Узнайте свое число ангела
Несколько месяцев назад, когда я боролся с проблемой в относительно новых отношениях, один из моих лучших друзей напомнил мне, что хорошие отношения не возникают из ниоткуда - они строятся так же, как дороги. Вы не можете просто начать ходить, не заложив основы.
Но для кого-то вроде меня, кто испытал оскорбительные отношения Это убедило меня, что я не заслуживаю лучшего обращения, идея снова сблизиться может быть пугающей. Трудно поверить, что кто-то новый не будет делать того же, что и предыдущий.
Как прошлые отношения формируют или искажают ваши границы
Большая часть переучивания того, как выстраивать отношения со здоровым общением и границами во взрослом возрасте, заключалась в восстановлении отношений с самим собой. Мой терапевт часто обращается к «сборщику людей» в моем мозгу - той части меня, которая выбирает, кого я хочу в своей жизни. Она объясняет, как жестокие или нездоровые отношения заставили меня усомниться в моей способности выбирать дружбу и отношения, или уходи, когда что-то не работает .
как привлечь мужчину-деву в сексуальном плане
Но она также напоминает мне, что я не могу винить себя в улучшении общения или более здоровых привычках. Чем более недоброжелателен я к себе, тем меньше я могу открываться другим людям и просить о помощи, в которой я нуждаюсь, или даже выражать ту заботу, которую я хочу им оказать.
В моих последних отношениях я понял, что не знаю, как обсуждать сложные вещи с близким мне человеком, не становясь безумным и плачущим из-за прошлых травм. Сложные разговоры сразу заставили меня почувствовать, что меня бросили. Мне пришлось приостановить сложный разговор и поговорить с несколькими друзьями, потому что я был очень взволнован.
Доктор Лаура МакГуайр , сексолог и консультант по отношениям, говорит Greatist, что изучение того, как выглядит и ощущается здоровое разногласие или конфликт, является одним из лучших способов переучиться и восстановить хорошие коммуникативные привычки. «Если вы привыкли ходить по яичной скорлупе, быть под газом или угрозами, вы можете вступить в любые разногласия. подлизывание - пытается успокоить и скрыть свои истинные чувства - или готов драться, когда другой человек не намерен допустить, чтобы спор превратился в некрасивый », - говорит она.
Но мы можем начать находить новые способы преодоления конфликта или неопределенности, которые создают такие виды близости и доверия, которые нам нужны и в которых мы нуждаемся. Это начинается с изучения здоровых стратегий разрешения конфликтов и определения того, на что мы можем проецировать прошлую боль, но при этом отдавать себе должное за доверие к своей интуиции.
Все это требует практики, но прежде чем начать, есть много других вещей, которые вы можете сделать, чтобы заложить прочный фундамент, - говорят МакГуайр и Андреа Глик, LMSW , терапевт соматической травмы.
1. Прежде всего восстановите отношения с самим собой.
«Создание собственного списка красных и зеленых флажков в отношениях, основанных на отношениях, в которых вы были или видели смоделированными для вас, действительно поможет при запуске чего-то нового», - говорит Глик. «Просматривайте список по мере построения новых отношений. Вы также можете использовать такие средства коммуникации, как Изображение или же Деколонизирующее ненасильственное общение в качестве проводников ».
Так часто мы переходим от одних отношений к другим, никогда не успокаиваемся достаточно долго, чтобы обрабатывать то, что произошло или выполнять свою внутреннюю работу, не отвлекаясь, - объясняет МакГуайр.
Понимать и составьте список того, чего вы хотите и в чем нуждаетесь в отношениях, и того, с чем вы не будете мириться. Но также подумайте, как отдать некоторые из этих вещей себе. Самое главное, не подвергайте себя слишком сильному давлению, чтобы начать что-то более серьезное, чем вы готовы.
2. Расскажите о своих границах и о том, что заставляет вас чувствовать себя в безопасности в отношениях.
Если новый партнер называет ваши границы глупыми или говорит ты просишь слишком многого , это признак того, что они могут вам не подходить . Разыскивая людей, которые хотят и могут четко общаться, обсуждать и обсуждать обе ваши потребности и подтверждать свои чувства, вы начнете строить эти здоровые и счастливые связи.
«Поначалу быть недоверчивым - это нормально, это ваша защитная часть, которая держит вас в безопасности. Мы должны иметь корректирующий эмоциональный опыт в безопасных отношениях после жестоких отношений, чтобы начать укреплять доверие. И человек, с которым вы это делаете, должен быть терпеливым и уважать ваши границы, пока вы исцеляетесь и медленно строите вместе », - говорит Глик.
3. Говорите, если вам некомфортно.
В здоровых отношениях всегда есть место, чтобы поговорить о том, что вам не нравится. Ваш партнер должен захотеть работать над любым поведением, которое причинило вам боль, взять на себя ответственность и измениться. Если вы были с людьми, которые раньше игнорировали ваши потребности или манипулировали вашими эмоциями, разговор о том, что вам нравится, а что плохо, может поначалу казаться чуждым, но это поможет обоим участникам отношений взять на себя ответственность и создать ее.все вместе.
В моих последних отношениях мой терапевт рекомендовал организовать чек-ин, чтобы поговорить об отношениях. Проверки - это когда оба человека могут поговорить о том, что им нравится, и обо всем, что не было хорошо, но не было затронуто в данный момент. Для меня это было своего рода изолированным временем, когда было наиболее «безопасно» поднимать вопросы, и дало мне возможность подготовиться. Однако, как сказал МакГуайр, разногласия или жесткие разговоры не должны вызывать у вас плохое самочувствие.
Не во всем виноваты, поэтому использование нейтрального языка может быть особенно полезным. Это может выглядеть как расстановка приоритетов Я против тебя заявления. Примеры фраз, которые вы оба можете использовать, когда пытаетесь рассказать о своих чувствах и переживаниях:
- «С моей точки зрения…»
- «Когда вы сделали / сказали ________, я почувствовал _________».
Избегайте формулировок «всегда» или «никогда» и используйте конкретные примеры вещей, которые вас расстраивают, чтобы помочь общаться в особо сложных ситуациях.
4. С самого начала имейте систему поддержки вне вашего партнера.
Если кто-то из ваших друзей делает что-то, что доставляет вам дискомфорт, посоветуйтесь с кем-нибудь, чтобы обсудить это. Однако изоляция от систем поддержки также является распространенной тактикой, которую используют злоумышленники. Вот почему так важно иметь кого-то, кто может проявить инициативу и связаться с вами во время отношений (и любых отношений).
Шаблон для того, чтобы попросить людей в вашей жизни проверить вас во время новых отношений, может выглядеть примерно так: «Эй, у меня новые отношения, и поскольку я все еще работаю над своими границами и выясняю, что выглядит здоровым и здоровым». такое чувство, что ты согласен с тем, чтобы время от времени проверять меня, чтобы держать меня под контролем и убедиться, что со мной хорошо обращаются? »
Собираетесь ли вы к психотерапевту, или у вас есть группа друзей, которым вы доверяете, или даже один друг, с которым можно обсудить все вопросы, полезно иметь других, которые могут предоставить более объективную точку зрения. Даже ведение дневника может быть полезным для проработки прошлой травмы, выяснения текущих чувств и записи того, что вы переживаете или как чье-то поведение влияет на вас.
5. Осознайте, что работа не прекращается ни для вас, ни для ваших отношений.
Находясь в здоровых отношениях, вы не излечите все травмы, нанесенные вашими отношениями из-за прошлых трудных отношений. Мне напомнили об этом в моих последних отношениях, когда я обнаружил, что у меня было гораздо больше спусковых механизмов и опасностей из-за предыдущего опыта, чем я думал.
цитаты о любви, ради которой стоит бороться
Мой терапевт и люди, с которыми мне удалось построить здоровые отношения, оба платонический и романтические, напомнили мне, что дело не только в моей способности выбирать или в моих действиях.
Создание любых здоровых отношений, романтическихили жеплатонический, требует, чтобы два человека выполняли работу и появлялись друг за друга. Дело не только в том, чтобы справиться с собственными травмами или вашими в одиночку. Речь идет о том, чтобы создать что-то хорошее с кем-то еще: попросить кого-то научиться с нуля вместе с вами. И хотя начинать все сначала может быть страшно, создание этого доверия вместе в команде - лучший способ построить любые отношения.
