Новый телефон Who Dis ?: Вас сдерживает «эмоциональная недоступность»?

Вы набрали неверный номер. Повесьте трубку и попробуйте еще раз.

Иногда бывает трудно пройти.

Вы почти наверняка знаете кого-то, с кем не можете общаться, даже если вы хорошо с ним ладите. Хотя в конце концов вы можете подумать, что они хотят причинить вам боль или подвести вас, они также могут пережить множество собственных обид.

Вы даже можетебытьэтот человек, который устает от мимолетных связей и скрывает части себя от посторонних глаз. Может быть, становится все труднее работать в команде или придерживаться свиданий за чашкой кофе с друзьями. Вы можете не разговаривать со своими ближайшими друзьями в течение нескольких месяцев.

Иногда бывает сложно заметить, когда люди сталкиваются с эмоциональной недоступностью и изо всех сил пытаются установить глубокие, долгосрочные отношения.

Может показаться, что они прекрасно проводят время, рассказывают анекдоты и много гуляют. Но это часть того, что может иметь место между ними и значительными связями с другими.

Уклонение от значимых связей может иметь волновой эффект, выходящий далеко за рамки вашей личной жизни.

Это может повлиять на семейные узы, дружбу и профессиональное развитие, а также на ваше общее восприятие жизни человеком. И хотя кошки намного лучше, мы пока остаемся людьми. Имеет смысл максимизировать вашу радость.

Если у вас когда-либо был родитель, который мог часами рассказывать о салоне своей машины или дома, но не спрашивал, как вы, вы будете знать эмоциональную недоступность как свои пять пальцев.

Итак, независимо от того, сталкивались ли вы с кем-то, у кого возникла проблема, или она стала частью вашего собственного эмоционального арсенала, эта статья поможет вам выяснить причины, следствия и шаги по противодействию людям, которые не впускают других.

Вы могли бы

Самое недооцененное качество в мире знакомств

Эмоционально недоступен: что это значит

«Эмоциональная недоступность» описывает человека, который уклончив, избегает встреч или просто не любит говорить о своих чувствах или отношениях.

У этого человека также может быть трудности со следующим:

• доверчивые люди
• вспышки гнева
• формирование и соблюдение обязательств
• поддерживать стабильные отношения

Все это наводит на мысль о человеке, который держит близость на расстоянии вытянутой руки.

Тем не менее, на первый взгляд, эмоционально недоступные люди могут казаться очень стабильными, - говорит Элизабет Мандель, LMFT, терапевт по отношениям из Манхэттена.

«Но если вы можете сказать, что они сопротивляются изменению эмоционального состояния или у них нет большого диапазона, тогда в эмоциях есть что-то угрожающее для них», - говорит Мандель.

Хотя фильмы и телевидение часто довольно бесчувственно изображают эмоциональную недоступность как человека, пытающегося удержать ее вместе (привет, ' Крушение поезда »), В конечном счете, речь идет о контроле.

«Это своего рода защита или защита от обиды», - говорит Меган Флеминг, доктор философии, терапевт по вопросам секса и отношений.

Эмоционально недоступные люди чрезвычайно независимы: они могут не чувствовать, что им кто-то нужен.

Это может объяснить, почему ваша кошка продолжает сидеть на полке, отталкиваясь от стеклянных предметов и все время глядя на вас. (А вы их все равно кормите. Видите, лучше быть кошкой!) Люди могут быть такими же.

Чтобы защитить себя от отказа, Флеминг говорит, что эти люди отступают на свой остров ограниченных эмоций. Но когда кто-то обрезает половину своего эмоционального диапазона, это происходит за счет радости, волнения и глубины связи в отношениях.

ублюдок палач вики

Если отношения становятся для вас занозой, прочтите наш гид по удержанию их вместе . Чтобы превратить плохое в bae, нужно изменить одну букву.

Вы можете чувствовать себя достаточно комфортно с кем-то другим, чтобы пердеть в одной комнате. Но, не имея возможности открыться друг другу, вы можете просто пердеть в поезде, полном незнакомцев.

Поддерживает ли это наука?

Может быть трудно провести грань между «Вот такие они!» и «Им действительно может понадобиться моя поддержка». «Эмоциональная недоступность» - это просто то, что мы называем людьми? Или психологи поддерживают его использование в терапии?

Наклеивание ярлыка на человека может сдерживать его, если наука не представит убедительных аргументов в пользу того, что это поможет ему построить лучшие отношения.

Однако врачи используют эмоциональную доступность в нескольких направлениях психотерапии.

За последние 20 лет у него даже была собственная оценка, которую психологи создали для измерения способности двух людей разделять эмоциональную связь: оценка эмоциональной доступности. Сондерс Х. и др. (2015). Эмоциональная доступность: теория, исследования и вмешательство. DOI: 10.3389 / fpsyg.2015.01069

И хотя ваш партнер может вывести вас из себя, отказываясь брать на себя обязательства и уклоняясь от любых серьезных вопросов с помощью шуток, эта оценка на самом деле существует, чтобы измерить отношения между родителями и детьми.

Однако его можно применить к отношениям любого возраста.

Со временем отношения меняются. Узнайте, как кататься на любых пиках и впадинах, с которыми вы путешествуете эти полезные советы .

Шесть вопросов составляют критерии, четыре из которых измеряют эмоциональные реакции родителей, а два - ребенка. Врач оценивает человека по шкале от 1 до 7.

Для взрослых это:

• Чувствительность. Это поведение взрослого, которое демонстрирует желание работать над своей эмоциональной связью с ребенком. Посмотрите любой семейный фильм 90-х и проверьте сцены бейсбола отца и сына, чтобы получить «удачный улов» или поддерживающую пятерку. Это хорошая чувствительность.
• Структурирование. Взрослый демонстрирует усилия, чтобы направлять ребенка и формировать его обучение. В том же фильме 90-х отец учит сына, как улучшить свою технику: «Посади ноги, мальчик».
• Ненавязчивость. Это способность позволить ребенку взять на себя инициативу и следовать его указаниям в том, что ему нужно. В сценарии фильма отец обращал внимание на то, когда сын устает или ему нужно «ходить на горшок», и работал с тем, что удобно для ребенка. Точно так же, когда ребенок хочет бросить бейсбольный мяч в стену в одиночестве, родитель дает ему место.
• Без враждебности. Враждебность включает в себя неспособность контролировать, как ваши собственные негативные эмоции проявляются вокруг кого-то другого. В фильме 90-х (не транслируйте, он начинает звучать ужасно) это папа, который не кричит на сына только из-за того, что у него был плохой день в автосалоне.

А для детей:

• Ответная реакция. Родитель разговаривает с ребенком или обращается к нему, и ребенок реагирует.
• Вовлеченность. Ребенок предлагает родителю поиграть и пообщаться.

Хотя эта оценка отслеживает один тип эмоциональной связи, авторы статьи предполагают, что ее можно применить ко многим формам отношений.

Дословное применение этого слова к вашей нынешней романтической или дружеской головоломке может оказаться бесполезным, но это даст вам представление о различных аспектах, на которые следует обратить внимание, если вы пытаетесь понять, можете ли вы или кто-то, кто вам дорог, быть эмоционально недоступен.

Чтобы лучше понять их, психологи группируют возможные оценки по четырем категориям:

• эмоционально доступный
• сложный
• обособленный
• проблемный или обеспокоенный

Не только самые низкие оценки указывают на эмоциональную недоступность. Это спектр, который может проявляться по-разному, даже благодаря безжалостному хорошему юмору и преднамеренно ограниченному позитиву.

горячие вопросы задай своему парню

Если человек просто меняет тему, когда доходит до важного вопроса, или становится откровенно агрессивным, возможно, пришло время подумать о своей защите от общения в другом свете.

То же дерьмо, в другой день? Узнайте о вредных привычках, которые могут испортить отношения - и как их избежать .

Корень всего: почему я не могу подключиться?

Если вы пришли к этой статье, пока не успокоились от Tinder, и на вашем лице появилось недовольство из-за того же самого, давайте подскажем, почему мир свиданий может показаться черной дырой.

Почему некоторые люди так неохотно подключаются? И почему вы также можете сопротивляться, не осознавая этого?

Для начала плохой разрыв может начать Машина Руба Голдберга эффект эмоциональной недоступности.

(Если вы только что расстались, не смотрите дальше этой статьи за все, что вам нужно знать.)

«Большинство людей не хотят чувствовать боль или горе из-за разрыва отношений, и они хотят перейти к следующим отношениям», - говорит Флеминг. «Это как когда люди теряют собаку и хотят купить новую».

В конце концов, есть соблазн снова запрыгнуть на лошадь, когда вы можете увеличить свои шансы на то, чтобы быть уложенным, просто проведя пальцами в определенном направлении. К тому же ваши друзья говорят вам «возвращаться туда».

Но хотя это звучит как здоровая идея, такая стратегия может иметь серьезные неприятные последствия. «Большая ошибка, которую люди совершают после разрыва, - это начинать встречаться как можно скорее», - говорит Рэйчел Сассман , LCSW, терапевт по отношениям.

Лучший план: «Позвольте себе почувствовать боль, чтобы вы действительно могли горевать об этой утрате, а затем поприветствуйте что-то новое», - говорит Сассман.

Если вы снова войдете в мир свиданий с открытой раной, она, вероятно, потечет насквозь. И помните, чтобы он зажил, нужно время.

Семейная динамика также может быть источником ваших проблем. Если вы выросли в семье, в которой сохранялась значительная эмоциональная дистанция между людьми, где упор делался на избегание или откровенное сдерживание чувств, нажатие на эмоциональные тормоза может стать для вас естественным.

Флеминг говорит, что из-за этого может развиться эмоциональная недоступность, потому что у вас не будет «мышечной памяти для более глубокого качества привязанности».

По сути: Обезьяна видит, обезьяна не упоминает об этом вокруг меня.

Ой-ой: красные флажки и симптомы

Первый шаг к выздоровлению - увидеть себя в честном свете. Вот несколько признаков, на которые следует обратить внимание в себе или в человеке, с которым вы пытаетесь разделить связь.

'Она слишком ...': вы слишком критичны

Если ваша жизнь на свиданиях похожа на одну длинную серию «Сайнфельда» (этот ест горох по одному, тот тихонько болтает, о, посмотрите на этого парня, он слишком близок к своей семье), Мандель говорит, что стоит оставить глаз на себя.

Если вы увольняете людей по любой крохотной причине, возможно, вы просто находите оправдания, чтобы никому не позволять себя узнать.

Но если вы спровоцировали последние несколько разрывов, не волнуйтесь: это только потенциальный источник эмоциональной недоступности, если это станет закономерностью, говорит Флеминг.

Есть разница между знанием того, чего вы хотите, и страхом нуждаться в ком-то. Если ваши расставания не совпадают с одним и тем же, возможно, вы просто не влюблены. И в этом нет ничего плохого.

Если ты не любишь ЭТИ ПАРНИ . (Но посмотрите на них.)

«Ха. Ага.' «Нет, но на самом деле…»: вы сохраняете (супер) легкость

Слишком усердные попытки повлиять на эмоциональные переживания людей, с которыми вы общаетесь, какими бы благими намерениями они ни были, могут оказаться расплатой. Это предполагает скрытый элемент необходимости контролировать ситуацию и не допускать ее перерастания во что-то значимое.

Если вы очень сосредоточены на том, чтобы заставить другого человека все время смеяться, вместо того, чтобы позволить разговору течь в разных направлениях, это может сигнализировать, что вам не нравится, когда вещи становятся немного более серьезными, говорит Мандель.

Нет ничего плохого в том, чтобы смеяться над поверхностными темами (если только вы не встречаетесь только с философами или общаетесь с очень серьезными людьми).

Но тот, кто никогда не знает, как выключить своего внутреннего Адама Сэндлера, может не желать или неспособен принять на себя обязательства.

Если вы такой человек, возможно, вам понадобится несколько полезных советов, как справиться со своими чувствами. Вот оно что. Прочтите это.

«Да, но как насчет…»: вы обвиняете других

По словам Манделя, отрицание какой-либо вины обычно является решающим аргументом для признания эмоциональной недоступности.

Если кто-то не может признать свои собственные ограничения и всегда указывает пальцем на других людей, он, возможно, не сможет справиться со своими собственными недостатками и недостатками, вместо этого перекладывая вину на других людей и вытесняя этих людей из поля зрения.

Вы не сможете добиться положительных изменений, если не будете смотреть на всю картину в целом.

Позвоните домой: ваш план действий

В основе всего этого совета лежит одна мантра: помните, что не всегда нужно держать людей на расстоянии вытянутой руки. ЗаменитьЖиви, смейся, любиНаклейте на стену мемориальную доску с помощью этих советов, если они помогут.

(На самом деле, все равно просто замените его.)

идеи приготовления завтрака для похудения

Решение не всегда - поцелуй настоящей любви, потому что сказки здесь не обойдутся. Хотя поиск кого-то, кто вам действительно небезразличен, может помочь, говорит Мандель, это потребует некоторой старомодной, запутанной, эмоциональной тяжелой работы.

Вот наш руководство по эмоциональному труду и почему это важно.

Это может занять время, но если вы хотите начать делать шаги или разговаривать с кем-то, кто, по вашему мнению, должен, вот несколько корректировок, которые вы можете начать делать сегодня:

• Попрактикуйтесь впускать людей. Начните вкладывать больше в свои самые безопасные и стабильные отношения, будь то старый друг, семья или кто-то другой. Здесь меньше страха быть отвергнутым, поэтому сделать это может быть намного проще. Впускание менее знакомых людей, например, новых любовных увлечений или коллег, в результате начнет чувствовать себя более естественно.
• Измените свой социальный пейзаж. Если вы постоянно находитесь в баре в окружении друзей, которые жалуются на своих партнеров или отказываются соглашаться, это может не сильно повлиять на вашу эмоциональную доступность. С другой стороны, Мандель говорит, что времяпрепровождение со здоровыми парами может дать вам более реалистичное представление о том, как могут выглядеть отношения и о преимуществах того, чтобы кого-то впустить. Развивайте эмоциональную мышечную память, узнавая о хорошем.
• Смотри в лицо. Если вы зацикливаетесь на том, почему никакие отношения никогда не работают, попытайтесь понять это. По словам Сассмана, это действительно может помочь. Обычно это вопрос времени, но работа над собой с терапевтом или другим профессионалом может помочь вам понять, почему прошлые отношения пошли не так. «И как только вы сделаете эту работу, вы почувствуете себя намного лучше», - говорит она.

tl; dr

По словам Флеминга, короткие периоды эмоциональной недоступности очень распространены.

Они могут произойти после того, как травмирующее событие отключит ваши чувства от ваших действий, или после того, как вы будете рядом с членами семьи, которые вызывают определенные негативные чувства прошлых лет.

Если ваши родители никогда по-настоящему не проявляли привязанности и не открывались вам, вы можете просто оттолкнуть людей на некоторое время, чтобы создать безопасную дистанцию.

Если у вас проблемы с психическим здоровьем, вы можете почерпнуть кое-что из этой статьи обалансирование собственного благополучия со здоровыми родительскими связями.

Однако если вам кажется, что вы переворачиваете каждый камень и все еще не находите счастья, это не значит, что ваше сердце работает неправильно.

Просто пытаясь избавиться от печали, вы можете упустить темноту, которая делает свет намного ярче.

Подождите, и мы попытаемся перехватить ваш звонок…