Просто чтобы мы знали: «Токсичные» - это не романтика

ДЕМЕТР БЕЛЫЙ / Stocksy

Когда я учился в старшей школе, у меня был парень, который, как мне казалось, был немного напряженным.

Как персонаж из подростковой драмы, он был очарователен - очень забавен и умен, с оттенком застенчивости мальчишки, которая делала его скромным и доступным. Его неуверенность (кто не чувствует себя неуверенно в старшей школе?) Была очевидна, но он принимал их спокойно и самоуничижительно. Он был милым.

Но по мере того, как в конечном итоге переросли в отношения, его поведение стало подавляющим.

Иногда он звонил мне, когда знал, что я говорю по телефону, а потом жаловался, если я не заканчивал этот разговор, чтобы поговорить с ним. Он дал мне понять, что причинит себе вред, если я не сделаю то или это. Он подталкивал меня к половым актам, насмехаясь над тем, что меня не должны привлекать мужчины, если я не соглашусь. Он много плакал, и я старалась его утешить.

Отношения вредны, когда…

• Существует несбалансированность того, чьи потребности удовлетворяются и до каких крайностей.
• Один человек дает больше, чем получает.
• Отношения кажутся тяжелыми, бесконечными, часто односторонними.
• Боль нормализуется одной или обеими сторонами.

У меня появилось ощущение, что я могу решить его проблемы и исправить его травму.если бы я только достаточно старался- и я тоже почувствовал это давление с его стороны. Тот факт, что я всегда терпел неудачу в своей самооценке.

Теперь, когда я стал намного старше и мудрее, я понимаю, что то, что я испытал, было эмоциональная манипуляция , склоняясь к оскорбительному поведению. Но в то время - особенно учитывая динамику моей собственной семьи, то, как любовь изображается в средствах массовой информации и газлайтинг со стороны моего парня - я думал, что мой опыт был нормальным.

Я ненавидел динамику в отношениях, но потому что я был привлечено тем, кем я думал, что он был как человек - и более того, к потенциалу того, кого я думалон мог бы быть- Я застрял. Это был мой первый (но не последний!) Опыт «фиксатора» в отношениях.

И хотя эта динамика может быть обычным явлением, это, черт возьми, вредно для здоровья.

На самом деле, это (* реплика Бритни Спирс *) ядовито.

К токсичные отношения нездоровая, обычно из-за поведения одного человека, сначала опьяняющего, а затем (образно говоря) отравляющего другого. Один человек может быть эмоционально замкнутым или иметь нереалистичные ожидания, в то время как другой чувствует ответственность за сдерживание динамики. Это приводит к чувству чрезмерной ответственности и неполноценности.

Когда мы говорим о токсичных или нездоровых отношениях (или людях), мы обычно не говорим о жестоком обращении (хотя, очевидно, насилие нездорово). Но из-за того, что между ними так много совпадений, бывает трудно провести различие между ними.

Одним словом, все сводится к направленности. В токсичной ситуации два человека имеют равную автономию и оба вносят свой вклад в вредную динамику. При жестоком обращении один человек обладает властью и устанавливает контроль над другим. Злоупотребление попытка следующего уровня чтобы получить и сохранить власть и контроль над другим человеком с помощью моделей физического, сексуального, эмоционального и финансового насилия.

И хотя токсичные отношения не обязательно должны быть романтическими по своей природе (друзья и семья тоже могут быть токсичными!), Есть дополнительный уровень сложности в распознавании, избегании и прекращении болезненных романтических отношений. Мы можем даже поверить, что нас тянет к ним.

Вот пять способов, которыми нас научили принимать и нормализовать токсичное поведение до такой степени, что мы можем даже думать, что они нас «привлекают».

1. Поп-культура изображает токсичность как страсть

Вы когда-нибудь слышали песню «Jealous» Ника Джонаса? Мужчина буквально говорит: «Это мое право быть адом», если он ревнует, когда другие мужчины разговаривают с его партнершей. И мы должны это слышать и думать,Ух ты! Какой хороший парень-защитник!

Сюжетная линия раненого человека, действующего против кого-то, кто хочет позаботиться о нем, которая в конечном итоге заканчивается «долго и счастливо», настолько распространена, что это троп. И нас социализирует верить в то, чтоесли мы просто сделаем еще один шанс, если мы будем достаточно терпеливыми, добрыми и самоотверженными, мы тоже получим счастливый конец.

Как только вы начнете понимать, каким образом СМИ нормализуют нездоровое поведение при свиданиях, вы увидите это повсюду: в сценах фильмов, где люди появляются без предупреждения в домах, на работе и в любимых кафе своих любовных увлечений; в романах о грубых мужчинах, укрощенных терпеливыми женщинами; в каждой песне Maroon 5.

Как исправить курс:

Если вы регулярно используете этот образ, особенно некритично и из впечатлительного возраста, возможно, вы воспринимаете это как нормальное явление.

Обратите внимание в следующий раз, когда вы увидите по телевизору сцену ссоры между двумя партнерами. Скорее всего, поединок будет позиционироваться как возникший из страстного чувства любви и страха потери. И это закончится каким-то грандиозным выводом: осознанием того, что она Единственная или даже дико приятным сексом под макияжем.

Но не боль делает любовь прекрасной. Как на самом деле могут выглядеть эта сцена или сценарий, если вы вставите свое собственное желание быть любимым? Перепишите это.

2. Семейная динамика нас трахает

Вы помните момент, когда осознали, что ваши родители - просто люди? Что в них нет ничего особенного или сильного, кроме того, что они ваши родители? Во взрослом возрасте часто бывает трудно бороться с этим.

Теория привязанности , который предполагает, что мы узнаем, как общаться с другими людьми на основе наших первоначальных отношений заботы, также может сыграть роль в динамике наших романтических отношений.

Семьи состоят из отдельных людей с историей травм и последующих дезадаптивных механизмов выживания. Вся эта неизученная, неразрешенная боль становится нашей самая ранняя карта для понимания того, как люди общаются . Наблюдая, повторяя, а затем получая аплодисменты или наказывая за наше поведение, нас как бы учат, что нужно копировать или искать во взаимоотношениях.

Если наши родители или другие члены семьи проявляют токсичное поведение, или если мы испытываем ненадежную привязанность, то в глубине души мы можем верить, что в этой динамике есть что-то «правильное» - потому что это то, что наиболее узнаваемо, потому что у нас есть ощущение того, как эта сцена разыграется.

Как исправить курс:

Важным шагом к тому, чтобы отучиться от вредных движений и заменить их более здоровыми, может стать пристальный взгляд на то, чему мы научились в детстве.

Спроси себя:

1. Что я узнал о любви и отношениях в детстве, особенно от своей семьи?
2. Какие части из этого были замечательными и какие наследие я хочу продолжить?
3. А какие части казались обидными и что можно было оставить?
4. От какой семейной динамики мне нужно исцелиться?

Не волнуйся. По сути, это не комментарий к вашим людям. Это понимание того, что все мы люди, и все мы делаем ошибки - и что мы можем решить не передавать эти ошибки.

3. Чтобы выжить, мы полагаемся на реакцию на травму.

Вы, наверное, слышали об ответе «бей или беги». Идея заключается в том, что наша центральная нервная система имеет (очень полезную!) Реакцию на опасность, которая может спасти нам жизнь. Возможно, вы также слышали о реакции «замораживание», что сродни притворству мертвым или становлению незаметным (тираннозавр не видит вас, если вы не двигаетесь).

Эти реакции проявляются не только в жизненно важной ситуации. Они могут подойтилюбое времямы чувствуем угрозу.

И со временем, когда мы переживаем травму за травмой за травмой, наш ответ становится не столько инструментом в нашем наборе инструментов, сколько удобным решением для борьбы с угрозами - в том числе неуверенность, которую мы чувствуем, если думаем, что партнер может нас бросить.

Подумайте, как вы реагируете, когда чувствуете себя неуверенно: вступаете ли вы в споры, возможно, из-за мелких, не связанных между собой вещей? Чувствуете ли вы непреодолимое желание расстаться с ними, прежде чем они смогут расстаться с вами? Вы становитесь эмоционально замкнутым или тихим, пытаясь полностью избежать ситуации или отвлечься от нее?

Или тыолененок?

Лизание означает создание безопасности в наших отношениях, прилагая все усилия, чтобы оправдать ожидания. Сэм Дилан Финч , защитник психического здоровья и редактор нашего дочернего сайта Healthline, описывает подхалимство следующим образом: «Чтобы избежать конфликта, негативных эмоций и повторной травматизации, люди, которые« подхалимывают »при срабатывании триггера, будут изо всех сил стараться отразить чье-то мнение и успокаивайте их, чтобы не допустить эскалации ситуаций или потенциальных проблем ».

Для людей, которые полагаются на подхалимство, чтобы чувствовать себя в безопасности, токсичные отношения могут быть огромным преимуществом. Потому что, несомненно, мы всегда будем в состоянии доказывать свою доброту, заботясь о чужих эмоциях и подавляя свои собственные.

Как исправить курс:

Питер Уокер , который первоначально ввел этот термин, объясняет, что терапия может помочь с подхалимством, поскольку она «естественным образом помогает им уменьшить характерную защиту слушания, поскольку их направляют на расширение и углубление своего самовыражения». По сути, это доставляет удовольствие людям.

Бросьте вызов партнеру, что заставляет вас чувствовать себя хорошо после извержения: проблема наконец-то, к счастью, решена? Или вы просто удовлетворены тем, что добрались до безопасного места на другом конце провода?

4. Социальная власть всегда играет роль

Обычно мы говорим о власти и угнетении в терминах институтов (медицинский расизм, полицейская деятельность как сторонник превосходства белой расы , так далее.). Но они могут появляться и в межличностном общении. Гендерная динамика, например: мужчины обладают социальной властью над гендерными меньшинствами, что делает их (1) более склонными к вредному, репрессивному поведению и (2) более вероятно, что они будут прощены.

Добавьте к этому тот факт, что от гендерных меньшинств, особенно женщин и самок, ожидается, что они будут заботиться о пациентах или будут иметь стереотипное представление о более чутких и сострадательных. К черным женщинам, например, относятся стереотипы: эмоционально устойчивый а также материнский . Ожидается, что толстые люди будут весело и утешительно . Транс-женщины часто фетишизированный , ожидают удовлетворения желаний, не выражая своих собственных.

Эти стереотипы могут заставить людей быть безграничными в стремлении удовлетворить потребности своих угнетателей.

Когда в отношениях наблюдается неравномерная динамика власти (например, гомосексуальный человек в отношениях с гетеросексуалом, транс-человек в отношениях с цис-человеком, инвалид в отношениях с здоровым человеком и т. Д.), Существует это больше возможностей для человека, обладающего властью вести себя вредно, и больший спрос на маргинализованного человека, чтобы работать с ним и через него.

Как исправить курс:

Связь - это вопрос социальной справедливости. В межличностных отношениях, когда динамика власти не контролируется, мы можем оказаться более терпимыми (и даже ожидающими) к людям с определенной идентичностью (мужчины, белые люди и т. Д.), Которые ведут себя плохо с небольшими последствиями или вообще без них.

Если вы оказались в токсичных отношениях, спросите себя: какая динамика социальной власти здесь задействована? Как вредное поведение является микрокосмом более крупных репрессивных структур?

5. Вы верите в присущую этому человеку доброту, потому что вы милый ангел.

Когда я провожу семинары по домашнему насилию, один из вопросов, которые я задаю аудитории, - «Почему выжившие остаются?»

Люди находят отличные ответы: потому что у них нет доступа к сообществу, потому что у них нет денег, потому что они боятся из-за детей. Но мне часто приходится настаивать на двух ответах:любовьа такженадеяться.

Точно так же в токсичных отношениях человек не причиняет постоянно активного вреда - и вы любите его за то, кто он есть, и за то, какую красоту он привносит в вашу жизнь. И вы надеетесь, что в конце концов, если вы сможете просто продержаться немного дольше, их поведение изменится - они станут только хорошими частями самих себя и будут избегать обидного.

Особенно, когда вы чуткий человек, который понимает, как чужие травмы могут проявляться в таком поведении, вы видите боль в их сердце и хотите излечить ее.

Вас привлек этот человекпо причине- и, вероятно, это было не «потому что они не очень милы с тобой». Они были очаровательны и харизматичны. Они были милыми. Они были милы и добры к тебе. Вы чувствовали себя связанными благодаря общему опыту. Может быть, вы впервые почувствовали себя увиденным. Может, они рассказали действительно остроумный анекдот. Может быть, за их улыбку стоит умереть. Вы влюбились в них не потому, что они причинили вам боль. Вы влюбились в них из-за того, насколько они вам нравились.

Как исправить курс:

Есть много причин, по которым мы можем попасть в ядовитую динамику - почему мы остаемся, даже если осознаем это, почему мы даже чувствуем себя комфортно в этом - но не позволяй никому говорить тебе, что тыпривлек к токсичности .

Лора Кэмпбелл, Кейт Маккиннон

Возможно, вас привлекает помощь кому-то в исцелении. Возможно, вас привлечет величие романтики на киноэкране. Вас могут привлекать люди, которые напоминают вам вашего отца (с которым у вас, вероятно, также сложные отношения!). Но тут не к чему придраться.

Вы не делаете ничего плохого. Вы просто можете решить поступать правильно самостоятельно.

Позвольте мне рассказать вам, что моя мать сказала мне, когда я был подростком в тех токсичных отношениях, о которых я упоминал ранее: «Вы не можете помочь тем, кого любите. Но ты можешь помочь тем, с кем ты рядом ».

Вы заслуживаете любви, которая ощущается как противоядие, а не как яд.

Мелисса Фабелло, доктор философии, активистка за социальную справедливость, чья работа сосредоточена на политике тела, культуре красоты и расстройствах пищевого поведения. Следуй за ней на Твиттер а также Instagram .