. Я так близок с ними
Номер вашего отца отображается в вашем списке «недавно звонивших» чаще, чем номер вашего BBF. Вы видите своих родителей несколько раз в неделю. Вы обнаруживаете, что изливаете душу своей маме о личных проблемах в любви, свиданиях, работе и здоровье.
Почему так происходит
Психолог Карен Л. Фингерман Доктор философии, считает, что изменчивый характер взрослой жизни в 21 веке объясняет, почему полагаться на родителей в возрасте до 20 лет, возможно, не так уж и плохо.
Фактически, Фингерман обнаружил, что миллениалы, которые полагаются на своих мам или пап за эмоциональной поддержкой, советом или в качестве запасного ужина несколько раз в неделю, как правило, живут лучше, чем те, кто этого не делает. KL. (2017). Миллениалы и их родители: последствия новой молодой взрослой жизни для взрослых среднего возраста. DOI: 10.1093 / geroni / igx026
Это может быть так, потому что мы ждем дольше, чем наши родители, чтобы пожениться, мы более склонны, чем они, к получению высшего образования, и мы против некоторых изменений и сложные экономические времена .
Также есть следующее: мама и папа также могут предложить материальную помощь - например, машину или немного денег - чтобы помочь нам справиться с кризисами и дать нам поддержку, когда мы начнем наши жизнь после колледжа .
первый шаг к тому, чтобы стать ведьмой
«У родителей есть 25 или более лет опыта, чтобы справиться с этими проблемами», - говорит Фингерман. «Молодые люди поступают мудро, когда обращаются к ним за советом и эмоциональной поддержкой».
Пока вы чувствуете себя хорошо с тем, как обстоят дела, не беспокойтесь о том, чтобы быть рядом и делиться тем, чем вы хотите поделиться со своими родными.
Как это исправить
С другой стороны, если поддержка родителей становится нежелательной или чрезмерной, сообщите о своих потребностях в автономии, - говорит Хесс.
Просто сказать: «Мама, я люблю тебя. Но когда вы продолжаете спрашивать меня, могу ли я позволить себе арендную плату, я чувствую себя некомпетентным, лишенным силы ».
Или, возможно, «Большое спасибо за ваш интерес к советам по поводу моей карьеры, папа, но теперь, когда у меня есть приличная работа, я был бы признателен, если бы вы позволили мне справиться с этой конкретной ситуацией вместе с моим боссом». обманывать.
Если вы чувствуете необходимость, обратитесь за помощью к семейному психотерапевту, который поможет донести вашу мысль до вас. Опираться на родителей в возрасте до 20 лет, возможно, не так уж и плохо. Но то, что у вас очень близкие отношения с родителем, не означает, что вам суждено быть неспособным всю свою жизнь.
2. Они мне как чужие
Может быть, вы полная противоположность приведенному выше примеру: вы из далекой семьи и не можете относиться к близости, которую вы видите или слышите между некоторыми родителями и их взрослыми детьми.
Черт возьми, тебе повезло поговорить с мамой или папой раз в месяц, максимум. А когда вы это сделаете, разговоры будут скорее «сугубо деловыми», с небольшими деталями.
Почему так происходит
Меган Гиллиган , Доктор философии, доцент Университета штата Айова, уверяет, что разлука с родителями - более распространенное явление, чем вы думаете. Согласно ее исследованиям, примерно у 1 из 10 мам есть ребенок, с которым они не общаются регулярно.
Психолог Джошуа Коулман, доктор философии , считает, что значительный сдвиг в практике воспитания детей и бум разводов с 1960-х годов заложили основу для такого типа отношений.
Поскольку в нашу современную эпоху у нас не так много институциональных и общественных сил, связывающих семьи, «главное, что связывает сегодняшних взрослых детей с их родителями, - это то, хочет ли ребенок этих отношений», - говорит он.
В нашей культуре дети более склонны судить родителей за несправедливое обращение с ними, даже если родители старались изо всех сил, что может повысить вероятность отчуждения, добавляет он.
Как это исправить
Если вы действительно недовольны расстоянием между вами и родителями, вы можете принять меры, чтобы восстановить связь.
Во многом это сводится к четкому пониманию того, что вы хотите, чтобы ваши отношения с ними повлекли за собой. Например, меньше критики, меньше ощущений вины или большее признание с их стороны того, как их поведение причиняет или причиняет боль.
Это также может включать попытку найти сочувствие к любой ситуации, которая может быть причиной их отстранения, например, разводом, проблемами психического или физического здоровья или географическим переездом.
'У большинства родителей не было столько же терапии как их взрослые дети и не так хорошо умеют выражать свои чувства », - говорит Коулман, настаивая на том, чтобы мы немного понизили« арендную плату ».
«В большинстве случаев бывает трудно осознать, что на самом деле они всегда делали все, что могли».
Если вы не можете восстановить связь с отчужденным родителем, возможно, из-за их собственного нежелания или непреодолимых различий между вами обоими, попробуйте найти то, что вы хотите, и почувствуйте, что вам нужно от них в другом месте.
Близкие друзья, близкие люди и группы поддержки , а иногда даже ваши приятели по работе - хорошие места для начала.
3. Я все еще злюсь на них
Может быть, 20 лет назад папа все время отсутствовал на работе, или мама боролась с зависимостью, или какой-то комбинацией, которая причиняла вам много боли. Теперь, став взрослым, вы чувствуете обиду из-за того идиллического детства, которое пропустили.
«Даже если обстоятельства не были такими уж экстремальными, затаить обиду на родителей за то, что они сделали в вашем детстве, - не редкость», - говорит. Фред Лускин , Доктор философии, директор Проекта прощения Стэнфордского университета и автор книги Простите навсегда: проверенный рецепт здоровья .
Почему так происходит
Частично затаить обиду происходит потому, что нам часто не хватает понимания того, что воспитание детей - невероятно трудная работа, на фоне осознания того, что родители обязательно облажаются с вами до определенной степени.
Как говорит Лускин: «Быть человеком - значит быть каким-то образом запутанным родителями». Но затаив обиду по отношению к тем, кто нас воспитал, в конечном итоге больше всего вредит самим себе.
«Часть взросления - это преодоление любого ущерба, нанесенного вам в детстве, и преодоление его», - добавляет он.
Как это исправить
Первый шаг в этом процессе - прощение. Независимо от того, насколько тяжелой была ваша ситуация в детстве, Лускин считает, что для того, чтобы вести счастливую и здоровую жизнь, вам нужно тратить меньше энергии, указывая пальцем.
Вместо этого потратьте больше энергии на освоение навыков совладания с эмоциональными триггерами и проблемами в отношениях. Терапия - всегда отличный вариант, но и такие стратегии, как йога, тожемедитация, и боевые искусства - все, что успокаивает и успокаивает разум и тело, - говорит он.
Джон Войт вики
По словам Лускина, если вам нужно почесать зуд, чтобы противостоять родителям за предыдущие ошибки или обсудить основную причину вашего негодования, приготовьтесь к их реакции.
Мало того, что они, вероятно, пострадают от вашей конфронтации, они могут не вспомнить такие вещи, как вы, и вы можете в конечном итоге почувствовать себя обесцененным их ответом.
4. Мы не согласны друг с другом.
Допустим, вы хотите стать ютубером, и мама предпочла бы, чтобы вы поступили в юридический институт. Или, возможно, вы хотите продать все свои вещи и какое-то время опробовать #VanLife, но папа говорит, что вам нужно присоединиться к «реальному миру» и перестать быть таким нереалистичным.
Если вы не согласны с мамой или папой по поводу денег, образа жизни, домашних норм илирабочие привычки, ты не одинок. Напряжение между родителями и взрослыми детьми довольно стандартно.
Почему так происходит
Разногласия чаще возникают, когда взрослый ребенок сильно зависит от родителей в плане поддержки. Miller LM, et al. (2009). Напряженность в отношениях родителей и взрослых детей: ссылки на солидарность и двойственность. DOI: 10.1037 / a0015196
Подумайте об этом: если папа помогает вам оплачивать телефонные счета каждый месяц, трудно не чувствовать, что он имеет право голоса в вашей жизни, верно?
Согласно тому же исследованию, разногласия могут также возникнуть, когда родитель переусердствует с незапрошенным советом (мы указываем на вас, мама-вертолетчик) или когда родитель или ребенок испытывают двойственное отношение к тому, чтобы быть значительной частью жизни другого (подумайте: отсутствует Родительский синдром).
Как это исправить
Хорошая новость заключается в том, что это напряжение имеет тенденцию уменьшаться с возрастом, поскольку мы учимся выбирать собственные битвы и принимать своих родителей такими, какие они есть.
Фингерман добавляет, что родителям и взрослым детям, которые находят юмор в своих разочарованиях, как правило, легче в отношениях друг с другом.
Поэтому, если появляется возможность посмеяться - например, сделать шаг назад, чтобы посмеяться над тем, насколько вы похожи на свою маму, когда вы сжимаетесь, или насколько абсурдно ваше смущение из-за гардероба отца - воспользуйтесь ими.
5. Я беспокоюсь о них
Скажем такужин в честь Дня Благодарения, и ты придираешься к родителю из-за их четвертого кусочка тыквенного пирога (ты хочешь еще один сердечный приступ, папа?). Или, может быть, вы умоляете маму наконец бросить пачку сигарет в день.
разговорные игры о сексе
Вы не пытаетесь кого-то расстроить, вам просто не все равно. Фактически, беспокойство о ком-то может даже заставить его чувствовать себя более любимым, согласно другому исследованию Fingerman.Hay EL, et al. (2008). Переживания взрослых детей и их родителей друг за друга. DOI: 10.2190 / AG.67.2.a
Почему так происходит
Исследование Фингермана показало, что почти все мы хотя бы «немного» беспокоимся о своих семьях. Таким образом, беспокойство о члене семьи не только обычное явление, но и умеренное его количество может быть психологическим методом регулирования.собственное беспокойство.
Говоря словами или обдумывая опасения по поводу благополучия другого человека или предстоящего события, тревожащиеся чувствуют себя немного более способными предвидеть и подготовиться к потенциально негативным результатам. Оттавиани С. и др. (2014). Беспокойство как адаптивная стратегия избегания у здоровых людей, но не у патологических тревожных людей. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010
И если ваша арендная плата беспокоитты, это могло быть заразно. Исследования показывают, что чрезмерное беспокойство и чрезмерное воспитание приводят к тревоге и стрессу у взрослых детей. Segrein C, et al. (2013). Родительские и дочерние черты, связанные с чрезмерным воспитанием. DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569
Как это исправить
Если вы ошеломлены тем, насколько сильно вы волнуетесь из-за родителей - или насколько они теряют к вам хладнокровие - может быть полезно обратиться к профессионалу за помощью в управлении стрессом или пообщаться с родителями. когда будет достаточно.
Если вы готовы, попробуйте что-нибудь вроде: «Мама, папа, я знаю, что очень тебя придираю, и прошу прощения. Я люблю вас и забочусь о вашем благополучии, и я понимаю, что беспокойство - это моя проблема, а не ваша, и я работаю над этим ».
Если тревога нацелена на вас, попробуйте следующее: «Мама, папа, я чувствую себя немного подавленным из-за того, что ты беспокоишься обо мне».
Или даже: «Как вы думаете, вы могли бы позволить мне прийти к вам, когда мне понадобится поддержка? Это действительно помогло бы мне стать лучше и меньше реагировать на вас ».
Суть
Как и у каждого человека, в каждой семье есть свои особенности. Те из нас, кто беспокоится о том, что наше собственное ненормально, обычно не осознают, что большинство людей борются с теми же проблемами.
Пока неизбежные беды не мешаютсосредотачиваясь на собственных потребностяхи цели, вы, вероятно, не уверены.
Если вас сдерживают отношения с родителями, не стесняйтесь попросить семейного психотерапевта помочь вам во всем разобраться.
