Узнайте свое число ангела
На прошлой неделе я позвонил в свой любимый цветочный магазин в городе - милый бутик в парижском стиле, принадлежащий французским флористам, - чтобы сделать заказ на трехмесячную подписку. У одной из моих подруг, которую я считаю частью своего ближайшего окружения, в декабре приближается день рождения, и я вспомнил момент, когда 2 года назад она поделилась этим сюрпризом «просто потому, что» букеты - одно из ее величайших удовольствий.
Дарение подарков - это мощный способ поделиться любовью, и я хочу, чтобы все мои связи с людьми ощущались через подарки, которые я им посылаю. Я горжусь тем, что я придумал для своих троих детей-Стрельцов в этом году: подарков, которые показывают, что я прислушиваюсь к тому, что приносит им радость, с чем они борются, каковы их цели.
Инвестировать в тех, кто вкладывает в меня, - потрясающая практика любовь к себе а также общественная забота . И все же такая простая задача, как поиск идеального подарка, чаще всего ограничивается романтические отношения . Когда мы по какой-то причине ожидаем сделать больше для наших партнеров, мы часто соглашаемся сделать несколько меньше, чем для наших друзей.
Но с тех пор, как я открыл для себя концепцию анархии в отношениях, я стал более целенаправленно демонстрировать одинаковую интенсивность приверженностивсемоих отношений. Потому что каждая связь, которая помогает мне превратиться в более полную и аутентичную версию себя, заслуживает параллельного уровня заботы.
И особенно сейчас, когда наша способность делить физическое пространство с близкими за пределами нашей семьи нарушена, разве нам всем не нужно продвигаться немного дальше, чтобы почувствовать себя связанными?
Хуан Мояно / Стокси
Как сегодня построены отношения и как они расставлены по приоритетам
Чтобы понять ценность и цель анархии отношений, сначала нам нужно понять отношенияиерархия, именно так мы социализируемся, чтобы понять, кто является самым ценным в нашей жизни.
По сути, иерархия отношений сводится к семье - и идею семьи можно разделить на две связанные сферы: наши исходные семьи (те, кто нас воспитал) и наши новые семейные системы (романтические партнеры и дети).
Карантин на самом деле является прекрасным примером того, как американская культура, в том числе в рамках нашей политической системы, иерархизирует отношения: единственные люди, с которыми нам разрешено проводить время, - это те, с которыми мы живем, и мы, скорее всего, будем жить с людьми, которые представляют версия нуклеарной семьи.
Нам дополнительно говорят, что нам разрешено видеться с людьми из других домохозяйств только в том случае, если эти посещения являются «необходимыми», что более или менее определяется как семейный уход (например, за нашими пожилыми родителями или детьми, которые живут с другим родителем). Эти люди должны быть нашим главным приоритетом.
Питер Фачинелли: состояние
Большинство из нас даже не подвергают сомнению это постановление, потому что нас уже внушили верить, что самые «важные» отношения в нашей жизни - это наши семьи.
Но для многих из нас, когда мы останавливаемся, чтобы задуматься над этим,лотывопросов возникает! Это может проявляться, например, в виде стыда за то, что во время карантина вместо родителя нужен близкий друг. Вы знаете, что этот близкий друг не менее ценен, если не больше, чем ваш родитель, но наша система говорит нам, что все, что не соответствует узко определенной версии «семьи», не так дорого и не сравнимо с отношениями.
Этот стыд - нормализованный результат системного угнетения, который может проявляться, среди прочего, в оттенках превосходства белых, капитализма и цишетеронормальности (или нормализации цис-переживаний). Например, индивидуализм над коллективизмом - это идеал превосходства белой расы. Семейные системы, привязанные к тому, с кем мы делимся финансовыми и материальными ресурсами, - это функция капитализма. Цишетеронормативная теория говорит нам, что мы должны ценить моногамию и воспроизводство.
Но люди, угнетенные американской политикой, часто практиковали версии анархии в отношениях. Будь то социальные нормы, необходимость выживания или контркультурные практики, они отвергли эту встроенную иерархию. Анархия в отношениях - это тоже способ сделать это - освободить жизнь от социальных стандартов и выбрать то, что работает для вас.
Анархия отношенийэто термин, который был первоначально придуман Энди Нордгрен представлять философию, основанную на идее о том, что отношения не должны ограничиваться социальными правилами.
Проще говоря, анархия отношений - это практика отказа от реляционной иерархии и создания большего равенства (подумайте: время, ценность, приверженность) во всех отношениях. Речь идет о том, чтобы как в нашем мышлении, так и в наших действиях бросать вызов тому, как общество структурировало для нас отношения, и стремиться к более автономному способу общения с другими.
Анархия отношений означает, что границы каждого отношения должны определяться двумя вовлеченными людьми, а не на основании того, как обозначены отношения (например, друг против партнера) или «предназначены» для обостряться .
По словам Кэти Хини в Срез «[T] вот несколько основных ценностей, которые разделяет большинство анархистов отношений». Они есть:
- Отношения неиерархический . Важность связи и ценность, которую вы цените для других, не оцениваются. Общепринятая идея, что партнер, например, имеет больший приоритет, чем друг, не существует в анархии отношений. Все отношения имеют равную ценность - или простор - чтобы их ценили за пределами норм.
- Отношения описательны. Хини объясняет: «[T] здесь нет встроенных предписаний о том, как [отношения] должны выглядеть». Например, секс с друзьями не является исключением; Точно так же бесполые романтические отношения не являются проблемой. Важно то, что люди, вступающие в контакт, строят свои отношения так, как считают нужным.
- Отношения часто, хотя и не всегда, немоногамный . Хотя не все анархисты-отношения практикуют делиться сексуальными и романтическими связями более чем с одним человеком, многие это делают. Общей чертой здесь является то, что романтические отношения не имеют особой ценности, которая могла бы привести к их исключительности. Платоническая близость здесь есть место!
По сути, анархия отношений заставляет нас задаться вопросом, как нас учат думать об отношениях, а затем разрушить их и начать заново.
Отказ от культурных норм, особенно в целях укрепления связей между маргинализированными людьми, делает анархию отношений по своей сути политической. В то время как основные средства массовой информации приуменьшают мнение о том, что «Брак - это хорошо! Не забудьте также встретиться со своими подругами на позднем завтраке! » настоящая цель анархии отношений - признать, что то, как мы строим отношения, регулируется. И он стремится освободиться от способов проникновения репрессивных систем в нашу близость.
Отношения анархия smorsgasboard
Анархия отношений требует, чтобы мы соприкоснулись с нашим подлинным, интуитивным ощущением того, как мы хотим исследовать связи и строить отношения, отвечающие этим потребностям. Вот все бесконечные способы построения ваших отношений.
Дизайн Венздаи Дж. Фигероа
Как разрушить иерархию отношений и погрузиться в анархию отношений
Большинству людей трудно в достаточной мере согласиться с анархией отношений, чтобы придерживаться ее, но для меня анархия отношений ощущается не как пункт назначения, а как практикастремясь к.
Я немного изменил свою жизнь, чтобыуделять первостепенное внимание радости инвестирования в других,и я хочу продолжать искать способы более полно жить своими анархистскими ценностями в отношениях. Но я также признаю, что трудно найти чистейшую форму анархии в отношениях.
К тому же анархия в отношениях в полной мере подходит не всем. Некоторым людям, например, более комфортно в моногамии. Некоторые люди ценят иерархию, которая помогает им более систематически расставлять приоритеты в нуждах людей.
Но некоторые практики анархии отношений могут быть полезны независимо от того,каквы структурируете отношения, потому что это дает людям возможность более аутентично выражать свои потребности.
Если вас задели любопытство и вы хотите сделать первые шаги к анархии в отношениях - или даже если вы просто хотите погрузиться в себя, чтобы узнать, каково это, - вот несколько способов для начала:
- Узнавайте, кто ваши люди. Анархия отношений начинается с понимания, какие из ваших связей наиболее важны для вас - как с точки зрения того, как вы сейчас выглядите, так и с точки зрения отношений, которые вы хотите углубить.
Спросите себя: «В кого я хочу инвестировать?» Подумайте о людях, которые способствуют вашему росту, подчеркивают вашу самую искреннюю личность и заставляют вас чувствовать себя непринужденно, при этом заставляя вас отвечать за свои ценности. Запишите их имена. Просто помните, что у всех нас есть ограниченные возможности для связи. Убедитесь, что ваш список учитывает это! - Вместе решите, что вам в ведро. В отношения анархия шведский стол - отличный способ начать разговор с людьми о том, как вы хотите, чтобы ваши отношения выглядели. Объясните людям, которых вы перечислили выше, что вы пытаетесь переосмыслить, как отношения проявляются в вашей жизни, и что вы хотите попытаться исследовать то, что было бы значимым для вас обоих, более осознанным образом.
Представьте свои отношения как ведро, в которое вы можете складывать вещи (и вынимать из них). Что вы хотите, чтобы в вашем ведре? От чего вы хотите избавить свое ведро? - Соответственно перераспределите свои ресурсы. Теперь, когда у вас есть понимание того, с кем вы хотите общаться и что эти связи должны приносить удовлетворение, вы можете вернуться к тому, что вы предлагаете, и как перераспределить эти ресурсы в зависимости от потребностей каждого отношения.
Кому нужно ежедневное текстовое общение, а кому - ежемесячные проверки FaceTime? Кто вам помогает акты обслуживания , например, заботиться о своих детях, домашних животных или растениях, чтобы высвободить время для ухода за собой в другом месте? Кому нужна дополнительная эмоциональная поддержка или физическое прикосновение ? Теперь, когда все потребности изложены на столе, вы можете более целенаправленно их удовлетворять.
Отсюда у вас есть возможность регулярно проверять свои связи - пересматривать обязательства, повторно посещать свои корзины - и с помощью общего языка для этого.
Помнить: Анархия в отношениях - это повседневная практика, которую вы можете формировать так, чтобы она соответствовала вашим потребностям и вашим отношениям. Проявите творческий подход. Практикуйте радикальную честность. Посмотрите, какой талант вы сможете достичь, если будете в правильных отношениях с самим собой, своей интуицией и своим сообществом.
Прямо сейчас, сидя в сложном подношении проявлять благодарность В этом году я думаю о том, как я рад перейти в декабрь и начать рассылать эти дары, которые я так старался культивировать из места глубокой любви и преданности делу.
Есть потрясающее чувство, которое приходит вместе с распространением радости и одобрения среди других, и я, безусловно, благодарен за возможность. Более того, я благодарен за то, что наткнулся на идею анархии в отношениях, которая побуждает меня вкладывать средства в других таким образом, чтобы это соответствовало моим ценностям.
Мелисса Фабелло, доктор философии, активистка за социальную справедливость, чья работа сосредоточена на политике тела, культуре красоты и расстройствах пищевого поведения. Следуй за ней на Твиттер а также Instagram .
тип девушек
